«Мне 36, и я ищу мужа»: как вызвать возмущение в сети и почему хотеть замуж не стыдно

«Finally I am ready. Ищу мужа. Мне 36, я предпринимательница, просветительница и красивая женщина. В моей жизни были романы, отношения, парни, даже муж, кстати, был, а еще было много-много любви. Не было долгой истории крепкой счастливой полной семьи — со своим домом, детьми и тихой радостью. А всегда хотелось. Чувствую, что пришло время осуществлять и эту мечту, но для неё мне понадобится надежный партнёр. Какой именно — читайте в карусели Я обожаю детей (поэтому получила педагогическое образование), хочу иметь хотя бы 2 (один у меня уже вырос), а также ношу в себе такое огромное количество любви, что хочу делиться ею не только с клиентами, друзьями и родными, но и с любимым мужчиной. Мои главные ценности — свобода, честность и саморазвитие. При этом я моногамна, уважаю традиции, а также увлекаюсь шаманизмом. Я не представляю себе счастливых отношений без ответственности, уважения и здоровой коммуникации, а также без общих интересов, увлечений и хобби. Мои — психология, искусство, музыка, путешествия, еда, новый телесный опыт, секс, спорт, йога и духовные практики. Я не пью кофе и алкоголь, не курю вообще ничего и очень осторожно отношусь к ≤запрещенным веществам≥. Я рано встаю и готовлю вкусные завтраки, часто дарю подарки и люблю их получать, не принимаю жадность, агрессию, насилие. Я верю, что в любви очень важен баланс и золотая середина, что не существует идеальных шаблонов ни для отношений, ни для семьи — обо всем можно договориться и решить все через общение, терапию, диалог из уязвимости. "Купи мужа, купи мужа" — истошно рыдала я однажды, лежа на полу магазина игрушек и размахивая руками и ногами, когда мне было 5 лет. Тогда я просила мужа не для себя — я хотела Кена, без которого вообще никак не представляла себе счастье своей любимой Барби. Прошло 30 лет, я выросла и все поменялось. Я знаю, что есть счастливая и полноценная жизнь и без мужа, теперь это не повод для слез и истерик.Я просто спокойно и радостно сообщаю миру — я свободна и в поиске.Прошу вас распространить это сообщение.Я верю, что мой человек тоже ждёт и ищет меня и мы очень скоро непременно встретимся Ваш вклад в это бесценный».

Я решила стать сексологом в 90-е, когда многие мои одноклассницы мечтали стать содержанками и быть в отношениях с бандитами. Детство мое прошло в период, когда самыми популярными фильмами были «Маленькая Вера», «Интердевочка» и «Москва слезам не верит». В детстве мне казалось совершенно нормальным и мудрым, когда героиня Алентовой, сделавшая ошеломительную карьеру, урезала себя, чтобы удержать мужчину, которого современные 20-летние назвали бы манипулятором и абьюзером с алкогольной зависимостью. На «Как же долго я тебя ждала...», наверное, выросли поколения женщин, впитавших установку, что ни успешная карьера, ни благополучное материнство, ни поддержка подруг не смогут заполнить внутреннюю пустоту, когда тебе 40 и ты одинока. Безусловно, взаимная любовь — это один из самых наполняющих и глубоких опытов, который я искренне желаю пережить каждой. Моя работа заключается именно в том, чтобы делать людей ближе и помогать любви побеждать, если она сильнее боли. Но если вам не повезло встретить человека, который делает вас счастливой, то сегодня вы все еще можете жить счастливой жизнью одиночки, и это тоже ОК. Или можете заморозить яйцеклетки / эмбрионы, делать карьеру, путешествовать, жить свою лучшую жизнь, не выгорая на сотнях бестолковых свиданий, на которых вы из вежливости допиваете свой кофе.

Алгоритмы приложений для знакомств, которыми они пользовались, предлагали им совсем не тех мужчин. И хотя, безусловно, в этом мире встречаются женщины с нереалистичными стандартами, в моей практике проблема была вовсе не в них. И каких трудов мне стоило подтолкнуть женщин к тому, чтобы они прямо словами через рот говорили о том, что им нужно. Открыто, не стесняясь, даже не задирая планку, а просто не снижая ее драматически. Чтобы просто не выгореть и не отчаяться от бесплодных поисков и раздражающих свиданий. Чтобы не обкрадывать саму себя, а посвятить это время отдыху, ребенку, хобби, друзьям, карьере и так далее.

