Родовое проклятье или семейный сценарий? Как сделать жизнь по-настоящему своей
Пример семейного сценария
Есть один известный анекдот о том, как мама учит дочку готовить рыбу:
– Перед тем, как положить рыбу в сковородку, надо обязательно отрезать ей хвостик.
– Почему, мама?
– Не знаю, моя мама всегда так делала – семейный рецепт.
На следующий день мама спрашивает свою маму:
– Слушай, а почему мы всегда отрезаем у рыбы хвостик при готовке?
– Не знаю, я научилась этому у своей мамы. Семейный рецепт.
На следующий день бабушка спрашивает свою 90-летнюю маму:
– Слушай, а почему мы всегда отрезаем у рыбы хвостик перед тем, как положить ее в сковородку? Что у нас за семейный рецепт такой?
– Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой сковородкой?!
Это прекрасная и понятная иллюстрация к идее семейного сценария. К сожалению, далеко не все семейные сценарии так безобидны, и именно поэтому о них нужно иметь минимальное представление.
Что может входить в семейные сценарии?
- Представления о ролях в семейной системе: хороший, плохой, сильный, слабый, добытчик, воин, мать-героиня, агрессор, жертва и т. д. В этом случае, например, поиск партнера или партнерши может быть основан на отборе тех, кто может реализовать какую-то часть заданного семейного сценария – как актер, которому дали распечатку его реплик и описание персонажа.
- Представления о том, что надо делать в конкретных ситуациях: рождение и воспитание детей, заключение брака, кризисы, болезни, карьера и профессия, реализация и т. д. В этом случае, например, семья может встречать желание отойти от «семейной профессии» в штыки или явно предписывать детям некие скрипты, как себя вести, не давая им принять собственных решений с учетом времени, в котором они живут.
- Представления о «семейной судьбе» и семейной динамике: например, «у нас в семье все женщины рожают по 2 ребенка», «у нас все мужчины служат в армии», «у нас все разводятся к 40 годам» и т. д. Обычно такие сценарии негативные и выглядят буквально как программирование детей на конкретные поступки и события. Именно такие сценарии люди чаще всего пытаются разбирать и менять у психотерапевтов.
Проблемы с семейными сценариями, в основном, сводятся к двум пунктам:
Несвобода от них
Поступил согласно сценарию – подтвердил его, поступил вне сценария – нарушил его. Сценарий никогда не исчезает, он где-то незримо присутствует.
Неосознанность
Большинство семейных сценариев с точки зрения психологии представляют собой интроекты – нечто, усвоенное в очень нежном возрасте буквально как заклинание, которое потом забылось, но его действие осталось (см. пример в начале статьи про рыбий хвостик). К сожалению, иногда на процесс выкапывания какого-либо семейного сценария уходят месяцы и годы.
Одним из важных параметров семейных сценариев является время. Есть жизненные сценарии, которые охватывают всю продолжительность жизни человека, а есть мини-сценарии, которые разворачиваются быстро, от нескольких секунд до минут, часов, дней и недель. Сценарии могут даже связывать несколько поколений между собой. В этом случае каждый сценарий более молодого члена семьи основывается на сценарии его родителя или родителей, которые, в свою очередь, по мере сил списали его со своих родителей, и т. д.
Также сценарии могут воспроизводиться разными способами: прямым копированием, антисценарием (попытка сделать наоборот) или корректировкой сценария с учетом новых реалий.
Зачем нужны семейные сценарии?
Согласно мнению психологов, они дают готовое руководство к действию, что хорошо работает в плане повышения общей эффективности семейной динамики. То есть многие действия и ритуалы внутри семьи могут быть выполнены без осмысления и без повторных переговоров. Семейные программы могут также обеспечить устойчивый фон, на котором новые события сразу будут выделяться. Автоматический сценарий, таким образом, высвобождает энергию для поиска новых ценных вариантов поведения. Сценарий также обеспечивает некоторую стабильность семьи. Когда члены семьи выходят за рамки сценариев, это легко заметить, и тогда, если новое поведение угрожает стабильности семейной системы, предпринимаются попытки вернуть «солдата» в строй.
