О чем стоит задуматься, прежде чем покупать дорогие подарки детям-сиротам?

Но скажите друзья, сколько раз в ленте за этот месяц вы уже прочитали воззваний исполнить мечту сиротинушки о новом айфоне? Съездить в детский дом с подарками, где детишки «конечно же» вас ждут? С каждым днем вал таких сообщений и просьб в ленте будет нарастать снежным комом.

А теперь остановитесь, пожалуйста. Сделайте паузу. И немного подумайте.

Начнем с самого простого. Как вы думаете, полезно ли ребенку приучаться получать подарки (часто дорогие) от чужих незнакомых людей? Хорошо ли ребенку учиться понимать, что его статус сиротинушки — это способ получать от мира подарки? Плясать за них перед чужими людьми?

К каким качествам и образу взаимодействия с миром это приводит? А теперь сделаем шаг вглубь.

Что такое ребенок в детском доме?

Это ребенок, который там не возник, не образовался из пустоты.

Представьте себе на минуту, что это Вы. Вы жили в семье, и что-то в семье случилось. И семья или добровольно привела вас в детский дом, или (что гораздо чаще) вас у нее отобрали, то есть так решило государство. Скорее всего, для вас это «вдруг», другой семьи и других условий жизни у вас никогда не было.
Что там было — мы не знаем. Но очень часто у семьи, которая итак не справилась явно со своей жизненной ситуацией, нет ресурсов чтобы противостоять государству, нет ресурсов чтобы справиться с этой, намного больше всех прочих, бедой. И она не справляется и ребенок остается жить в детском доме.

Что вы чувствует? Когда в один прекрасный день вас запихивают в машину, отрывают от мамы (вспомните Умарали. Вспомнили?) И куда-то везут. Обычно сначала в больницу, а оттуда уже в дом ребенка. В дом, полный детей, потерявших семью.

Кто объяснит вам, что произошло, почему, когда вы вернетесь домой, где вы? Никто. Вам покажут комнату с восьмью кроватями. И скажут, что теперь вы будете здесь жить. Это теперь ваша комната. Вы должны очень быстро, просто автоматом встроиться в укомплектованную, выстроенную в четком порядке, коллективную жизнь. Десять полотенец промаркированных у раковин. Общий подъем, общий обед. Общие занятия. Прогулка (если вам повезло и вы не инвалид, тут лучше рассказать отдельно, что будет, если). Рядом десятки, или сотни таких же потерянных детей.

А возможно, в семье, откуда вы пришли, было насилие, иногда очень тяжелые ситуации. Кто поможет Вам справиться с болью, унижением, страхом, пережить этот опыт и суметь с ним справиться? Режим дня? Спонсоры с подарками? Танцевальный коллектив? Никакой серьезной индивидуальной реабилитации ребенок в детском доме не получает. Он просто брошен из одной ситуации в другую. Стресс, травма, потеря, страх — это то, что остается с ним, но запихивается глубоко вовнутрь, так как места и возможности это отреагировать нет — ты постоянно в коллективе и постоянно занят, времени даже прорыдаться от ужаса, что ты не дома и непонятно вернешься ли когда-нибудь — просто нет.

Мир — твоя семья (и не важно была ли она для тебя хорошей и доброй или источником боли), твои друзья, соседи, бабушка, двор — все вдруг исчезло, осталось далеко за забором.

Все что у тебя теперь есть — этот дом, эта группа, восемь кроватей, воспитатели. Общий туалет. Режим дня. В этом искусственном мире все дети такие же. А взрослые это воспитатели и другие работники — которые с тобой работают (как понять это ребенку? у которого до этого была семья? а какой мир в голове у ребенка, у которого не было семьи и было только это?), а потом уходят домой куда-то за забор, к своим детям.

Приходящие спонсоры

Еще есть обязательный атрибут этой жизни. Спонсоры с подарками. Спонсоры с концертами. Спонсоры перед которыми надо выступать. За то, что ты в этой боли оказался, есть бонус — могут одарить подарками, могут развлекать. Перед этим всех переодевают в чистое и недырявое (или ровно наоборот, если спонсор такой, из тех, кого надо жалобить), ты должен плясать и улыбаться этим чужим людям. А они будут тебя жалеть. Потом они уедут. Обычно навсегда. Иногда они будут периодически появляться в ровно таком же сценарии.

