Он не хочет меняться. Психолог о том, как перестать разочаровываться в людях
Моя клиентка в браке уже 10 лет. Муж хозяйственный, надежный, состоятельный. Жена может работать в свое удовольствие, а может и просто выращивать розы в саду. Внешне все прекрасно. Но есть одна проблема. Она эмоциональная натура с высоким уровнем рефлексии. Он солдат, не знающий слов любви. Математический интеллект на самом высоком уровне, а эмоциональный — на нуле. Таким людям невероятно тяжело быть вместе. Жена пытается его расшевелить, получить от него эмпатию, эмоциональную близость. А муж не может и не понимает, почему она к нему придирается, он же отличный семьянин! И это действительно так. Потребности ее внешней жизни он закрывает на ура, а вот духовные потребности нет.
Эта точка опоры вызывает больше всего сопротивления у моих клиентов. Но я вам обещаю: если вы освоите ее, то перестанете разочаровываться в людях и требовать, чтобы они соответствовали вашим идеалам. Путь к этой опоре лежит через взросление. Как вообще устроено психологическое взросление человека? Вот рождается ребенок. Родители обеспечивают все его потребности: любят, кормят, утешают, защищают от обидчиков, покупают игрушки. С первого дня жизни ребенок понимает: вот они, эти замечательные люди, которые делают так, как я хочу. А потом раз — и малыш вырос. И перед ним — взрослая жизнь.
Но паттерн «другой человек должен заботиться обо мне и делать мне хорошо» остается. И мы продолжаем ожидать и даже требовать этого и от родителей, и от мира. Но реальность взрослой жизни такова: партнер не может и не должен удовлетворять все ваши потребности. Какие-то он в принципе не может закрыть: у него просто нет того, что вы просите! И варианта два: либо расставаться, либо принять его таким, какой есть, и сфокусироваться на том хорошем, что вы получаете от него.
Нет человека, который на 100% нам подходит. И нужно понять, с какими его чертами мы не смиримся, потому что это противоречит нашим ценностям, а какие сможем принять.
Эта точка опоры помогает и мне в семейной жизни. Например, меня безумно бесит история, которая постоянно повторяется в ресторане. Мы приходим туда втроем с мужем и сыном, и я хочу болтать на разные общие темы. Для меня это важно. Но супруг все равно уходит в телефон, а за ним и сын. И вот я уже сижу злая как собака. Однажды меня осенило: это тот самый момент, который мне нужно принять. Хочет быть в телефоне во время семейного обеда? Ну что ж, мне жаль, но это его выбор. Так что телефоны за столом меня расстраивают, но это не критично для отношений.
В наших отношениях с людьми есть два уровня: коммуникативный и сущностный. На коммуникативном мы способны влиять на человека, если нам что-то не нравится, путем переговоров. «Пожалуйста, предупреди меня, если ты задерживаешься: я волнуюсь». «Давай договоримся, что мы не ссоримся при ребенке и ты при нем не материшься». Если ценности совпадают, то договориться вы сможете.
Это тот самый случай, когда «мы не можем переделать другого человека». Я могу разбиться в лепешку об Лешу, могу ругаться с ним каждое воскресенье за обедом, но никогда не заставлю его не отвлекаться на телефон. Потому что в его структуре ценностей обед не повод откладывать гаджет. Для него семейные ценности и единение реализуются в других моментах. Эмоциональная жена может сколько угодно упрекать мужа в черствости, обижаться, требовать эмпатии, цветов и ужинов при свечах, но он просто не сможет этого дать. Остается либо принять его таким, какой он есть, и опираться на хорошее в отношениях, либо завершить их.
Как это сделать? Во-первых, повзрослеть и снять с него бремя ваших ожиданий и надежд. Во-вторых, направить вектор приложения силы с другого человека на себя. Раньше он должен был измениться, чтобы хорошо было вам. А теперь спросите себя: что мне стоит сделать для себя, чтобы быть счастливой? И если раньше это был поиск радости в других людях, в отношениях, то теперь наступит свобода. Единственный человек, от которого зависит мое счастье, — я.
Практика
- Тренируйтесь отличать коммуникативный уровень в отношениях от сущностного. Какие раздражающие моменты можно решить путем переговоров? А какие нужно отпустить, принять такими, какие они есть?
- Подумайте о конкретных людях. Готовы ли вы принимать их такими, какие они есть, или нет? Попробуйте разобраться с этими отношениями.
- Практикуйте опорную фразу: «Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям».
Благодарим издательство «МИФ» за предоставленный отрывок из книги психолога Анны Бабич «Внутренняя опора», которая содержит 50+ точек опоры для обретения внутренней гармонии
