Родили ребёнка. А как теперь не развестись?

Первый звоночек прозвенел после того, когда я узнала, что беременна. Банальный сбой контрацепции, такое бывает. Когда сообщила будущему мужу о том, что жду ребенка, он серьезно посмотрел на меня и спросил: «А это точно мой?» По-хорошему, мне бы уже тогда развернуться и уйти, но мне было страшно. 20 лет (будущему мужу 28), беременна, чужой город, никого рядом нет. Мы расписались в апреле, а летом я родила ребенка.

Шесть кварталов от роддома до дома. Первые месяцы после выписки я занималась дочерью в одиночку. Муж к ней практически не подходил – разве что посмотреть на спящую. О том, чтобы помочь с купанием, поменять подгузник или переодеть, не было и речи: на все просьбы отвечал, что это женское дело, а он мужчина и должен зарабатывать деньги для семьи.

Денег, кстати, практически не было, и мне пришлось очень быстро найти подработку, чтобы хватало хотя бы на подгузники и прочие мелочи. Зато появились придирки в мой адрес: не успела развесить белье, не приготовила ужин, не убралась в доме, не погладила рубашку. Я действительно не успевала сделать все дела: дочка постоянно висела на груди, плохо набирала вес. В редкие часы я спала вместе с ней, чтобы не быть совсем сомнамбулой. И еще на мне были походы за продуктами – с грудным ребенком тот еще квест. На фоне бесконечных разборок, бессонницы и нервотрепки у меня чуть не пропало молоко.

Однажды я попросила мужа сходить в аптеку за смесью – супруг кинул мне 50 рублей и сказал: «Аптека за углом». Как только ребенку исполнилось три года, отдала ее в детский сад и вышла на полный рабочий день. Еще через два года мы разъехались. Сейчас моей дочери 8 лет. Алименты бывший муж не платит, в ее жизни не участвует, оценками и успехами в школе и за ее пределами не интересуется. В редкие встречи берет ее с собой в гости к друзьям и там рассказывает, какой он старательный отец, как много сделал и делает для своего ребенка, как старается быть самым лучшим папой».

Дорогая редакция обратилась ко мне с просьбой выдать инструкции для пары, которая завела ребенка, и теперь им нужно не сойти с ума в первые несколько лет. Читайте об этом в моей новой книге «Никак», что называется. Но все же я попробую, ведь мы с отцом моего второго ребенка все еще вместе (а ребенок проходит самый сложный возраст – «кризис трех лет», к тому же у него подозревают гиперактивность) и почти не поубивали друг друга. Поубивали, но не в окончательном смысле.

Если вы поняли, что по отдельности вам будет просто лучше, чем вместе, делайте шаги в сторону расставания, это тоже хорошее решение. Если речь идет о партнерском насилии (физическом, сексуальном, психологическом, экономическом, репродуктивном и так далее), исход очевиден – надо спасаться. Речь в 99,9% идет о женщинах, потому что гендерное насилие – суровая реальность практически любой страны, наша – не исключение. Но, допустим, в вашей паре все хорошо (да, и так тоже бывает, не только в «Инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)»), и вы считаете, что готовы разделить свою любовь с кем-то еще: ребенком или несколькими детьми. Давайте посмотрим, что вас ждет и как оказаться к этому готовыми.

Я отдаю себе отчет в том, что этот текст будут читать преимущественно женщины, ведь в нашем патриархальном до сих пор обществе это часть их гендерной социализации: «отвечать за отношения». Но в идеальном мире я бы хотела, чтобы этот текст прочли мужчины, будущие отцы.

Потому что женщина, хочет она того или нет, и без всяких инструкций в большинстве случаев никуда не денется от родительских обязанностей – это то, к чему ее готовят с детства: «не сиди на холодном, тебе рожать», «не таскай тяжести, тебе рожать», «ну чего разревелась, больно? а рожать как собралась?», покупают ей кукол и пупсов, коляски и прочее материнское, обязательная для всех девочек игра в «дочки-матери» или обязанность сидеть с младшими детьми в семье. Это ее «природное предназначение» – стать матерью.

