Потерпите! Почему иногда вредно терпеть

Вы не покупаете себе новую юбку, потому что сын «умирает, как хочет новую приставку», а бюджет не резиновый — юбка подождет.

Вам в очередной раз не достался кусок любимой мясной запеканки, которую обожают домочадцы и съедают дочиста.

Вы обещали семье сходить в выходные в парк развлечений. И вот суббота, утро, у вас ПМС, и единственное, о чем вы мечтаете, — спрятаться под одеялом и пробыть там весь день. Но вы «берете себя в руки», одеваетесь и едете «веселиться».

Вы подготовили все документы для нотариуса, но муж опоздал к назначенной встрече, и теперь необходимо переделать справки. Вы переделываете.

Ваша лучшая любимая подруга — девушка полная. Ваши домочадцы «ласково» зовут ее «наш жиртрестик». Вам неприятно, но вы уже привыкли, они же не в лицо ей это говорят, а «просто шутят».

Все эти ситуации объединены одним: вы неизменно ставите интересы ваших близких выше своих и «делаете хорошую мину при плохой игре» — терпите неприятные для вас слова и поступки домочадцев, нарушение ваших границ и прочие факторы, которые причиняют вам дискомфорт. Терпите, терпите.

Когда мы терпим, то есть жертвуем своими интересами ради других, даже самых любимых и родных, в нас неизменно в ответ рождается агрессия — даже если мы не чувствуем этого или не отдаем себе в этом отчета. Агрессия — нормальная реакция на вторжение в границы, а когда мы терпим, мы, по сути, «выдаем визы», легитимизируем это вторжение. Агрессия — это энергия, терпеть — значит подавлять энергию. Точнее, пытаться подавлять, потому что вообще-то долго подавлять энергию невозможно. Возможно контролировать поведение, но не чувства и эмоции. Можно не замечать их, отрицать или вытеснять, однако от этого они не исчезают.

Итак, агрессия рождается, мы ее подавляем. Что с ней происходит дальше? Где она складируется? Она хранится в нас самих, копится внутри, а потом, когда мы переполняемся ею, она взрывается и сносит все, что попадется на пути. В психологии это иногда называется «внутренний вулкан».

Культурное наследие. Десятилетиями в нашей стране насаждалась идея, что общественное/чужое важнее личного, свои интересы должны стоять на последнем месте («Я — последняя буква алфавита!»), а основная добродетель заключается в том, чтобы, отказывая себе, сделать хорошо другому. Несмотря на то, что с тех пор многое изменилось, подобные установки, впитываемые с самого детства, оказываются очень прочными и продолжают влиять на нашу жизнь. И даже если сегодня нам ближе совершенно другая система координат и мы признаем ценность собственной личности, противостоять тяжелому наследию не так уж просто. Так что неумение ставить свои интересы на первое место и отстаивать их в корректной форме, не разрушая отношений, — наша беда, а не вина.

Нет контакта с собой. Контакт с собой — это способность ощущать свое эмоциональное и физическое состояние «здесь и сейчас», слышать и понимать свои желания и нежелания, иметь свою собственную, внутреннюю оценку того, что происходит снаружи. Но для того, чтобы взрослый человек имел хороший контакт с собой, его необходимо обучить этому с детства. В частности, уважительно относиться к желаниям и потребностям ребенка — слушать их, не считать пустыми капризами, признавать их право на существование, удовлетворять по мере возможностей и спокойно отказывать, когда удовлетворение невозможно, при этом объясняя, почему именно.

Увы, мало кто из нас может похвастаться подобным отношением значимых взрослых к нашему внутреннему миру в детстве. Нас учили гораздо внимательнее прислушиваться к другим авторитетам, а не к себе: важнее было мнение родителей, родственников, других взрослых, учителей или, например, голос телевизора, книг и научных (и не очень) статей.

Со временем ребенок обучается обращаться с собой точно так же — «другие лучше знают», а внутренний голос потихоньку становится все тише и тише, а иногда вообще теряется в гомоне аргументов. Например, таких: «Да что она там может хотеть? Хотелка еще не выросла». «Ты хочешь красную? Смотри зеленая намного красивее, да и красного у тебя много. Давай возьмем зеленую». «Ну мало ли что ты там хочешь! Перехочешь. Завтра вообще забудешь».

Избегание конфликтов. Нам кажется, что отстаивание собственных интересов неизбежно приведет к конфликтам. А многие из нас просто их боятся — и любыми способами пытаются избежать. Потому что конфликт часто воспринимается как нечто, что приведет к нарушению привычного порядка, «статуса кво» в отношениях, повлечет нежелательные изменения или вообще выступит угрозой отношениям в целом.

