Расстаемся правильно! Советы психолога, как общаться с бывшим
Всё в этом мире относительно. Отношений это касается вдвойне. Или втройне — смотря, сколько людей в них участвуют. И у каждого будет своя правда. Кто-то, расставаясь с партнером, немедленно обретает в глазах окружающих нимб святого великомученика, а кому-то достаются дьявольские рога и копыта. Кто с чем останется — нередко вопрос пиара и грамотно выстроенной кампании по привлечению на свою сторону союзников в лице друзей, родственников и даже подписчиков. При этом чаще всего напрочь игнорируется тот неоспоримый факт, что в отношениях ответственность лежит на обоих партнерах.
А как же жертва, спросите вы.
Во‑первых, я говорю о партнерских отношениях, а связь с жертвой априори таковой не является.
Во‑вторых, если «жертва» не сидит на цепи в сыром подвале, у нее всегда есть выбор. И меня не впечатляют истории о том, что идти некуда. Лучше в никуда — в ночь, в снег, в коморку для швабр, но не оставаться и не терпеть то, что приносит боль и отчаяние. А если вы считаете, что можно и потерпеть, лишь бы в тепле, то, как я уже сказала, это ваш выбор.
Но вернемся к теме. Есть в отношениях такое подобие медали «За доблесть» — френдзона. Ее выдают тем, кто «расставшись, остался друзьями».
С их благословения и согласия, разумеется. Но не все расставания проходят гладко. О ком-то не желаю слышать я. Кто-то не желает слышать обо мне. И если человек в открытую говорит, что остаться друзьями не получится, следует уважать обозначенные границы и не навязываться. Иначе однобокая попытка «сохранить хоть что-то» из медали превращается в клеймо.
Видите ли, мы склонны рассматривать отношения лишь с одного ракурса — своего. И когда все рушится, окрестности оглашаются стонами: «Я для него!!! А он, неблагодарный !!! Я ей!!! А она не оценила!!!» Но мало кто способен понять, что-то, что представляется нам благом, для партнера может оказаться токсичным.
Представьте, что вы из самых добрых побуждений подобрали раненого тигра — свободолюбивого хищника, которому надо загонять, убивать и пожирать, пока бьется пульс и кровь горяча. Вы вылечили его, и он к вам привязался. Вы решаете оставить его дома, насыпаете полную миску вискаса и позволяете спать в своей кровати. Вы с ним выходите в свет, без страха чешете ему живот, и удивленная публика восхищается царящей в ваших отношениях гармонией. Вам кажется, что вы никак не ограничиваете его свободу и тигр вас даже любит — насколько дикий зверь вообще способен любить причину своей неволи. Он игнорирует желание убивать и усилием воли давится ради вас вискасом. Как вы думаете, надолго ли хватит этой идиллии?
Но беда в том, что большинство из нас ни черта не смыслит в тиграх и будет оплакивать СВОЮ потерю, демонстрируя окружающим полную миску вискаса и искренне недоумевая, чего ему не хватало.
Как и в начале отношений, определять правила общения после их окончания нужно вдвоем. Вы в одиночку вольны решать — забыть или нет экс-партнера. Решение же остаться друзьями может быть только обоюдным. Дружба — это благо. А облагодетельствовать того, кто в этом не нуждается, невозможно.
Не уверена, что где-то существует этический кодекс расставаний, но всегда есть интуитивно понятные правила поведения. Пожалуй, самый главный принцип: не делай другому того,чего не хочешь получить сам. И вполне возможно, что, когда страсти улягутся, ваш партнер сам придет с предложением мира и дружбы. Если, конечно, вы оба будете соблюдать основные принципы расставания.
- Не лгите. Не говорите глупостей и гадостей о бывшем партнере. Единственный, кого это выставляет в неприглядном свете, это вы сами.
- Не мстите. Как бы ни было сейчас больно, месть не приведет ни к чему хорошему. Она лишь свяжет вас по рукам и ногам, мешая двигаться дальше. Самый лучший способ «поквитаться» — это отпустить ситуацию и стать счастливой.
- Не выдавайте личных подробностей жизни с партнером. Не опускайтесь до подлости. Даже если детали вашей жизни были «горячими», не стоит их афишировать. Во‑первых, вы жили с этим человеком, а значит, эти особенности вас не смущали. Во‑вторых, слушать все, безусловно,будут с интересом, но лишь для того, чтобы вас же и обсудить за вашей спиной.
- Не следите. Не создавайте себе проблем, отслеживая состояние партнера в соцсетях. Если вам необходимо что-то сказать, позвоните ему или напишите. Выскажитесь и поставьте точку. Во‑первых, сталкинг не приводит ни к чему хорошему и, кроме того, уголовно наказуем. Во‑вторых, пока вы разглядываете фотки его новой жизни, вы упускаете свою.
- Не обесценивайте того, что было. Не обесценивайте ни опыт прошлых отношений, ни хорошие качества бывшего партнера. Да, у вас не сложилось, но у него всё еще осталось то потрясающее чувство юмора, которое изначально вас и привлекло. Да, вы расстались, но вы научились кататься на горных лыжах и открыли для себя пару классных музыкантов. После каждых отношений в душе остается след. Будет он шрамом или значимым опытом — решать вам.
Текст: Виктория Кейлин, психолог