Кстати, если вы не хотите заводить детей – это совершенно нормально. Планета здорово перенаселена, а наше государство должно еще научиться как следует заботиться об уже имеющихся людях. Заводить детей имеет смысл, только если вы действительно считаете материнство большой радостью, а потенциальный отец ребенка такой же радостью считает отцовство. По большому счету других причин, кроме как для любви, заводить детей смысла нет.

Даже если ну очень сильно хотите детей, вам с ними придется скорее всего ох как трудно. Нет, правда, это будет ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Порой вам будет казаться, что вы совершили ужасную ошибку, которую уже не исправить. И это нормально. Вполне естественно уставать даже от того, что любишь, как жизнь.

Дети, особенно совсем маленькие, – это круглосуточная работа, без выходных и отпуска, как правило, – только для женщин, но в справедливом мире (мире, о котором мы сейчас с вами будем говорить, мире равноправного партнерства, в котором обоих родителей можно назвать одинаково включенными) и папа, и мама делят тяготы и радости родительства поровну.

«Я на работе весь день как вол пахал, мне нужно отдохнуть, мне завтра опять вообще-то на эту работу!» – раздается мужской (как правило) голос. Этот мужчина прав. Ему правда нужен отдых, как и любому живому человеку. Только есть и вторая правда: ухаживать за младенцем – тоже тяжелый труд, высасывающий все соки, как дементор из «Гарри Поттера». И у матерей, как правило, не бывает ни малейшей возможности поставить свою работу на паузу. Выпить чаю (горячего, а не в полночь забытого утреннего), сходить с коллегами на перекур, разложить пасьянс, пока начальник не видит. К тому же вряд ли ваш начальник в офисе постоянно на вас орет чуть что не так, не объясняя толком, что ему не нравится (а дети делают так, да). Это истощает.

Вряд ли вам приходится менять клиентам грязные подгузники (если вы не медбрат). Вряд ли на своей работе вы по большей части закрыты в четырех стенах без возможности с кем-то пообщаться обычными человеческими словами, а не «агу» и «кто тут у нас такой холесенький». Это лишь небольшая часть репродуктивного труда, это тоже работа, и она тяжелее вашей, чем бы вы ни занимались. Только она не оплачивается по тарифу няни, например. Мама – бесплатный обслуживающий персонал. Так вот, если не хотите развестись в первые годы жизни ребенка, не относитесь к жене так.

Поживите какое-то время вместе, прежде чем перестать предохраняться. Наблюдайте, каков он в гневе, в раздражении, как ведет себя, если очень сильно не выспался – по отношению к вам, к домашним питомцам, к персоналу в кафе или на заправке. Мелочи могут очень многое рассказать о человеке: если он проявляет неуважение, грубость или жестокость сейчас, когда детей у вас нет, то заводить их точно не стоит – дети только обостряют все худшее в нас, увы. Длительная депривация (дефицит) сна, эмоциональные сверхнагрузки и невозможность переключиться с плача ребенка на что-то другое долгое время – это серьезные испытания для психики. Если вы не хотите расставаться с человеком, который кажется вам подозрительным в этом плане, договоритесь о том, что еще до зачатия он запишется на курс личной психотерапии и сходит к психиатру – возможно, ему нужна медикаментозная поддержка.

Еще до того, как приступите к зачатию, сядьте перед ватманом или откройте любой онлайн-сервис для планирования и распишите, кто что обязуется на себя брать. Так называемый репродуктивный труд и без того в большинстве случаев ложится именно на женщину, и не потому, что так ей велит природа – так сложилось. Но вы в силах это изменить, не доводя одного человека из пары (жену) до полного истощения.

Курсы подготовки к родам и родительству бывают разными, но, пожалуй, лучше посредственные, чем никаких. Там вы можете встретить более опытных родителей или запомнить название хорошей книги. Выбирая, ориентируйтесь на научно-доказательный подход, стремление к естественности и приятную атмосферу. Обычно можно сходить на бесплатное пробное занятие, чтобы точно понять, подходят ли эти конкретные курсы именно вам.

Подпишитесь на наших коллег – онлайн-ресурс для молодых родителей «Нет, это нормально», веселый, человечный, легкий и по-настоящему просветительский. Найдите книги педиатров и многодетных родителей Марты и Уильяма Серзов – они расскажут очень много полезного, а вот Доктора Спока можно сразу же отправлять на переработку – это морально устарело еще в прошлом веке (главред не согласен, но об этом мы поспорим отдельно). Начать читать лучше заранее – потом будет не до того.

