Новые отношения и их сюрпризы: исследование Марты Кетро

Вы удивитесь, но духовная близость и возможность хорошенько выплакаться вместе далеко не на первом месте. Как ни странно, в списке уверенно лидирует секс, и об этом говорят отнюдь не блудливые юнцы, а вполне взрослые люди. Дело в том, что во время юношеских гормональных бунтов встретить подходящего сексуального партнера достаточно легко, совпадение в этом вопросе возникает часто и серьёзным аргументом не становится. Тем более со временем морок рассеивается, и вдруг оказывается, что в постели всё не так уж хорошо.

Зрелым людям сложней найти именно своего человека, но уж если химия случается, она значительно ярче и глубже, чем раньше. У обоих достаточно опыта, они уже умеют наслаждаться и, в конце концов, у них есть комфортная спальня и нет маленьких детей — в юности зачастую бывает наоборот. Но есть, конечно, и сложности, которых не было раньше. «Притирка» проходит тяжелей, чем в первый раз, именно потому, что гормоны уже не зашкаливают, характеры стали не такими легкими, появились устоявшиеся привычки, которые не хочется менять ради нового партнёра. Но тут помогает и опыт, и наработанные коммуникативные навыки.

Мы уже умеем договариваться, отстаивать свою точку зрения, соблюдать свои и чужие границы. А главное, лучше осознаём приоритеты, сберегая то, что нам по-настоящему важно, и уступая в несущественном. А ещё мы больше не боимся конфликтов. Мы уже знаем, что не нужно копить недовольство, и умеем выразить его, не дожидаясь взрыва. Причем так, чтобы не обидеть, а просто обсудить ситуацию. И мы поумнели, и многие страхи ушли. Расставание уже не кажется настолько ужасным, чтобы терпеть невыносимые вещи. В первом браке развод ощущается как катастрофа, а во втором уже известно, что это можно пережить. Понимание, что почти никакая ситуация в отношениях не безвыходна, очень облегчает жизнь.

В юности мир ощущается как мешок с подарками, в нём столько новых притягательных людей, что этот ресурс кажется бесконечным. С возрастом выясняется, что подходящих партнёров, конечно, больше одного, но искать их приходится дольше. Найдя нужного человека, ты понимаешь, как с ним обращаться. Очень молодой человек слишком замкнут на себе и своих переживаниях, а о других людях думает, что они устроены примерно так же, как и он, поэтому переносит на них свои мысли и ожидания. И только с годами мы осознаем, насколько другие люди — другие, как важно общаться, учитывая именно их потребности, а не свои представления о них.

И, как ни странно, общение становится увлекательней. И партнёр более интересный и зрелый, и мы сами способны это лучше оценить. Раньше мы исследовали мир и людей широко и поверхностно, теперь хочется более глубокого подхода. Оказывается, что узнавать одного и того же человека нужно долго, изучать и сближаться можно годами, каждый раз обнаруживая новую грань характера и новую степень близости.

Особенно, если вы не собираетесь рожать новых детей, а имевшихся уже вырастили. Имущественные вопросы тоже вроде бы улажены, куда же двигаться дальше? Качество жизни можно улучшать бесконечно, а вдвоём это делать гораздо приятней. Партнёрство взрослых людей бывает продуктивным, что бы они ни делали вместе. Кто-то затевает семейный бизнес, кто-то погружается в общие хобби. Иногда брак возникает на почве профессионального союза или, наоборот, супруги начинают помогать друг другу в работе. Многие предпочитают путешествовать, показывая друг другу любимые места и открывая новые.

Вообще, у каждого накопилось достаточно интересного: красивого, вкусного, забавного, необычного, — что хочется разделить с другим человеком. Так что скучать вы точно не будете. Многие пары признаются, что второй брак вроде праздника непослушания — дети выросли, родители наконец признали вас взрослыми, уже не нужно быть такими правильными, можно жить, как хочется, и просто любить.

Я попросила своих подписчиков поделиться личным опытом вторых отношений. Читаем и вдохновляемся!

Женщина: Первый раз выходила замуж, чтобы иметь официальный повод уйти из родительской семьи. Молодость, глупость. Мы были как птица и рыба — оба прекрасны по-своему, но совместная жизнь вообще невозможна. Кроме сексуального притяжения, нас ничего не объединяло. Следующий раз брак в принципе не планировался, просто хорошо жили вместе. На тот момент партнёр получил выгодный контракт в Германии. Поехать с ним можно было только в качестве жены. Ну и вот. Продолжаем хорошо жить, как и 18 лет назад.

