Почему мы возвращаемся к бывшим любимым
Ни вместе, ни врозь
«Я рассталась с ним, потому что хотела серьезных отношений, а он был не готов, — рассказывает К., не понаслышке знакомая с такой жизненной схемой. — Тогда он запаниковал и постарался меня вернуть. Я решила, что теперь мы на одной волне. Но он почувствовал, что совершил ошибку. Я поняла это и ушла. Так случалось раз за разом и тянулось много лет».
И этот случай не уникален. Исследователи утверждают, что 44% молодых людей в возрасте 17−24 лет воссоединялись с теми, с кем прежде встречались, но расстались. У половины из них бывали близкие отношения с бывшими партнерами после расставания.
Доктор Сара Хальперн-Микин, профессор Университета штата Висконсин, считает, что это уникальное явление нашего времени: никогда прежде такая форма отношений не была настолько распространена. Представители поколения наших родителей или бабушек и дедушек, как правило, если уж расставались — то расставались навсегда.
Почему всё изменилось?
Во-первых, предполагает профессор, потому, что наши современники дольше ждут, прежде чем заключить брак. И у них есть больше времени на метания: расстались-сошлись.
Во-вторых, у нас меньше стереотипов. Над нами не властно представление о том, что в отношениях должна быть конкретика: или вы вместе, или нет.
Помимо того, в современной культуре отношение к случайному сексу куда более терпимое, и нет ничего странного и необычного в том, чтобы снова оказаться в постели с бывшим возлюбленным. Этот «секс по дружбе» нередко ведет к тому, что в отношениях начинается второй (третий, четвертый) раунд.
А еще — социальные сети. Если вы не отфрендили его в соцсетях, вы все время будете получать напоминания о его существовании. Вам не надо собираться с духом и писать ему чернильное послание, которое ко многому обязывает. Достаточно послать короткое «Привет! Как дела?», которое, вроде бы, ничего и не значит, но в итоге может стать началом нового витка.
«Результат — поколение, которое не умеет расставаться», — заключает доктор Хальперн-Микин.
Расстался, выпил, помирился. Романтика...
И этот штамп охотно поддерживает современная массовая культура, облекая бесконечные встречи-расставания дымкой романтики. Вышеупомянутый «Секс в большом городе», «Анатомия страсти» (где без конца сходились-расходились врачи Мередит и Дерек и другие пары), Росс и Рейчел из «Друзей»...
Нет «качелей» в отношениях — нет и сюжета. Без этого просто неинтересно. За счастливой парой скучно наблюдать. В итоге многим становится скучно быть счастливой парой без взлетов и падений. Вся эта гамма эмоций, переживаемая во время расставаний и примирений, куда острее, чем нормальная, стабильная любовь.
Вместе тесно, врозь — скучно
Сами пары, переживающие такое коловращение, говорят, что между ними существует глубокая эмоциональная связь, которая вновь и вновь толкает их в объятия друг друга наперекор всем невзгодам: «Мы расставались, потому что он не был готов брать на себя какие-либо обязательства, но снова сходились, потому что никто нас так не понимает, как мы понимаем друг друга».
Ты мой крысёныш...
Есть у романтической привязанности к бывшему партнеру и вполне физиологическое объяснение. В Канаде был проведен такой эксперимент. Профессор Джим Пфаус пометил самцов крыс особым пахучим веществом и скрестил их с самками. Потом он поместил самочек в клетку, в которой были и те крысиные кавалеры, с которыми у них уже была любовь, и новые, незнакомые парни-крысы. В разных клетках от 80 до 100% крысих выбрало тех самцов, от которых знакомо пахло.
Пфаус объясняет это так: «Когда вы достигли с кем-то прекрасного, волшебного состояния, какое бывает после оргазма, ваш мозг вырабатывает окситоцин и опиоиды», формируя привязанность к тому человеку, с которым вы это испытали. Вновь ощутить то же удовольствие с тем, кого уже знаете, кажется чем-то куда более естественным (и менее страшным), чем с кем-то незнакомым.
«Мне психологически комфортнее общаться с тем человеком, с которым я уже спала. И я не хочу увеличивать количество любовников, которые у меня были, — говорит она. — Я не святоша, но если у меня есть выбор, я скорее постараюсь остаться с тем, с кем уже была, чем пересплю с незнакомцем».
Случайные связи вообще стали немодными. По статистике, только 13% мужчин и 10% женщин признались, что у них был секс с теми, с кем они только-только познакомились. Зато таких, кто спал с бывшими любовниками, — целых 65%.
Ты — мой героин
Окончательно прекратить такие отношения, по признанию их участников, так же трудно, как завязать с наркотиками. В них увязаете. Вы расстаетесь со своим вечным «бывшим», создаете новехонький профиль на сайте знакомств, назначаете свидание, которое проходит не совсем так, как вам хотелось... а потом просыпаетесь в хорошо знакомой постели.
Ощущение, что никуда вам от него не деться, может вызвать фрустрацию и депрессию. Помимо сильнейшей эмоциональной привязанности, о которой говорилось выше, в таких парах чаще происходят конфликты и ниже уровень взаимных обязательств, и при этом высока вероятность физического и психологического насилия.
Мы же понимаем, что нельзя раз за разом делать одни и те же вещи и получать разный результат. «Я одобряю сиквелы в отношениях, но я против, если они превращаются в трилогии и так далее», — говорит клинический психолог Моника О’Нил из Гарвардской медицинской школы. Потому что прекрасно, если люди сделали выводы из прежних ошибок и решили попытаться еще раз, стараясь не повторять старых грехов. Но если вы вновь пережили боль и разочарование, это признак того, что этот человек вам не подходит.
Истории со счастливым исходом
Безусловно, не все примирения, которые последовали за расставаниями, ведут в никуда. Иногда людям действительно удается, пережив разлуку, достичь понимания. Время, проведенное порознь, может вылечить обиды, заставить все переосмыслить, и тогда все получится.
«Нам было нужно побыть вдали друг от друга. Тогда мы поняли, как сильно друг в друге нуждаемся. Я дала ему второй шанс и назначила испытательный срок, во время которого он смог доказать, что я на самом деле ему дорога. Он очень заботился обо мне, когда у меня был в жизни трудный период (мама лечилась от рака). Теперь мы хотим снова жить вместе. Когда мы расставались, я сказала ему, что мне нужен мужчина, уверенный в себе. Когда он вернулся, он был как раз таким».