Посмотрите, как устроен их быт, как они ухаживают за малышом, как им удается поддерживать отношения в этот трудный для семьи период.

Внимание, папы! вы не «помогаете с ребенком», это ваш ребенок, и родительские обязанности – тоже. Это касается того родителя, который «зарабатывает на всех», – как правило, это мужчина. Вычеркните из своего вокабуляра это выражение «я помогаю жене с ребенком» – это в корне неверно. Это ваш ребенок в той же степени, что и ее, вы ухаживаете за СВОИМ ребенком, вы встаете по ночам во время колик к СВОЕМУ ребенку, вы меняете подгузник СВОЕМУ ребенку. Это не помощь жене, это общее дело.

«Мы с мужем "расставались" несметное количество раз, один раз он даже всерьез собрал чемодан и искал квартиру. Первое расставание случилось еще в беременность, в момент токсикоза. Муж с предыдущей женой 5 лет пытались зачать ребенка, но тщетно. По идее он очень хотел ребенка, но, как только это из мечты превратилось в реальность, оказалось, что все намного сложнее, чем думалось. У меня был жесткий токсикоз до 20-й недели, я спала по 20 часов в сутки, остальное время меня рвало. Он к такому оказался не готов, стали ссориться, я уехала на море на 4 месяца. Потом пошли на парную психотерапию и помирились.

Но это было только начало, я даже не знаю, что нас удержало вместе, возможно, вынужденность. Ребенок оказался очень непростой, мы почти не спали три года. Сейчас ему ставят гиперактивность, он пьет таблетки, потихоньку выравнивается, но кризиса трех лет никто не отменял. Непросто до сих пор, но ругаться мы почти перестали – как-то попритерлись друг к другу, да и просто стали лучше спать, и это само по себе действует целительно и для отношений в том числе. Все-таки лишение сна – это адская пытка. Хотим снова пойти на парную терапию поразгребать свои отношенческие завалы. Пока прогноз благоприятный, но на второго ребенка мы в ближайшие 5 лет точно не решимся».

Светлана Панина, психотерапевт

Когда женщина родила, нельзя считать, что миссия выполнена, ребенок рожден и все уже благополучно. Минимум шесть недель необходимы на то, чтобы и женщина, и ребенок адаптировались к новым условиям. Ребенок – к новому способу дыхания, питания, контакта с мамой и довольно агрессивной окружающей средой.

Многие врачи называют первые 40 дней после родов «четвертым триместром беременности», поскольку младенец нуждается в матери в это время практически непрерывно. Да и со стороны матери процессы, связанные с рождением ребенка, продолжаются.

Организм женщины активно менялся 9 месяцев беременности, крайне активно в последний месяц и в родах, после родов изменения продолжаются. В первый месяц женский организм обязан провести огромную работу по восстановлению органов – заживить обширную раневую поверхность в полости матки, расположить в нужных местах сдавленные ранее печень, желудок, поджелудочную железу, привести в тонус три вида питания. Молозиво, переходное молоко, зрелое молоко – все во имя здоровья ребенка, но, представьте, сколько энергии уходит у организма на то, чтобы подстроиться. Впрочем, если мать не кормит грудью, изменения ничуть не легче: остановить на полном ходу выработку гормонов, которые стимулируют лактацию, – это тоже то, что организму дается с большим трудом.

В целом гормональные изменения настолько разнообразны и обширны, что на этом фоне могут развиться не только соматические симптомы, но и серьезные расстройства психики. Большинство женщин проходит через стадию так называемой послеродовой грусти (беби-блюз). Несмотря на распространенность этого состояния, нельзя оставлять его без внимания, ведь у одной-двух женщин из тысячи может появиться опасное для ее жизни и жизни малыша состояние. Как правило, оно развивается через 2–3 дня после родов или на протяжении первого месяца. Однако встречается и отложенное начало – на протяжении года после родов.

Разговоры в нашей культуре сильно переоценены. Все, что новоиспеченные родители могут делать ВМЕСТЕ, поддерживает отношения. Можно вместе купать ребенка – папа купает, а мама держит полотенце. Можно вместе менять подгузник вечером – передавая ребенка с рук на руки. Мамы, ни в коем случае не поддавайтесь стереотипам о том, что ребенком должна заниматься только мама, а папа должен зарабатывать деньги.

