Эта фраза из фильма «Доживем до понедельника» стала крылатой неспроста. Каждому хочется быть понятым и принятым. Что же мешает и что помогает нам понимать друг друга? Почему после разрешения конфликта мы склонны вытащить на свет какую-нибудь стародавнюю обиду? Всегда ли различия – повод для непонимания?
«Мягкие навыки». Что нам сегодня помогает понимать друг друга в браке
Однажды мы оказались вместе и стали чувствовать себя семьей. Но идет время, все вокруг меняется, меняемся мы сами. Как сохранить понимание?
Счастье – это когда тебя понимают.
«Волшебная таблетка»
«Как вернуть романтику в отношения» – подобные заголовки нередко можно увидеть на страницах журналов. Общий посыл таких статей – «если вы стали хуже понимать друг друга, отдаляться, то устройте себе ряд романтических моментов, и все наладится». Когда я читаю что-то подобное, мне вспоминается анекдот: «Почему вы разводитесь с супругом после 30 лет брака?» – «Он не тот человек, за которого я выходила замуж». Когда мы только влюбляемся, на наше единство и взаимную очарованность работают наши фантазии и проекции. На каждое слово или действие партнера у нас находятся объяснения в духе того, что нас связывает: «Мы так похожи – оба любим боевики и сидеть у прохода в самолете». То, что нам симпатично в другом, выходит на первый план. А еще в начале отношений люди прикладывают массу усилий, чтобы показать себя с лучшей стороны и соответствовать ожиданиям партнера или даже существенно их превышать.
С развитием отношений люди обнаруживают не только сходства, но и различия.
Наверное, самый точный критерий перехода от влюбленности к любви – это когда пара начинает ценить различия друг друга и осознавать их как совместный ресурс, а не только как точку напряжения.
Но, даже если двоим удалось примирить себя с различиями друг друга, корабль семейной жизни необязательно будет дальше плыть под девизом «Вместе и навсегда».
Каждая семья проходит через кризисы развития отношений. На каждом этапе ей приходится заново искать ответы на вопросы: как нам быть вместе, ради чего я остаюсь с этим человеком, кто он и кто я? И семья, и каждый в паре изменяется по мере жизни. Бывает, отношения распадаются, потому что партнеры осознают, что у них на настоящий момент жизни разные ценности и приоритеты, и не всегда даже с помощью семейной терапии паре удается найти новый, устраивающий обоих, смысл и способ быть вместе.
«Моя твою не понимай»
«Пожалуйста, никогда не кричи на меня! Слышишь, никогда!» – «А ты не бери без разрешения мои вещи!»
Вроде ничего непонятного во взаимных претензиях нет, и тем не менее мы нередко не понимаем друг друга. Зачастую нам не сложно услышать претензии партнера, сложно другое – понять, какое переживание стоит за словами и почему вдруг ему так важен какой-то, на наш взгляд, пустяк.
В 90-е была популярна серия книг «Марс и Венера» – «Марс и Венера вместе и навсегда», «Марс и Венера в спальне» и так далее. Автор пытался свести особенности отношений между мужчиной и женщиной к разнице полов.
И книжки хорошо покупались, потому что любая типологизация привлекательна. Она дает надежду на то, что «волшебная таблетка» существует. Стоит нам выучить «правильные способы эксплуатации партнера-женщины или партнера-мужчины» и им следовать – и мы получим все, что нам нужно.
Но личная и семейная история гораздо важнее межполовых различий, особенно сегодня, когда все сильнее стираются границы между понятиями «мужского» и «женского» и на передний план выходит концепция человеческой уникальности. Семейные мифы и правила, история взросления, тип привязанности, который у нас сформирован, влияют на то, как мы воспринимаем ситуацию. В основе возможности понять себя и другого и договориться все большую роль играет развитие «soft skills»: чувствительность и рефлексивность, умение обращать внимание на свои и чужие чувства, признавать их важность, учитывать уникальный смысл ситуации для себя и прояснять уникальный смысл ситуации для партнера.
Курица или яйцо?
«Вы по-свински поступили со своей возлюбленной... Она вне себя. Разгорается ссора. Вы усугубляете ситуацию, пытаясь оправдаться. В середине перепалки вы задумываетесь, что же вы наделали, ставите себя на ее место и понимаете: черт, я поступил как последняя сволочь. Вы просите прощения... Она принимает извинения... И вот вы уже довольны собой – кажется, в этот раз легко отделались. И тут она выволакивает на свет ссору многолетней давности... Это не имеет никакого отношения к сегодняшнему свинству. Вы едва припоминаете ту ссору. Зато она помнит каждое слово и рвется снова обсудить ее во всех подробностях – тогда, когда напряжение, казалось бы, ослабло».
Эта цитата из статьи одного из ведущих современных нейробиологов – Роберта Сопольски. Она была написана для журнала Men’s Health, но понятно, что умение припоминать «дела давно минувших дней» после снижения напряжения в конфликте не исключительно женская особенность.
С одной стороны, конфликт – способ проговорить все, что волнует, скопом донести, что произошедшее для тебя серьезно и происходит оно не впервые. «Заметь это, обрати внимание, услышь и пойми меня» – вот мета-послание, которое может стоять за желанием припомнить.
Есть и нейробиологическое объяснение такого поведения. Фокус здесь в различных скоростях работы мозга и тела. В момент принятия извинений конфликт как когнитивное явление заканчивается, но если телесный ответ продолжает разворачиваться (сердце бешено бьется, тело находится в «боевой готовности»), наш мозг не чувствует, что все закончилось, и подбрасывает новое объяснение для гнева: «А вот помнишь, как ты...»
Получается проблема в духе «что было сначала – курица или яйцо?». И что же делать, если вы чувствуете, что вас «несет»?
Помолчать, посчитать до 10, пройтись или пробежаться, чтобы скинуть излишнее напряжение. Еще мне безумно нравится способ, предложенный Людмилой Петрановской: ругаться на партнера лежа (кстати, с нейробиологической точки зрения, ссориться сидя или лежа тоже имеет под собой особый смысл – как ни странно, таким образом замедляется поток адреналина).
Я люблю тебя...
Когда я думаю о сложности и красоте отношений в паре, меня очень трогает мысль, что люди удивительно отважны. Нам приходится постоянно учиться слышать друг друга, разрешать конфликты, прощать, копаться в своей душе ради возможности быть вместе с другим. Тем не менее, люди решаются любить и быть любимыми, день ото дня выбирая друг друга и свою любовь. Согласитесь, это прекрасно, когда каждый день начинается пусть и с невысказанного признания в любви.