Пример
Иван Иванович кричит, что выгонит из дома своего 20-летнего сына Егора, потому что этот оболтус опять не сдал сессию. Мама Егора, Анна Станиславовна, молча подает сыну успокаивающие знаки глазами – всё в порядке, отец пошумит и перестанет. Сын улыбается ей в ответ.
25 лет спустя глава семейства Егор Иванович громко возмущается поведением 18-летнего сына Вовы, который пришел домой пьяный и разбил вазу. «Выгоню, если не пойдешь учиться или работать!» Мама Вовы и сам Вова обмениваются понимающими взглядами. Это – сценарий «выгоню из дома», который разыгрывается годами и десятилетиями и имеет в своей основе несколько старых, как мир, истин: отцы хотят, чтобы дети становились
самостоятельными; матери хотят позаботиться о детях и отвести от них отцовский гнев; все, в общем-то, правы.
Такой сценарий может разворачиваться не только в похожих ситуациях, но также и в новых. Семья – это система сообщающихся сосудов. Никакая живая система не может выжить с настолько жесткими предписаниями, поэтому обязательно должен происходить ввод нового поведения и новых идей, которые должны быть совместимы с верованиями и убеждениями семьи – тогда они закрепятся.
В описанном выше примере, разумеется, 20-летний сын не может внезапно покинуть дом и стать самостоятельным в один день без подготовки. И если все же он попытается это сделать, то даже не успеет дойти до конца улицы, как его уже позовут обратно. Тем не менее, розыгрыш такого сценария – это негласное предложение сыновьям «вы растете, и уже можете управляться с некоторыми своими делами сами».
Чем плохи семейные сценарии?
Тем, что люди могут не осознавать свои реальные потребности и следовать семейному сценарию без проверки, подходит ли он лично им. Разумеется, в идеальном мире такого не должно происходить, но в жизни бывает, и частенько. Люди создают семьи, в которых им плохо, получают профессии, которые им не нравятся, и в возрасте 40–-50 лет впервые понимают, что им-то был нужен совсем другой путь.
Тем, что выросшие дети не сепарируются до конца, а может быть, и вообще не сепарируются, продолжая постоянно оглядываться назад, на семью – правильно ли я делаю? Одобряют ли меня старшие? Это особенно часто происходит в семьях с достаточно деструктивными сценариями. Получается, все живут одну и ту же жизнь и делают одни и те же выборы.
Сценарии бывают разрушительные, травмирующие, и детям требуется недюжинное мужество и запас сил, чтобы из них выйти. К сожалению, этот запас есть не у всех, поэтому есть большое количество людей, которых семейная мельница все же перемолола, или они вырвались, но слишком дорогой ценой.
Многие дети, намучившись со своими родителями, принимают решение все делать наоборот (антисценарий). К сожалению, крайности редко бывают хороши, и антисценарий, несмотря на то, что уже не содержит откровенно плохих событий, все же тоже может оказаться деструктивным, но уже совершенно новым, ранее не известным способом.
Что же делать?
Если вы подозреваете, что в вашей семье существуют какие-то сценарии, для начала соберите побольше информации. Опросите живых представителей старшего поколения об интересующей вас схеме, сделайте генограмму (графический портрет семьи, большинство из нас рисовали ее в школе на уроках биологии, когда изучали наследование признаков). Поднимите фотографии и архивы, если есть возможность. Если то, что вы выяснили, вам не нравится, и вы бы не хотели испытывать влияние этого сценария на себе или своих детях – дальше можно пойти к специалисту.
В психологии есть направление, которое занимается именно семейными системами: системная семейная терапия. Но вообще-то любой психотерапевт знает, что такое семейный сценарий, и должен уметь с этим работать.
К сожалению, на некоторые сценарии уходит много времени, потому что вы можете быть первым человеком в своей семье, который захотел этому противостоять, и количество энергии, с которым придется иметь дело, будет не очень-то подъемным. Но перспективы обычно хорошие – как в плане сепарации от сценария, так и в плане поиска своего собственного пути. Главное – это ваши личные представления о том, как вам жить. Вы – не актер, читающий реплики, а отдельный человек с собственной судьбой, заслуживающей уважения. Удачи!