Роман с мужем сестры, не дают общаться в внуком... На вопросы отвечает психолог
Наш сын обижает свою жену
«Сын женился – по любви, это было видно. А сейчас мы, когда бываем у них в гостях, замечаем, что он отпускает обидные шуточки насчет внешности жены, критикует то, что она приготовила (с юмором, но как-то все равно не по себе), вообще ведет себя как барон. С нами – нормальный человек, а ее гоняет: подай, принеси, – и она слушается. Общаются мирно, но мы с женой заметили, что невестка грустная. Сделали сыну замечание, в ответ: мы сами разберемся.
Еще поразило: он запрещает невестке общаться с ее мамой, у них отношения не сложились, но как объяснить ему, что это ее дело, ее мама, она может общаться с кем угодно? Подруги тоже ее куда-то пропали, возможно, и они ему не нравятся. Нормально ли будет поговорить с женой сына, чтобы спросить, что происходит? Вдруг он обижает ее? Очень переживаем».
Конечно, горько наблюдать ситуацию внутреннего раздора молодой пары. Настораживает не столько шутливо-обижающее общение с женой вашего сына, сколько выстраивание вокруг нее некоего вакуума общения: ни подруг, ни мамы, никого близкого, с кем можно было бы поговорить, излить душу. Это пугает больше всего, поскольку напоминает по некоторым признакам поведение абьюзера – человека, самоутверждающегося за счет обесценивания другого. Как правило, у «жертвы» таких отношений нет опоры, а она очень нужна, чтобы выстоять, не сломаться и, возможно, изменить отношения в семье к лучшему. Тем более пара молодая, и рождение детей, с большой долей вероятности, не за горами.
Исходя из этих соображений, думаю, что ваше желание поговорить с невесткой уместно и даже необходимо. Если вам удастся вызвать ее доверие и она сможет рассказать о своих переживаниях, то вы сможете помочь своей невестке и, надеюсь, молодой семье в целом.
Отец оскорбляет моего мужа
«Мы молодые родители, мой муж – прекрасный отец. Несмотря на то что ему всего 21 год, он сразу взял на себя много ответственности. Делит все дела по дому и по ребенку, носит сына в слинге, играет с ним, читает статьи психологов, старается выполнять их советы. Я горжусь им. Но совсем другого мнения мой собственный отец, который считает, что это бабье дело, что мужу надо заниматься карьерой, а не с пеленками возиться. И меня, и мужа это оскорбляет. Как донести до отца, который часто у нас бывает, что мы другое поколение? И что мой муж не будет сидеть в гараже с мужиками по субботам, а лучше проведет это время с нами?»
Отвечает психолог. Сразу возникает вопрос: зачем до отца нужно что-то «доносить? У вашего отца есть жесткие установки по поводу ролевого распределения в семье. Женщина – пеленки и воспитание ребенка, мужчина – добытчик. О том, что существует иной вид отцовства, ваш отец знать не хочет, осуждает и обесценивает. Трудно предположить, что объяснение ему иных семейных правил изменит его отношение к вашей семье, он вдруг осознает, что был не прав и его зять – прекрасный отец. Вы действительно в это верите?
Если верите, то попробуйте объяснить, исходя из вашей собственной семейной истории, как вам не хватало отцовского внимания и ласки, как тяжело было принимать его авторитарность и властность. Расскажите ему о том, что меняется отцовство в нашей стране, что появляются «новые отцы», готовые вставать по ночам и менять памперсы. То есть быть рядом с ребенком и присутствовать в его жизни с рождения.
Если он хотя бы задумается об этом, а заодно и о том, что у вашей молодой семьи есть границы, за которые заходить нельзя, о том, что подрывать ваше чувство уважения к мужу и обесценивать его в ваших глазах недопустимо, то считайте, что вы одержали великую победу. Если же победы не случится, то просто перестаньте обращать внимание на замечания, относитесь к этому, как к «белому шуму». Иначе в семье наметится трещина.
Дочь и ее муж не дают видеться с внуком
«30-летняя дочь год назад родила ребенка. Полгода она и внук жили со мной, отец ребенка только приходил в гости. Потом они съехались и стали жить в доме у его родителей. Пока жили вместе, дочь мне доверяла, любая забота с моей стороны были уместна. Да я и не лезла с инициативой, помогала, когда видела, что помощь нужна.