Мужчина: От меня ушли три жены, две с детьми. По идее, это доказывает, что я непригоден к семейной жизни. В 47 лет я женился еще раз (горбатого могила исправит). Мы вместе 19 лет, детям — 17 и 15. Очень счастливы. У жены это тоже не первый брак. Мы практически никогда не ссоримся, понимаем друг друга с полуслова. Я думаю, мы очень выросли в результате предыдущих разводов и стали лучше.

Ж: Второй брак случился на краю земли с аборигеном в набедренной повязке, реально. Это я так отдыхать в Шри-Ланку поехала. Двенадцатый год уже, двоих детей «наотдыхали». Сложно было очень, разный менталитет, свободолюбивые славянские женщины — волосы дыбом для местных мужчин, но тяга есть. Выезжаем на схожем чувстве юмора и итальянском темпераменте у обоих: поорали, поржали и баиньки.

М: Второй раз очень бережешь, понимаешь, где напортачил раньше. Вместе 11 лет. До недавнего времени с нами жил мой сын от первого брака, но сейчас и он начинает жить самостоятельно. Сначала скреплял секс. А сейчас из совместного имущества — пять котов и собака. Но секс все равно остался (первый брак распался из-за его отсутствия). Ж: В первом браке были мечты о прекрасном, всё идеализировано и по залету.

Во втором браке была скорее трезвая оценка и материальный мир. Понимание, что нужна защищенность, стабильность и свой доход. Всё просчитано, но химии не было — ни секса, ни притяжения, домой возвращаться не хотелось. Третий брак стал внезапным и незапланированным. Наоборот, через отрицание. «Химия — да, но она вот-вот пройдёт». Не прошло. Так и живём. Вместе весело, куча перипетий, секс. Детей уже планировали, но времена не сложились.

М: Второй брак получился «на мозгах» в первую очередь. Я встретил умную женщину, и вот уже больше 18 лет вполне счастлив, а уж теперь, когда буквально за месяц до 18-й годовщины боги послали нам младенца, молю их лишь о том, чтобы научить его хоть чуточке того, что знаю и умею, а дальше можно и помирать, сам справится.

Ж: Сложно было, что он рыжий, но я привыкла. Все остальное было легко и просто. И сейчас спустя 8 лет — легко и просто и хорошо. Ж: Лучше оказалось всё. Сошлись на сексе, живём, чтобы жить, разговаривать, путешествовать, соразделять. Детей нарожали достаточно по отдельности, парочку ещё надо довести до совершеннолетия.

Мой нынешний мне в 20 или 30 не подошёл бы. А сейчас в самый раз. Но чем старше, тем меньше хочется подлаживаться под чужих тараканов, поэтому изначальная притирка сложнее. Зато и ценишь какие-то вещи больше. А с бывшим мужем я едва пять минут диалога выдерживаю, он невыносим. Но какие дети с ним получились отличные!

М: Я в третьем браке — самом счастливом, точнее, просто счастливом. У нас почти общее чувство юмора, почти — все-таки есть гендерные отличия, но не принципиальные. У нас почти (см. выше) одинаковое мышление, понимание добра и зла. В общем, нам часто друг с другом весело, разжевывать ничего друг другу не надо), мы одинаково оцениваем людей: отвергаем или приближаем. Чем занимаемся? Работаем, много работаем, после работы встречаемся и идём гулять обязательные 5 километров, успеваем обсудить новости, проблемы, планы, мечты. Ну и путешествуем в отпуске.

Ж: Счастливо замужем четвертый раз. Дружу со всеми мужьями и свято верю, что все они олимпийские чемпионы, выигравшие Олимпиаду, каждый в свое время. Просто датирую их по годам, т. е. бывших нет. С возрастом устаканилась в своих исканиях, отточила мастерство и счастливо живу уже лет 15. Ребенок один, от третьего брака. Мужья мои прекрасно ладят друг с другом, помощи от них после развода появилось больше, это мой ближний круг. Единый интерес в жизни, свобода, уважение моих, несколько диктаторских, позиций — все это путь к счастью жизни вместе.

Ж: У меня первый брак длился 20 лет, как у многих, институтский, двое детей. Последние 10 лет жили только из-за детей и моего ужаса от развода. Дети выросли, обнаружилось, что можно жить иначе, — развелись со смехом. Он жил с моей молодой, уже бывшей, подругой, я встречалась с парнем на 12 лет моложе. В мои 53 года поженились после ковида. И это полный кайф. Еще на этапе встреч обсудили формат отношений: на тот момент — секс, совместное времяпрепровождение и путешествия. Всё плавно перешло в постоянные отношения. И всё на 100 % отличается от первого брака. У него нет детей, с моими общается прекрасно. Фактически мы сошлись на сексе и любви к путешествиям. Что держит сейчас? Живем как хотим и где хотим. Переехали в другую страну, путешествуем, работаем, даем друг другу заниматься своими делами и не бдим друг друга ежечасно.