Пусть папа поначалу делает все не очень качественно, ведь у него опыта намного меньше, чем у мамы, которая с ребенком почти круглосуточно. Взрослый вменяемый мужчина способен научиться практически всему, что требует уход за младенцем. И это уже высвободит силы для разговоров. Если же вымотались оба родителя, то даже заснуть плечом к плечу на диване, за просмотром сериала – это то, что поддержит ваши отношения в непростой период раннего родительства.

Как правило, отношения лучше всего в тех семьях, где отец понимает всю ответственность, которая лежит на матери, поддерживает ее морально, считая самой лучшей матерью для их общего ребенка, и помогает с ребенком в любую
свободную минуту. Женщины бывают очень благодарными за такую поддержку, и такие отношения не нуждаются в каких-то особых мероприятиях по «поддержанию супружества».

Молодые отцы крайне редко понимают, что происходит с организмом женщины, и ожидают, что секс после родов снова станет «как до беременности». К сожалению, очень мало мужчин готовы сами искать информацию или обращаться к специалистам, когда жена не демонстрирует готовности к сексу. Они считают, что их проблему недостаточной удовлетворенности половой жизнью должна решать женщина.

Это в корне неправильно. Мужчине еще до родов полезно узнать, что происходит с женским организмом после родов, почему сексуальность жены может стать ниже. (В медицинской литературе часто пишут, что родившие женщины могут получать больше удовольствия от секса, чем нерожавшие, но нигде не написано, что это происходит в первый год после родов! Часто на восстановление либидо уходит до трех лет.)

В редких счастливых случаях действительно через 6–8 недель после родов (как правило, максимально естественных, нетравматичных и не сопровождавшихся вмешательствами) жена может стать более темпераментной, но это именно редкие и счастливые случаи. Хорошо, если в семье еще до родов сложилась традиция несексуальных прикосновений.

Если нежность всегда в паре ведет к сексу, то женщина, утомленная уходом за ребенком и бессонницей, может испытывать страдания от прикосновений даже любимого мужчины. В тех случаях, когда в паре принято обниматься, прикасаться друг к другу, целоваться и это не означает обязательного и немедленного соития, эта нежность не только поддержит отношения, но и уменьшит послеродовые боли у жены, сформирует поведение привязанности к жене и ребенку у мужа и в целом здорово усилит стрессоустойчивость пары и семьи в целом.

Соответственно, современный отец, даже работающий в офисе, вполне способен совмещать свою работу с уходом за младенцем и работой по дому. Распределение обязанностей может быть любым, о котором договорятся супруги. Важен баланс.

По сути, в уходе за младенцем мужчина может все, что может мать, кроме кормления грудью. Уже не экстремально редки случаи, когда мужчина уходит в отпуск по уходу за младенцем, принося ребенка матери только на кормление в рабочее время. Важно, чтобы в паре оба родителя считали распределение обязанностей справедливым.

При этом не стоит забывать, что «зарабатывать деньги» – это не обязательно приносить зарплату. Если семья не нанимает няню, уборщицу, повара, бухгалтера, курьера, а в семье ребенок ухожен, дома чисто, есть еда, оплачены счета и продукты появляются в холодильнике – эту работу кто-то выполняет. Иногда узнать, сколько стоит час стороннего человека, выполняющего эту работу, бывает полезно всем членам семьи.

«Я много слышала о том, как трудно паре после рождения ребенка, но и представить не могла, что настолько. Мне было адски трудно, несмотря на то что мы жили с моими родителями в большом доме и нам помогали все, включая прабабушку. Я очень уставала и очень нервничала, особенно от того, что мне казалось, что мой муж делает все абсолютно не так: не так держит, не так купает, не так подходит ночью, не то говорит... Как же меня это бесило!

В первые месяцы после рождения сына мне хотелось развестись каждый день.

И только слова моих родственников приводили меня в чувство: они постоянно говорили о том, какие мы хорошие родители и какой мой муж хороший отец. И действительно, оглядываясь назад, я вижу, как много он всегда занимался нашим ребенком и как терпелив был ко мне и моим психам. Я очень это ценю».