А с тех пор как переехали, все наши встречи происходят на их территории, и дочь, и отец ребенка всем видом показывают, что мои методы устарели, мои советы не нужны, погулять сама я не могу – потому что только они знают, как правильно одеть и как гулять. Покормить не могу, искупать не могу. Ни один мой подарок ребенку они не отдали, все прячут, хорошо, если молча. Я уже предлагала: говорите, что нужно, я буду только это покупать, могу вообще ничего не покупать, просто дайте видеться с внуком, он же меня любит, я его полгода растила. Пишу, и слезы катятся. Им все время некогда, неудобно, не вовремя... Дошло до того, что я перестала звонить. И они не звонят... Как же нам наладить общение?»
Отвечает психолог. Ситуация вызывает множество вопросов: разговаривали ли вы с родителями отца ребенка, с вашей дочерью, с зятем? Если разговаривали, то настолько удалось выстроить откровенный и искренний разговор? Думаю, что самое худшее – обижаться, не восстанавливать общение, замыкаться в себе. Ситуация не может сама по себе взять и развернуться на 180 градусов. Всё с дочерью и внуком было хорошо, полное взаимопонимание, а потом вдруг стало резко меняться. Должны быть причины, о которых никто не хочет честно и открыто говорить. И, конечно же, очень важно поговорить об этих причинах со всей семьей, и лучше бы всем вместе.
Вполне возможно, что будут высказаны друг другу не самые приятные замечания или мнения. Хорошо бы быть к этому готовой. А также продумать свои слова и пожелания. Очень важно обойтись без претензий, набраться мужества говорить о своей боли и привязанности к ребенку. Откровенный, искренний, человеческий разговор с близкими должен изменить ситуацию к лучшему. По крайней мере, попробовать точно стоит.
Коллеги не принимают моего нового мужа
«Полтора года назад развелись с мужем, с которым работаем в одной организации. Спустя год я снова вышла замуж, очень счастлива в браке. Но появились проблемы на работе. Нашлись коллеги, которые не перестают намекать мне, что я разрушила жизнь хорошему парню (хотя у нас был ужасный брак, и "хороший парень" был лентяем, я все тащила на себе), что хорошо бы не позволять новому мужу появляться у нас в офисе (он меня встречает у входа), и, вообще, может, мне лучше уволиться, так как бывший страдает, видя мою новую жизнь... Могут ли коллеги решать, где мне работать и с кем жить?»
Отвечает психолог. Нет, не могут! У меня вопрос к вам: как вы себе объясняете свои переживания по поводу мнения коллег о вашей личной жизни? Почему получилось так, что их мнение для вас стало значимым? Предполагаю, что ключевой вопрос именно в этом. И это достаточно опасно для вас. Зависимость от чужого мнения, попытка оправдаться в правильности своего поступка – все говорит о том, что с этой проблемой необходимо разобраться. Какая разница, каким был ваш первый муж? Да хоть ангелом! Вы решили, и вы развелись! Как это можно запрещать новому мужу встречать вас после работы?
Похоже, дружный коллектив нашел против кого дружить. Противопоставить такой «дружбе» коллектива можно только полное игнорирование его мнения. Это даже не обсуждается. А в дальнейшем было бы очень полезно вам самой утвердиться в простой мысли: в реальной жизни за вас переживает очень маленькое количество людей.
Напишите список: кто искренне, всей душой желает вам счастья? Неужели в этом списке есть цифра «5»? Тогда вы очень богатый на дружбу человек! А всем остальным события вашей жизни нужны для того, чтобы их пообсуждать с разными целями и настроением. Вот и думайте: важно вам их мнение или нет?
Роман с мужем сестры
«Муж моей младшей сестры "подбивал клинья" ко мне с первой встречи. Меня удивляло, что сестра этого не видит, а он флиртовал даже при ней. Мой муж замечал, но только смеялся: мол, он же шутит, не парься. Но месяц назад случилась кошмарная вещь: муж сестры приехал на семейную дачу, где я была одна, и между нами случился секс. Причем хороший, страстный и нежный, которого давно не было с моим мужем. Я поддалась слабости, признаю. Но у меня мысли не было разбивать наши семьи. Просила его забыть обо всем. Но у него голову снесло, постоянно пишет мне о том, как скучает, и уговаривает продолжать общение. Боюсь, что расскажет моему мужу и сестре. Это будет катастрофа. Можно ли мирным путем разрешить ситуацию?»