Ж: Третий брак (и дети в нем). Все три брака по большой любви, но именно сейчас мы как кусочки одного пазла. Ну и опыт сказывается. Второй муж очень рано умер, инфаркт. Это научило меня быть бережной и внимательной к следующему. Раньше я надменно жила по принципу «один уйдет, десять придет». И с нынешним мужем, несмотря на культурные различия, в целом общие ценности, принципы воспитания детей и вообще жизненные установки. Например, он никогда не опаздывает (обожаю) и сам пишет списки вещей в отпуск.

М: Второй раз сложно начинать, но больше радости и доверия после первых месяцев притирки. Сегодня, после 40 лет брака, больше бережешь, лелеешь, не знаю правильных слов, но реальный страх потерять и безграничная нежность.

Ж: 40 лет назад поженились под давлением социума, женатым было проще выжить с детьми от предыдущих браков. Хотя в принципе жить долго и счастливо не планировали, просто секс увлёк. Вместе ржём, как дети, танцуем, когда хватает здоровья, путешествуем, когда хватает денег, просто гуляем с собаками у океана и ссоримся-миримся-хохочем-хохочем-хохочем. Иногда это бесит детей, внуков и чёртов социум, но нам всё равно, нам всегда есть от чего поржать.

М: В первый раз развёлся из-за денег — у меня их не оказалось в нужный момент, а во второй раз — чтобы не ругаться постоянно. В третий раз все хорошо, денег много, не ругаемся, детей уже тоже много, четверо.

Ж: Первый брак — студенческий, мне было 18, ему 17. Прожили, тем не менее, 15 лет, из которых 14 — счастливо, нажили сына. Потом у мужа снесло кукушку, и он умчал в даль звенящую. Со вторым мужем только сегодня обсуждали, что пошло не так в наших первых браках, что мы не повторяем друг с другом. Он повинился, что упирался в работу и не сильно общался с первой женой в принципе, они никуда вместе не ходили, все разговоры крутились вокруг троих детей, и у кого сегодня ботинки порвались, и где взять денег на новые (см. работа). К его чести сказать, что жена его не работала ни дня в жизни, сидела на пособиях и сейчас продолжает. А мой первый муж хотел, чтобы я как-то сильнее вокруг него крутилась, что ли, а я крутилась: а) на работе, б) с ребёнком, с) по дому. Периодически валясь в обмороки от усталости, забивая на домашний труд. В итоге мне высказали, что я свинья, и больная к тому же.

В итоге проведённой обоими работы над ошибками он очень меня слушает и всячески поддерживает; здоровье моё от спокойствия наладилось, и работа по дому на нас обоих, а маленьких детей у нас нет. Я тоже его всячески балую, по моему скромному мнению, его первая жена его не то что не любила, а тупо использовала и бросила, а он достоин всего самого лучшего, пирожочек мой. На чём держится брак? Да кто знает. Просто нам очень хорошо друг с другом, а без — плохо. Сад у нас, выбираемся на пару дней то туда, то сюда, болтаем ерунду, даём друг другу маяться фигнёй: он солдатиков раскрашивает, как инженер Птибурдуков, у меня тоже свои хобби.

Ж: Мы сошлись ради секса, и внезапно всё очень хорошо получилось. Хотя меня часто посещают мысли, что в целом муж — не самая необходимая вещь на свете, но с хорошим мужем всё куда приятнее. Особенно если у тебя четверо детей.

М: Ни об одном своём браке не жалею, но счастливыми были шестой, и, когда жена умерла, надеюсь, счастливым будет седьмой. Я повзрослел только к шестому браку. Я понял, наконец, что с человеком надо жить до смерти. Только смерть разлучает нас. И надо заботиться друг о друге. Забота — это любовь, любовь — это забота. Семья — это карасс. Все остальные схемы — это не брак и не любовь, а многочисленные подвиды сотрудничества, что тоже само по себе неплохо, но все-таки лучше называть вещи своими именами. Это я вынес из собственного опыта.

Ж: В общем, и первый был неплох. Но второй оказался идеальным. Потому что я уже знала, что на свете нет ничего, кроме доброты. И я вышла за настоящего терминатора. Помните, в кино внутренний монолог Сары Коннор: «Я смотрела, как Джон играл с роботом, и поняла, что Терминатор никогда не остановится. Он никогда не покинет его, никогда не сделает ему больно, никогда не закричит на него, не напьётся, не ударит его и не скажет: "Я слишком занят и у меня нет времени на тебя". Он всегда будет рядом. И он умрёт, чтобы защитить его».

М: Мой пятый брак — самый органичный. Не все выигрывают в лотерею с первого раза.