Конфликты отбирают много сил, поэтому иногда мы искренне считаем, что проще потерпеть — особенно если нам уже знакомы напор и сила оппонента. Некоторых людей сама мысль об участии в конфликте настолько пугает, что они даже не рассматривают себя в качестве зачинщика конфликта.

Потому что вы любите родных. Вы терпите потому, что любите ваших близких. Именно так вы понимаете любовь и заботу: вы не хотите их ранить, огорчить, стремитесь уберечь и защитить от неприятных переживаний. Вам кажется, что вы-то справитесь, смиритесь, подстроитесь, потерпите, а они почему-то справиться не смогут. В тот момент, когда вы решаете потерпеть еще немного, чтобы не огорчать близких, вы берете на себя ответственность за их чувства. В результате этих и других причин вы не возражаете, когда хочется возразить, едите, когда не голодны, соглашаетесь, когда хотите отказаться, и делаете много того, чего не хочется, или не делаете того, что хочется.

Для начала стоит принять для себя решение о том, что вы больше не хотите терпеть. Это значит, что вы больше не хотите копить раздражение и обиды, не готовы жертвовать своими интересами, зато хотите более честных и взаимо-уважительных отношений с близкими. Теперь необходимо наладить контакт со своими чувствами, потому что именно наши чувства — это субъективная оценка реальности. Именно чувства отвечают за наше истинное, а не навязанное отношение к тому или иному явлению.

И хорошо бы слушать и слышать себя. Если нет такой привычки, можно сделать небольшой шаг навстречу себе — спрашивать себя по самым разным, даже совсем незначительным поводам: «Как это мне?» — и внимательно слушать ответы. Удобно ли мне сейчас сидеть? Хочу ли я продолжать неприятный разговор? Точно ли мне нравится, что мы идем в этот ресторан?

Здесь важно не дать логике и аргументам в очередной раз ответить за чувства. Чувства говорят с нами на языке «нравится/не нравится», «хочу/не хочу», «приятно/неприятно». Вероятно, в начале это потребует времени и не всегда будет себя слышно, но контакт с собой можно и нужно тренировать.

Итак, вы начали понимать, в каких ситуациях вы терпите. Следующий шаг — решиться говорить о своих чувствах. И тут стоит говорить правду так называемыми «я-сообщениями» — и не оправдываться за нежелание: «Спасибо за предложение, я тронута вашей заботой, но я сыта и не буду сейчас есть шарлотку». «Извини меня, сын. Я знаю, что обещала тебе поехать вместе в парк развлечений. Но я плохо себя чувствую и хочу остаться дома. Мне очень жаль». «Дорогие все. Я тоже очень люблю запеканку, прошу вас оставить мне мой кусок». «Мне неприятны ваши шутки по поводу веса моей подруги. Прошу больше так не шутить».

Но что делать, если в семье не принято выражать чувства и вы никогда этого прежде не делали? Действительно, решение сделать это может вызвать сильное волнение и страх. Когда мы выражаем чувства — мы уязвимы, это требует определенного мужества. Можно начать с чего-нибудь не самого значительного и энергозатратного, постепенно расширяя диапазон людей и ситуаций, в которых вы искренни с собеседником.

Сложность заключается в том, что подобные начинания, как правило, вызывают сопротивление близких, вплоть до обиды: «Всегда ела мою шарлотку, и нравилось». «Мама, ну ты же обещала поехать с нами в выходные в парк развлечений!» Выдерживать недовольство близких родственников, особенно когда они от чистого сердца заботятся о вас, действительно тяжело.

Увы, вероятнее всего и вам придется пережить не самые приятные моменты их реакций на ваши слова. Они также имеют право на свои чувства, включая недовольство таким новым положением вещей. Поддержите себя — напоминайте себе о том, что вы не отвечаете за чувства других людей: как вы справляетесь с разными переживаниями, так и они справятся — способность проживать и выдерживать весь спектр чувств, от радостных до грустных — это часть внутреннего мира человека. Не лишайте близких этого богатства!

Когда каждый отвечает за свои чувства, тогда не приходится терпеть, общение не отягощено никакими сценариями или табу, оно свободно течет и изменяется, даря взаимный интерес и удовольствие. Если вы понимаете, что изменить сценарии самостоятельно для вас крайне затруднительно или даже невозможно, вооружитесь поддержкой — поделитесь своими планами с тем, кому доверяете, — с подругой, мужем или любым другим близким человеком, и пусть они сопровождают вас на вашем пути.

Психолог может быть очень хорошей поддержкой в этот непростой период изменений. Не забывайте о том, что если вы много лет делали одно и то же, то на изменения тоже потребуется время. Не обвиняйте себя, если не все получится с первого раза, — дорогу осилит идущий.

Фото: Getty images Russia, Legion-media