Отвечает психолог. Смотря что вы имеете в виду под «мирным путем»? Если у вас есть надежда, что все участники этой истории как-то мирно и философски отнесутся к вашим сексуальным отношениям с мужем сестры, то вы заблуждаетесь. Обе семьи окажутся под угрозой, и, если даже выживут, то сестру вы потеряете навсегда.
Шанс, что обе семьи сохранятся, равен почти нулю. Ваша сестра расценит секс с ее мужем как предательство по отношению к ней с вашей стороны. С другой стороны, у нее будет муж-предатель, который обесценил и уничтожил ее, выбрав ее родную сестру. Очень болезненное переживание, которое с полной ответственностью можно отнести к категории тяжелых психологических травм. Думаю, что и ваш муж вряд ли обрадуется такой популярности собственной жены. Мужчины значительно реже, чем женщины, прощают измену. Остальное вы можете додумать сами. И как вы себе представляете «мирное решение»? Путь один: похоронить эту тайну навсегда.
Психолог ведет себя некорректно
«Мы с мужем решили пойти на семейную терапию. Это была моя инициатива (если коротко: были мысли, что брак себя исчерпал, я хочу уйти, но из уважения к мужу решила, что надо попытаться "проработать" отношения). На четвертый совместный прием муж пойти не смог, и психолог предложила не отменять, а прийти мне одной на индивидуальную сессию. Мы хорошо поговорили, я даже не ожидала. Смогла взглянуть на себя со стороны, понять, чего хочу. Может быть, слишком сильно разоткровенничалась, но чувствовала себя на подъеме после этой встречи.
На следующем приеме психолог неожиданно для меня начала обсуждать то, что я ей рассказала лично. И они вместе с мужем начали подводить меня к тому, что все это не имеет смысла, я не справлюсь (я поделилась идеей бизнеса, о котором мечтаю), что это инфантилизм. Что это было? Мог ли психолог так поступать? Ходить к ней я теперь точно не хочу».
Отвечает психолог. Думаю, что здесь весьма неоднозначная ситуация. Если вы обозначили сеанс психотерапии как личный, не касающийся отношений с мужем и с семьей, то, безусловно, психолог нарушила этическую норму. Если же сеанс был продолжением семейной терапии и предполагалось, что и в присутствии мужа вы спокойно будете обсуждать идею своего бизнеса, то психолог не нарушила этических норм, тем более вы ее не предупредили, что это ваша тайна. Конечно же, вам решать, продолжать встречи или нет. Но лучше сделать этот выбор без обиды и как можно объективнее. Хотя бы для того, чтобы в вашей душе не осталось темного пятна.
Сложные отношения со старшей дочерью мужа
«Я мачеха, воспитываю младших детей своего мужа от его умершей два года назад жены. Детям 7 и 4 года, старший маму помнит хорошо, тем более есть ее фотографии в рамке, да и мы стараемся упоминать, что мама его любит, смотрит. А маленькая зовет меня мамой и вообще ко мне очень привязана, и все бы хорошо, но иногда нас навещает старшая дочь мужа. И она как специально затевает с этой малышкой разговоры о том, что вот мама то, мама се... Как правильно поступить? Девочка путается, мне даже кажется, что нервничает после этих встреч».
Отвечает психолог. Предполагаю, что состоянием маленькой девочки обеспокоены все члены семьи. И, конечно же, отец. Поэтому было бы разумным всем взрослым собраться вместе и выработать единую линию поведения. В том числе и по поводу ребенка семи лет. Ей тоже важно, чтобы у взрослых было единое, уважительное и доброе отношение к ушедшей маме. Если каждый взрослый член семьи будет отыгрывать свои эмоции и отношение друг к другу через малышку или ее сестру, то это плохо скажется на их психологическом здоровье и приведет к раздорам в семье.