Психолог ответила на актуальные вопросы: «Ненавижу отца; дочь бросает институт»
«Дочь совсем не может делать уроки без моей помощи. Пыталась с ней не раз разговаривать, объяснять, что простые задания она может делать и сама, – сразу в слезы. Боюсь, что она вырастет совсем несамостоятельной. Не знаю, как правильно себя вести».
Возможно, совместная с вами подготовка домашних заданий для вашей дочери означает, что мама к ней внимательна, что уделяет ей время. Слезы – сильная реакция. И здесь желательно проанализировать общение с дочерью вне школьных тем. Проверьте, достаточно ли вы уделяете ей внимания, часто ли говорите, что она умница и красавица, что вы любите ее только потому, что она есть, а не потому, что она хорошо себя ведет или хорошо учится.
Скорее всего, требование дочери делать вместе с вами все домашние задания связано с ее запросом на проявление любви, со страхом, что мама может «исчезнуть». Вы не описали семейную ситуацию в целом: живет ли отец девочки вместе с вами, нет ли в семье младших детей, не было ли каких-то расставаний с любимыми бабушками и дедушками. Посмотрите на ситуацию чуть шире, чем подготовка домашнего задания, – скорее, ключ к ситуации где-то там.
«Несколько недель назад я начал посещать психолога и возненавидел родителей, особенно отца. Много проблем всплыло из детства. Он меня все время называл "бестолочью" и "нюней", думал, что так мотивирует меня лучше учиться и преодолевать трудности. Теперь мне кажется, что я всю жизнь поэтому бестолочью себя и чувствую. Понимаю, что тогда было другое время, всех так воспитывали, боялись разбаловать, но все равно безумно злюсь на них. Вплоть до того, что не хочется общаться».
Мне искренне жаль, что вы получили такой опыт при общении с психологом. Взрослому человеку, чтобы разрешить проблемы сегодняшнего дня, необязательно анализировать детско-родительские отношения, тем более если анализ вызывает такие мощные чувства. Судя по вашему письму, вы человек взрослый, достигший уже 30-летнего возраста. А это значит, что можете взять ответственность за качество проживания каждого дня на себя. Это и есть взрослость. А к родителям попробовать обратиться с благодарностью, что привели в этот мир и воспитали, как смогли. Иначе вы будете долго выбирать из старых и новых проблем.
Всё, что сделали для вас родители, имеет две стороны: ту, что вы переживаете как негативную, и ту, которая остается без вашего внимания, укрепляющую вас. Только черного и белого не бывает. Задайте себе вопрос «чему научило меня "неправильное" родительское воспитание?». И вы убедитесь, что там сокрыт большой ресурс.
«В прошлом году дочь поступила в университет на платное отделение и задалась целью перейти на бюджет. Она очень старалась, отлично училась весь год – и у нее всё получилось. Так гордилась собой! И вдруг в середине второго курса она заявила, что учеба ей не нравится, она не видит будущего в той специальности, которую получает, и хочет бросить университет. Мне обидно – дочь столько сил потратила! Не знаю, как ее уговорить не делать этого. Так боюсь, что со временем она пожалеет, а будет поздно!»
Ваша тревога за будущее дочери вполне понятна, тем более что в течение полутора лет вы были уверены, что она выбрала свою профессиональную дорогу. Конечно, страшно сворачивать с уже понятного пути. Но, с другой стороны, у вас есть прекрасный повод порадоваться за дочь. Она не идет на компромисс сама с собой, не старается «угодить» маме, а смело разворачивает свою жизнь, опираясь на свои желания и представления. Такое решение говорит о ее самостоятельности в выборе, смелости и осознанности.
Учиться тому, что неинтересно и не нужно, – мучение, бесполезная трата времени. Ее решение звучит убедительно, она приложила много усилий, чтобы вникнуть в суть выбранной профессии, не получив удовлетворения от поступления на платное отделение, сделала всё, чтобы перевестись на бюджет. И тем не менее, ей не нравится. Решение продуманное, зрелое. Поздравляю – у вас серьезная и смелая дочь!
«Сын с 14 лет мечтал о татуировке, я была против. Я вообще против татуировок. Но тогда мы договорились, что он подождет до 18-ти, а там пусть сам решает. Взрослый уже будет. Сейчас сыну 19, недавно сделал тату. Понимаю, мы договаривались, но не могу смириться с его решением. Наверное, я втайне надеялась, что он передумает. Сыну ничего не говорю, но во мне всё прямо кипит. Как мне справиться с этими эмоциями?»
Ваш сын – вполне взрослый человек. Более того, он выполнил все договоренности. И теперь, почувствовав себя свободным, поступил так, как ему хотелось. Причем свое желание он вынашивал достаточно долго – оно взвешенное и продуманное. Ваше же отношение к тату, возможно, имеет под собой какие-то неприятные ассоциации. Попробуйте их сформулировать. И еще одна важная деталь: вы говорите о теле сына как о своем и переживаете его изменения очень бурно, как если бы тату без вашей воли появилось на вашем теле. Это очень явственно звучит.
Подумайте, может быть, именно это событие поможет вам принять то, что сын вырос, и у него теперь своя собственная жизнь, которой он сам и будет распоряжаться. То есть, преодолев неприятие к тату и осознав «отдельность» сына от вас, вам удастся сепарироваться, разрезать ту самую пресловутую пуповину.