Им все равно, что будет с тобой, когда ты выйдешь отсюда, совершенно никому не нужный и один. С связями с кровной семьей, которые уже почти полностью оборвались (и остался ли кто живой? и кто ты им?). Кто поедет дарить тебе, взрослому лбу не умеющему жить в мире, в котором ты никогда и не жил, айфон на новый год, теперь? О нет, теперь ты не сиротка, ты не маленький, им больше тебя не жалко. Не умиляются их сердца.

Странно, что если ты этот айфон у них отожмешь теперь в темном переулке — никакой любви и жалости у них не возникнет. Удивительно. Ведь ровно ничего не изменилось в твоей жизни. В ней как не было никого твоего и ты был ничей личный — так и осталось. Ведь ровно за это они дарили тебе этот айфон еще пару лет назад.

И кстати, если случится счастливое и тебя возьмет приемная семья, первые пару лет она полностью огребет за весь твой опыт взаимодействия с чужими дядями и тетям, Потому что она должна дарить тебе дорогие подарки и танцевать перед тобой, за то что ты — сирота. Как, разве нет?

Я не хочу никого ни в чем убеждать. Считаете, что даря ребенку в детском доме подарок, вы спасаете мир, считайте (хотя это не так).

Но будьте с собой честными. Вы делаете это ради себя. Все прекрасные чувства себя добрым человеком, хорошим человеком, вы получаете ЗА СЧЕТ детей. Это не они получают, а вы. Вы взрослые благополучные устроенные, используете их неустроенных, одиноких, несчастных, чтобы почувствовать себя хорошим. Чтобы получить удовольствие.

А они получают опыт, что люди вокруг им должны, за то, что они сиротки — но все равно их бросят и за пределы забора с собой в свою жизнь не возьмут.

Потому что для того, чтобы действительно помочь другому — надо понять, в чем именно проблема этого другого, в чем он нуждается, как правильно решить эту проблему. Не наиболее простым и приятным для вас способом — а реально.

И не говорите ничего о мечте ребенка. У ребенка без семьи живущего в коллективном учреждении ровно одна мечта — выбраться домой или жить в семье как все.

И да, возвращаясь к началу, я считаю, что подарок ребенку может дарить только близкий ему или очень хорошо знакомый взрослый. Например, воспитатель группы или волонтер — если он регулярно к этим детям (и уж точно не с подарками) приезжает. Он имеет право своего друга поздравить на праздник. А человек с улицы — нет. Часто ли чужие дяди и тети дарят вашим детям айфоны?

И всегда, когда я вижу эти сотни тысяч средств, которые уплывают реками подарков (в прошлом году нам рассказывали дети в некоторых детских домах, как получили на НГ до 20 подарков на каждого от разных спонсоров), мне грустно.

Сколько можно было бы на эти средства сделать реально работающих проектов — помогая кровным семьям детей восстанавливаться и забирать их домой. Помогая приемным семьям детей найти ребенка и справиться с воспитанием. Помогая переобучать сотрудников детских домов по-новому (с учетом идущей реформы) работать с детьми, помогая им реабилитироваться, а не выстраивая казарму.

Мы не можем запустить свою ШПР — не хватает денег. Не можем продолжить обучать сотрудников домов ребенка (мы обучили 3 и увы 4-ый будет последим, у спонсора скорее всего не будет средств на продолжение). Мы так и не смогли собрать средства, чтобы построить свой собственный приют для мам с детьми (когда вместо того, чтобы отказаться от ребенка, женщина получает помощь специалистов и поддержку, чтобы суметь потом выстроить свою жизнь), а наш проект помощи мамам с ментальными заболеваниями на грани закрытия Все наши серьезные проекты, направленные на то, чтобы помочь кровным или приемным семья выживают с трудом. Потому что конечно, проще подарить подарок ребенку, который тебе улыбнется в ответ.

И тебе кажется, что ты сделал что-то действительно важное.