Муж + жена = ?
Чем ближе, тем лучше?
Влюбленность практически всегда сопровождается желанием положить к ногам своего избранника весь мир. В самом начале счастливо развивающегося романа наша душа кажется нам бездонной, а слияние — абсолютным. И это совершенно нормально! Но со временем стиль отношений меняется: свидания остаются в прошлом, им на смену приходит совместная жизнь. Вы проводите вместе практически все время: вдвоем в кино, в ресторан, в отпуск и в гости.
И вот постепенно вы начинаете осознавать, что из вашей жизни ушли вещи, которые раньше приносили вам огромную радость. Вы полгода не болтали по душам с близкой подругой, пропустили выставку любимого художника, потому что супруг не разделяет ваше увлечение, да и на встречу одноклассников тоже не пошли — мужу ведь там будет не интересно. Мужчина тоже частенько отказывается от прежних радостей — походов в баню с друзьями, футбола по четвергам и рыбалки по выходным. Но чем раньше вы поймете, что даже самая великая любовь не требует отказа от своего «я», тем более гармоничными и легкими будут ваши отношения с супругом, а потом и с детьми.
Мария Шумихина, семейный психолог
В раннем детстве у каждого из нас есть ощущение тотального единства с матерью, и это совершенно естественно. По мере взросления мы постепенно отрываемся от родителей и, в конце концов, начинаем ощущать себя отдельной личностью. Но, если полной сепарации по каким-то причинам не произошло, человек может чувствовать себя счастливым только в том случае, если он является неотъемлемой частью чего-то большого и важного, например, семьи.Это состояние часто называют желанием слияния: предполагается, что у «второй половины» в принципе не может быть ни «частной территории», ни уважения к чужому личному пространству. Такие люди требуют безграничной откровенности, очень болезненно реагируют даже на незначительные размолвки, вкладывают в партнера все свои жизненные силы и в результате теряют ощущение собственной ценности.
Есть ряд переживаний, которые невозможно (да и не нужно!) ни с кем разделять. Если один из партнеров этого не понимает и не принимает, значит, второму придется научиться оберегать свои границы. В противном случае вы рискуете стать жертвой эмоциональной тирании.
Это я, а это ты
При планировании совместной жизни психологи советуют думать не только о том, как распределить домашние обязанности, но и о собственных эмоциональных потребностях. Чем именно вы готовы делиться с партнером, а что предпочитаете оставить за скобками ваших отношений? Превращать супруга в «заменителя» подруг — — это опасный путь. Подумайте, возможно, вам обоим необходимо иногда бывать в одиночестве? Есть что-то, что вы хотите оставить только для себя? Разумеется, охраняя свои бастионы, важно принять и условия партнера — его «личное пространство» нуждается в уважении ничуть не меньше.
Личное пространство
Как вы думаете, почему люди хранят свое нижнее белье отдельно друг от друга? Почему мужская и женская одежда продается в разных отделах? Почему ящики, в которых лежат важные или просто дорогие сердцу бумаги, многие предпочитают запирать на ключ? Отделяя одно от другого, мы предотвращаем непредсказуемый хаос, в который в противном случае превратится наша жизнь. Это же, по идее, должно происходить и в отношениях: муж и жена — все-таки не одно целое, а отдельные друг от друга личности со своими, не всегда совпадающими интересами, желаниями и возможностями.
Все свои потребности необходимо тщательно проговаривать, а если что-то вызывает у одного из супругов протест, не сдавать позиции, а спокойно, но уверенно искать компромисс. Отстаивание своей личной зоны комфорта — процесс очень важный, хотя порой и трудоемкий.
Созависимость.
Считая себя с супругом единым целым, вы начинаете чрезмерно остро реагировать на любые изменения в его настроении или поведении, впадаете в полную зависимость от его одобрения.Потеря контакта
Партнеры, считающие, что все их чувства и мысли должны быть одинаковы, однажды просто перестают понимать друг друга.Страх потери
Любая размолвка в такой семье становится настоящей катастрофой: «Ах, он сказал, что не желает дальше продолжать этот разговор? Значит, он хочется развестись». ЕКстати, если черпать энергию исключительно друг в друге, то рано или поздно источники истощаются!Гендерный аспект
В семьях, где партнеры полностью подчинены интересам друг друга, могут возникнуть серьезные проблемы. Дружба между супругами, безусловно, важна, но обсуждать с мужем так же, как с подругой, новые способы эпиляции, диеты и целюллит на бедрах категорически не рекомендуется — это размывает гендерные границы.Сексуальные проблемы
По мнению психологов, супруги, стремящиеся стать единым целом, рискуют перевести свои отношения в плоскость духовного общения. Секс как подтверждение близости в такой семье оказывается просто не нужен, и партнеры перестают быть друг для друга «объектом желания».Плюсы здоровой дистанции
- Личная ответственность. В критической для одного из партнеров ситуации вы без проблем принимаете решение самостоятельно.
- Право на радость. Терпимость и уважение к потребностям партнера рождают такую же ответную реакцию. В результате у каждого из супругов появляется так называемое право на негатив: не зацикленные друг на друге люди не станут воспринимать плохое настроение партнера как личное оскорбление.
- Богатство ощущений. Каждый из вас живет полной жизнью. Вы оба признаете за партнером право не разделять свои увлечения, и эмоциональная палитра семьи становится по-настоящему яркой и насыщенной.
- Уверенность в себе. Ваша самооценка не зависит от настроения партнера: вы уверены в собственных силах, не боитесь трудностей и с удовольствием (а не по необходимости) помогаете супругу в решении его проблем, не боитесь не оправдать ожидания друг друга.
- Конструктивное начало. Ссоры не заводят вас в тупик. Наоборот, вы способны спокойно выслушать претензии, аргументированно высказать свои собственные, решить проблему — и двигаться дальше.
А если муж против?
Бывает так, что необходимость в «личном пространстве» наталкивается на категорическое нежелание супруга признавать за партнером право на частную жизнь. В чем же причина и что с этим делать?
- Чрезмерная ревность. Если у одного из супругов уже был негативный опыт, связанный с болью от измены любимого человека, он боится повторения и поэтому пытается контролировать каждый шаг партнера.
Решение: Понадобятся терпение и красноречие. Скажите, например, так: «Я уважаю твое прошлое и понимаю твои чувства. Но я — другой человек, не собираюсь тебя обманывать, доверяю тебе. Мне важно, чтобы ты тоже доверял мне и признавал мои потребности». - Стереотипы. В семье вашего мужа было принято проводить вместе все выходные и отпуска. Ваше же стремление к относительной независимости он воспринимает как пренебрежение семейными ценностями и им самим.
Решение: В этом случае лучше всего работает система долгосрочных договоренностей. Составьте вместе план выходных на пару месяцев вперед — так вам будет проще отстоять одну-две субботы в месяц для личных дел. И не забывайте за пару дней предупреждать супруга: «Ты помнишь, что в субботу я встречаюсь с Машей?» - Неуверенность в себе. Муж уверен, что в его обществе вам просто скучно, поэтому вы стремитесь заполнить возникающую пустоту, развлекаясь вне дома.
Решение: Сомнения в собственной привлекательности и ценности часто являются следствием непроработанных детских травм, и справляться с подобными проблемами лучше с помощью специалиста-психолога.