Просить или требовать? Как научиться общаться без агрессии

Оценочные суждения, требования и обвинения (то есть очень привычные во многих семьях действия) не способствуют диалогу: вы можете, конечно, с помощью давления добиться от человека того, что вам нужно, но на ваших отношениях это отразится не лучшим образом, и напряжение будет только копиться.

В таком положении очень трудно не то что пытаться понять чувства и потребности других людей, но для начала разобраться со своими. Из этих двух шагов по сути и состоит метод ненасильственного общения: выразить свои чувства и потребности, правильно услышать чувства и потребности другого, договориться. Перестроиться с привычной схемы поведения непросто, но важно помнить вот что.

Чувства, которые мы все испытываем, сигналят о неудовлетворенной (или удовлетворенной) потребности.

Мы слишком часто пытаемся немедленно сделать вывод из действий или поведения близкого, выбирая худший для себя вариант. В реальности близкий человек может иметь в виду совершенно другое. У нас есть возможность договориться с другими, если мы научимся понимать, что происходит с нами.

Важно, чтобы это было именно наблюдение, а не оценивание – непредвзятый взгляд на то, что происходит с вами или что делает ваш партнер. Вот, например, муж стал поздно возвращаться с работы домой, хотя обещал приходить пораньше и помогать с ребенком.

Если вы начнете разговор с этих собственных выводов, в ответ муж немедленно начнет защищаться. На этом этапе важно придерживаться фактов: уже неделю муж возвращается домой на 2 часа позже обычного. Когда вы можете объективно описать то, что происходит, вам гораздо легче будет и разобраться в том, как вы на это реагируете. (Розенберг советует представлять, что вы смотрите запись с видеокамеры: «Ага, он вошел в квартиру в десять вечера».) А если вы скажете об этом мужу именно в форме наблюдения, ему не придется сразу защищаться – и тогда ситуацию можно будет спокойно обсудить.

Если вы попробуете быстро разобраться в том, что вы чувствуете, скорее всего, сначала вы заметите злость. Вы злитесь за мужа – ведь вы хотите, чтобы вечерами он был дома, вы могли отдохнуть, а он вам этого не дает. Если вы пойдете привычным путем и будете требовать, чтобы он для вас изменил свое поведение, он, скорее всего, будет испытывать вину или стыд, а не желание пойти вам навстречу.

Так что, когда вы в следующий раз ощутите вспышку ярости, вызванную «неправильными» действиями другого, попробуйте временно ее отложить и сознательно не относиться к другому как к врагу. Пусть целью будет не война, а поиск решения, которое удовлетворит всех. И задайте себе вопрос: какие именно
чувства вызывают у вас поздние приходы мужа с работы? Почему вас это задевает? Важно помнить, что действия других людей и ваши чувства – совершенно отдельные явления! Никто не может своими действиями «заставить» вас радоваться, грустить или злиться, вы сами это выбираете.

Если у вас получилось временно отодвинуть злость и прислушаться к своим чувствам, вы уже можете сформулировать, почему вас так задели действия мужа. Возможно, вы чувствуете себя разочарованной – ведь он много раз обещал по вечерам помогать с ребенком. Или покинутой – ведь муж там, в большом мире, где есть другие люди, а вы – дома, в четырех стенах, и вам не хватает общения.

Возможно, дело в вашей неуверенности в себе, которая появилась давно, еще в детстве? Сказать о своих потребностях можно с помощью «я-сообщений»: «Я чувствую себя одинокой, когда ты не предупреждаешь, что задерживаешься», «Я боюсь, что больше не занимаю в твоей жизни важного места, и мне хотелось бы, чтобы мы смогли об этом поговорить».

Главное отличие просьбы от требования – ваша готовность услышать «нет» в ответ. Сложность еще и в том, что мы росли в культуре, где было не очень здорово и с просьбами, и с отказами. Мало кому из родителей приходило в голову, что ребенок тоже имеет право заниматься чем-то, не отвлекаясь, не делать чего-то, если не хочет или ему это не подходит, просто отказаться от чего-то – безо всяких причин. Но есть и другие признаки просьбы.

Конкретное, а не общее сообщение: в нашем случае это будет не «Приходи с работы пораньше» или «Прошу тебя не задерживаться так надолго» – потому что «пораньше» и «надолго» могут быть у каждого свои. Лучше сразу уточнить, что вы имеете в виду, например, на два часа раньше.

Вместо «быть» лучше использовать конкретные глаголы. Пусть просьба касается настоящего времени. Не «приходи всегда пораньше», а «я бы хотела сегодня рассчитывать, что ты будешь дома к семи».

Меньше общих слов. Вариант «ты совершенно не уделяешь мне внимания» неудачный, потому что, во-первых, проявление заботы, внимания, уважения и прочих прекрасных вещей у всех разное, а во-вторых, насчет «совершенно» вы тоже наверняка слегка загнули. Хорошо, если в просьбе содержится описание того, что вы хотели бы увидеть, а не того, что вам не нравится.

В нашем случае это будет не «перестань меня игнорировать» или «я хочу, чтобы ты не задерживался так надолго», а «Я хотела бы, чтобы ты был дома до восьми вечера, чтобы искупать Ваню и почитать ему на ночь». Чем больше в ваших словах приглашения к дальнейшему обсуждению, тем больше шансов, что диалог и правда сложится. Не «Будешь приходить с работы на два часа раньше?» – слишком похоже на ультиматум. А например, к предыдущему варианту фразы про купание Вани можно добавить: «Как ты думаешь, получится так?» или «Скажи, пожалуйста, мог бы ты два раза в неделю приходить с работы раньше? Могу я как-то тебе с этим помочь? Напоминать, например, или обеспечить час отдыха после прихода?»

Чтобы убедиться в этом, лучше спросить. И, конечно, прислушаться к его словам. Если вам обоим не страшно быть искренними и открытыми и вы точно знаете, что «наказания» за это от близкого не последует, вы сможете очень о многом договориться.