Настоящая любовь всегда без условий

«Многие женщины считают, что мужчину не только можно, но и нужно перевоспитывать», — говорит Михаил Лабковский. — Образно выражаясь, выходя замуж, они берут кусок необработанной породы и начинают формировать из него нечто по своему вкусу — стремятся переделать своего партнера, выясняют с ним отношения, ссорятся. Что при этом чувствует мужчина? Что его не любят. Даже если критикующая сторона в сути своих претензий абсолютно права, партнер «считывает» только одно — вы его не принимаете, и это становится поводом для затяжных конфликтов.

Выход из этой ситуации один — вы или проводите работу над собой и стараетесь принимать своего супруга таким, какой он есть, или как можно скорее оставляете его в покое и ищете того, кто вас устраивает по всем пунктам. Контактировать с человеком, быть с ним рядом и при этом находиться в постоянном внутреннем конфликте из-за того, что многое в поведении партнера вас раздражает, обижает, бесит, — разрушительно».

Ни в коем случае не следует путать безусловное принятие другого человека с самопожертвованием — «у мужа множество недостатков, но я это всегда терпела и посвятила ему всю себя, поставив крест на карьере и своих интересах».

Лабковский говорит: «Не надо выстраивать собственную жизнь, ориентируясь на желания другого человека, такое поведение чревато развитием невроза, и к любви это отношения не имеет. Кроме того, слово "самопожертвование" несет в себе корень "жертва". По-настоящему любить кого-то еще способен только тот, кто любит и принимает самого себя. А если ты — жертва, ты себя заведомо не любишь.

Вот три признака любящего себя человека: он старается делать только то, что хочет, не делать того, чего не хочет, и, наконец, он сразу же заявляет о том, что ему не нравится. Как видите, слова «терпеть» не прозвучало. Если вас что-то не устраивает, но ваш партнер не хочет меняться, возможно, стоит поискать себе другого спутника жизни?»

Казалось бы, что может быть естественнее безусловной любви к собственному ребенку? Очень часто — да что уж там, практически всегда — взрослые воспринимают детей в буквальном смысле частицей самих себя. Но чем он старше, тем больше заметно, что он часто не похож на маму с папой, обладает своими собственными желаниями. «

Классический пример — ребенок медлительный, а мама у него, наоборот, шустрая и быстрая, — рассказывает Михаил Лабковский. — Малыш буквально все на свете делает по три часа, и женщину это безумно раздражает. Она начинает нервничать, поторапливать копушу, прикрикивать на него и в конце концов принимается одевать ребенка самостоятельно — лучше уж так, чем ждать, пока он раскачается. Так вот, ни того, ни другого, ни третьего делать не нужно!

Необходимо набраться терпения и постараться договориться с собой: у меня вот такой ребенок, и у него именно такой темперамент, малыш — совсем другой, отдельный от меня человек, он вовсе не обязан вести себя точно так же, как я. Это и называется «принимать ребенка таким, какой он есть».

Очень часто родители маскируют свою неспособность или нежелание безусловно принимать собственного ребенка заботой о нем и его благополучии — в настоящий момент или отдаленной перспективе. «Ты должна учиться на одни пятерки!» — категорично заявляет дочери мать, и школьница прикладывает массу усилий, чтобы разобраться в ненавистном предмете. Но спросите у мамы, а что же такого ужасного может случиться, если из дочки все-таки не выйдет круглой отличницы? Внятного ответа, скорее всего, не дождетесь. «

На самом деле нормальные родители должны рассуждать примерно так: хочешь — учись хорошо, хочешь — плохо, это твое дело, тебе жить и именно тебе потом зарабатывать деньги, — считает Михаил Лабковский. — Я много лет проработал в школе, это было еще в советские времена. 1 сентября на торжественной линейке большинство учителей произносили традиционные речи о том, что необходимо усердно учиться, чтобы в будущем приносить пользу стране. Я же всегда говорил ребятам: от того, как вы сейчас учитесь, зависит, получится ли у вас делать то, что вам нравится, и станут ли вам за это хорошо платить. Вот и все!

И, кстати, одни пятерки приносят из школы в основном тревожные дети — они способны десять раз переписать домашнюю работу, лишь бы там не было ни одной помарки, и заставить себя выучить несколько параграфов из учебника. Ценность таких пятерок не слишком высока, а ущерб для психики ребенка, напротив, весьма ощутим. Наиболее здоровые в психологическом отношении дети могут получать разные оценки, и ничего страшного в этом нет».

В детстве малыш смотрит на себя глазами мамы и папы — и это совершенно естественно. Важно помнить, что именно родительский взгляд (в терминах психологии — принятие или непринятие) формирует поведение наших взрослеющих детей.

«Если малыш постоянно слышит: "Вынь руки из карманов! Не горбись! Сколько ты будешь копаться?" — он чувствует, что раздражает родителей и чем-то их не устраивает, что его не очень-то и любят — ведь от него все время чего-то хотят, — говорит психолог Лабковский. — Ребенок поступает в школу, и нагрузка увеличивается, уровень ответственности растет. Наступает сложный подростковый возраст. Дети либо подавлены, либо бунтуют: "Взрослые ничего не понимают, отстали от жизни". А некоторые, когда вырастают, вообще теряют интерес к общению с мамой и папой — возвращают им таким образом нелюбовь, которую ощущали в детстве».

Получается, чтобы вырастить счастливого и успешного ребенка, безусловно любящие его родители должны просто-напросто пустить процесс воспитания на самотек? Вовсе нет. Вы имеете полное право указывать ребенку на его промахи, ругать за плохие поступки или говорить, что вы недовольны его поведением. Все дело в том, каким образом вы будете это делать.

Такова особенность человеческой психики: любую критику, будь она трижды справедлива, мы воспринимаем как проявление нелюбви, — говорит Михаил Лабковский. — Именно поэтому важно научиться правильно критиковать ребенка. Вместо «ты плохой» говорите «ты-то сам хороший, но вот сейчас поступил неважно». Услышав «ты хороший», ребенок понимает, что родители его любят, что он обязательно сможет исправиться и сделать все верно. А когда выносится приговор «ты плохой», выбора у ребенка не остается — получается, что не стоит и пытаться что-либо изменить в себе или своем поведении.

Родители, запомните: вы всегда должны говорить детям, что они у вас самые лучшие, умные, красивые и что у них обязательно все получится!»