Как поднять мужа с дивана? Реальные вопросы читательниц и ответы психолога
Что с ним не так?
Конечно, в идеальной (и вряд ли существующей) семье и муж, и жена мгновенно выполняют просьбы друг друга, всегда готовы к активным действиям, с радостью и не откладывая выполняют все свои обещания. К сожалению, в реальности все иначе: слишком многие женщины озабочены тем, что супруг уже продавил в диване уютную ямку.
Прежде чем применять «тяжелую артиллерию», выясните, возможно, для такого поведения есть причина. Например, это может быть...
- Усталость. Периоды недостатка энергии у любого человека. Если супруг уже полгода очень загружен на работе, последний отпуск был только прошлым летом, а список срочных дел все растет, скорее всего его организм действительно требует отдыха, перейдя в режим «сохранения энергии». Вполне возможно, что он просто не может рассчитать силы: обещая выполнить вашу просьбу, он надеется накопить их достаточно, а когда уже пора приступать к делу, выходит наоборот. Другие симптомы — нарушения сна, общая вялость, апатия, подавленность.
- Кризис среднего возраста. Мужчины переживают кризисные периоды тяжелее, чем женщины: мы, от природы более эмоциональные, можем черпать поддержку в детях, любимых делах, общении с подругами. У «настоящих мужчин» просто не принято жаловаться друг другу на жизнь, на настроение и на нежелание что-то делать. Возможно, его бездействие связано именно с переломным периодом: строго говоря, пока он думает «как жить дальше», призывы «ты должен!» вполне могут казаться ему не стоящими внимания, раздражающими и отнимающими силы.
- Пассивная агрессия. Этим психологическим понятием обозначается поведение, при котором человек, привыкший подавлять гнев и раздражение, предпочитает перекладывать ответственность на близких и избегать принятия решений. Выбирая пассивное поведение, мужчина, таким образом, страхует себя от ошибок, неверного выбора, необходимости отстаивать свою точку зрения и договариваться. Избегая «быстрого» конфликта, он способствует постепенному накоплению напряжения и дальнейшему взрыву эмоций. Кстати, риск получить пассивного агрессора выше в семьях, где не принято открыто заявлять о своих желаниях, порицается проявление «плохих.
Правила общения
- Передайте ему ответственность. Не стоит брать на себя все то, что муж в состоянии сделать сам — да, встречаются и инфантильные мужчины, которые радостью передадут вам бразды правления. Но у вас и так, скорее всего, хватает зон ответственности, так что не взваливайте на себя лишнее.
- Берегите его чувства. Понаблюдайте — возможно, вы, сами того не замечая, реагируете на большинство предложений мужа фразами вроде «Нет, лучше мы сделаем иначе»? Вряд ли это поможет ему быть инициативнее: ведь всем хочется почаще слышать одобрение и поддержку — что-то вроде «Да, отличная идея!» Научитесь демонстрировать и позитивные эмоции — нежность, радость, а не только усталость, раздражение и гнев.
- Не торопите. Ваш муж — взрослый человек, и он имеет полное право сам строить планы и расставлять приоритеты. Если ситуация не экстренная, наберитесь терпения, не напоминайте ему беспрестанно о срочных делах, не делайте замечаний и не ссорьтесь по этому поводу — скандалы только ухудшат ситуацию. Если камнем преткновения становится позиция «обещал и не сделал», в конце концов замените слово «обещание» на «я намерен», например, или «я собираюсь».
Где же ремонт?
«Наша квартира давно уже требует ремонта — обои отходят от стен! Муж года три уже собирается его начать, нашел бригаду, договорился, потом передумал, решил делать сам, потом опять нашел бригаду... Мне самой не нравится, что я постоянно его "долблю", но терпение заканчивается!» Екатерина, 33 года
Александр КУЗНЕЦОВ, семейный психолог: «Иногда договориться с мужем помогает метод под условным названием "заезженная пластинка". Да, очень трудно сохранить равновесие, когда вы все время просите, а он не делает: появляется ощущение, что вас ни во что не ставят. Не бойтесь снова и снова повторять свою просьбу, но необходимо поставить себе ограничение в 20 раз. Считайте просьбы! Муж отвечает, например, "мне некогда" — согласитесь и уточните, когда он сможет вернуться к обсуждению. Раздражается — спокойно отвечайте, что вопрос важный, требует решения, и пока вы его вместе не решите, вы, к сожалению, не отстанете. Главное — делать это с улыбкой, терпеливо, а мысленный подсчет как раз и поможет сохранять спокойствие!»
Хочу помощи!
«Никак не могу убедить мужа разделить со мной домашние дела. Он не то чтобы отказывается — нет, он согласен, обещает, но не делает! Пусть возьмет на себя хотя бы "мужские" задачи — вон у нас кран течет, новая люстра лежит уже полгода». Наталья, 29 лет
Александр КУЗНЕЦОВ: «Для начала предлагаю честно оценить ситуацию: действительно ли дела важные и срочные? Конечно, стоит продолжать настаивать, если вопрос принципиальный для благополучия семьи. Но, скажем, если у мужа на работе сложный проект, а дома в ванной перегорела одна лампочка из пяти — это же можно пережить и просто дождаться, пока у него появится свободное время?
