Не путать заботу с манипуляцией: психолог рассказал, как постоять за себя
Популярная психология активно продвигает идею отстаивания личных границ. Этот термин помогает распознавать по отношению к себе «токсичное» поведение, после чего на него нужно научиться правильно реагировать. Звучит просто, но на деле оказывается все гораздо запутаннее, замечает психолог Альберт Сафин.
Дело в том, что загвоздка, как правило, возникает именно на этапе распознавания. Ведь работать можно только с тем, что замечаешь. А некоторые манипулятивные техники так искусно замаскированы, что мы путаем их с заботой и любовью.
Эти понятия подменены неслучайно. В детстве ребенок принимает за чистую монету все, что по отношению к нему делают или говорят родители. От этого зависит его выживание. На определенном этапе жизни ответственностью взрослых становится обучение ребенка прислушиваться к своим чувствам и информировать об этом окружающих.
А началось все... с тарелки
Классическим примером психологического насилия является «чистая тарелка». Наступает момент, когда малышу важно проявить свою волю — «я больше не хочу». И это настоящий вызов родительской сознательности. Подавление чувств и желаний маленького человечка не является заботой, хотя зачастую подается именно так. Важно отметить, что родители делают так не со зла, а часто потому, что сами взрослели в подобных условиях.
И тут в дверь постучали
Парадокс заключается в том, что если к нам условно не стучали в дверь в детстве, то это не значит, что мы не имеем права этого требовать будучи взрослыми, если такая потребность есть. Увидеть в норме «не-норму» и предпринять действия, чтобы это исправить, — это смелый шаг в работе над собой. Но если это так легко, почему это так трудно?
Выученная беспомощность
Альберт Сафин обращает внимание на психологическое понятие «выученная беспомощность». Логично, что если границы личности регулярно нарушались, то параллельно подавлялась и способность их отстаивать. Со временем самоподавление превратилось в хорошо отработанный навык. А значит, каждый импульс постоять за себя оказывается под угрозой самосаботажа.
Ты счастлива или притворяешься?
Психолог призывает начать с того, чтобы перестать бездумно и молниеносно реагировать на поведение окружающих. Если автоматические реакции до сих пор не улучшили нашу жизнь, значит, их стоит усовершенствовать. Для этого необходимо уметь брать паузу на то, чтобы прислушаться к себе, прежде чем дать опрометчивое обещание или согласиться на то, что с нами не созвучно. Это лучший способ постоять за себя.
«То, с чем человек способен пребывать лицом к лицу, не имеет над ним силы», — подытоживает Сафин в своем блоге.