Ну а чтобы решить проблему, можно попробовать применить «бабушкино правило» — вообще оно отлично работает в воспитании детей, но и со взрослыми тоже будет эффективным. Большинство из нас, скажем честно, не любит напрягаться, чтобы достичь цели, но если впереди нас ждет что-то приятное, это будет легче сделать. Например, скажите супругу: «Дорогой, я взяла билеты на отличный фильм, но для этого надо нам с тобой разобрать балкон, а еще полочку прибить». Ведь в семье люди друг другу помогают, их взаимозависимость и делает семью устойчивой. Обозначьте позицию «я с радостью сделаю для тебя то, что ты хочешь, но и от тебя я ожидаю такой же готовности пойти на компромисс». Кроме того, мужчины ценят логику: если то, что вы предлагаете, и правда справедливо, вряд ли он будет это опровергать.
Он меня не слышит
«Кажется, с моим мужем невозможно договориться. Он просто не считает нужным слушать меня, делать то, что я прошу, сам при этом ни к чему не стремится, предпочитает компьютер. Предлагала вместе сходить к психологу, но и на это он тоже не согласен!» Оксана, 30 лет
Михаил ЛАБКОВСКИЙ, семейный психолог: «Вариантов тут всего два: либо вы принимаете мужа таким и не пытаетесь изменить его (ведь вам бы, наверное, тоже не понравилось, если бы вас решили "перевоспитать"), либо меняете мужа. Иначе вы все время будете оставаться в состоянии внутреннего конфликта. Скорее всего, он всегда был таким, и, выходя замуж, вы могли это заметить. Период влюбленности проходит, и однажды женщина понимает: супруг игнорирует ее интересы, его не волнуют ее проблемы. Но именно вы несете ответственность за свой выбор, а подобные ситуации — серьезный повод задуматься: почему я это терплю? Так что к психологу лучше отправиться без мужа, чтобы разобраться с собой, своими потребностями, желаниями, целями. Принятие мира таким, какой он есть, — условие для счастливой семейной жизни, но над этим придется работать».
Нет поддержки
«Мы с мужем давно договорились, что родим второго ребенка, а теперь он просто избегает этой темы. Материальных проблем нет, и мне это невероятно важно! А ему ничего не надо. Обидно до слез». Елена, 36 лет
Александр КУЗНЕЦОВ: «Для таких "крайних" случаев, когда ничего не действует, подходит метод под названием "забастовка".
Работает это так: приходит муж с работы — ужина нет. Проснулся утром — рубашки поглаженной нет. Нет привычных вещей, исчезли! А жена спокойно и доброжелательно говорит: «Я долго не решалась так сделать, но я хочу, чтобы ты меня услышал, и тогда сразу же все вернется, как было».
Ключевые правила — спокойствие, доброжелательность, твердость. Не повышайте голос, не обвиняйте супруга, действуйте неагрессивно — наша забастовка мирная. Для него же не рубашка важна, а ваше внимание, нежность. Чтобы вернуть их, ему придется вернуться к диалогу».
Пора к врачу!
«Муж давно обещает заняться своим здоровьем — у него лишний вес, болит желудок. Визит к врачу постоянно откладывает, худеть пытается, но срывается на "вкусняшки". И просила, и ругалась — ничего не помогает». Марина, 42 года
Александр КУЗНЕЦОВ: «С одной стороны, муж — взрослый человек и способен сам отвечать за свое здоровье. Но, возможно, он и правда никак не может отправиться на обследование, а вам страшно, что последствия могут оказаться серьезными? Значит, в прямом смысле берите супруга за руку и ведите в поликлинику. Как ни странно, некоторым мужчинам нужна "твердая рука" — может, дело просто в страхе врачей? Не должно быть ни криков, ни скандалов — твердо скажите мужу, что пришел момент заняться здоровьем. Если любимая женщина спокойна, говорит об этом с улыбкой, но безапелляционно — отказаться будет сложно. В конце концов, скажите: "Вот случится с тобой что-то страшное, что я буду делать? Все, завтра мы идем к врачу".
Не карьерист?
«Супруг несколько лет работает в маленькой фирме. Я уверена, что он может претендовать и на должность повыше, и на зарплату побольше, он вроде как соглашается, но все остается как есть. Но я и правда считаю, что нужно зарабатывать больше!» Людмила, 34 года
Александр КУЗНЕЦОВ: «Бывает, что женщины под впечатлением, возможно, сказок о принцах или в силу некоей эгоистичности рассматривают мужа как средство для удовлетворения собственных потребностей. Обратите внимание на себя — не про вас ли это? Позиция "он мне должен" — крайне неудачная основа для счастливых отношений. Стоит поговорить и понять, чего муж хочет на самом деле. Даже если проблема не решена, вы сделаете огромный шаг навстречу друг другу».