«Да кому ты нужна? Провыбираешься!» «Часики тикают!» «Останешься одна с сорока кошками!» «Все нормальные женщины замужем!» «Если все тебе не подходят, может дело в тебе?» Эти и другие критические голоса (обычно усвоенные из фильмов или от окружения) могут звучать в голове женщины и саботировать ее эффективные стратегии в поисках любви и семьи. Особенно тревожно, что таковы голоса и некоторых психотерапевтов. Когда Таня Дмитриева (предпринимательница и секс-блогер) сделала объявление о поиске мужа с целью создать семью и попросила о репосте, я почитала некоторые открытые комментарии под ее постом. Сколько же обесценивающих и унизительных проекций я там увидела. Самые мерзкие — от мужчин. Мол, женщина должна быть загадкой, а так о себе заявлять — признак нарциссизма.

Я в корне не согласна с этой позицией, как и с неэтичной практикой постановки диагноза по аватарке. Женщины и так недополучают блага из-за стеклянного потолка и синдрома самозванца, они и без того реже высказываются на совещаниях и к ним реже прислушиваются. Одни и те же высказывания будут восприниматься как лидерские, если испытуемые в исследовании думали, что говорил мужчина, и как агрессивные, если — женщина. Одна и та же работа по дому/забота о детях воспринимается как героическая, если наблюдатели видят мужчину, и в лучшем случае рутинная, а в худшем — недостаточно хорошая, если речь о женщинах. Бьюсь об заклад, если бы такое объявление сделал мужчина, он бы воспринимался как очень смелый осознанный человек, разумный и рациональный, который не боится быть уязвимым, проработанный в терапии, эмпатичный человек, замечательный отец и просто завидный жених. Но сколько обесценивания было в комментариях!

Но это нормальное ожидание — строить семью и и партнерство с кем-то, кто разделяет твои ценности, кто не толерантен к насилию, осознает свои эмоции, не играет в молчанку, не наказывает тебя холодом и отстранением чуть что. Кто не тянется к бутылке при первом же стрессе, кто умеет обслуживать себя в быту и не ждёт, что за него это будет делать другой взрослый человек просто на основании того, что его гениталии выглядят иначе. Кто умеет или хотя бы готов учиться менять памперс и укачивать ребенка, если вы оба хотите детей. Кто отдает себе отчет в том, что декрет — это труд 24/7 без выходных, а не отпуск. Что женщина «пилит» от усталости, а не потому что все бабы — тупые курицы. Кто читал те же книги, что и ты, кто может тебя рассмешить и стимулировать ментально. Кто живет интересную насыщенную жизнь, частью которой тебе бы хотелось стать. Кто умеет и хочет доставлять удовольствие в постели и не разваливается на части/не обижается/не становится агрессивным, когда сталкивается с обратной связью, не содержащей восхищения.

Но почему так? Почему наши прабабушки довольствовались любым мужчиной (пьющим, бьющим), лишь бы живым? Наши мамы терпели измены, домашнее насилие и бытовую и эмоциональную эксплуатацию, лишь бы оставаться в браке? Почему от нас ждут, что мы согласимся на одиночество вдвоем и бесконечные компромиссы?Почему мы так не верим в то, что наши мужчины могут быть лучше? Причина, как мне кажется (и в этом согласны со мной многие эксперты), в исторических травмах нашего общества, в убыли мужского населения, бедности, миграциях, войнах, ПТСР, алкоголизме. Проблема вовсе не в том, что партнер героини Алентовой был человеком из другого пузыря. Проблема в том, что его эго оказалось слишком хрупким, чтобы выдержать, что она умнее, успешнее, сильнее и статуснее. Что в течение всего фильма и герои, и зрители, чувствуют, что он не смог бы принять ее такой, какая она есть на самом деле. И женщине нужно себя уменьшать и сжимать до таких размеров, чтобы мужчина выглядел в собственных глазах больше, важнее и статуснее.

Мне кажется, что в этом основаная причина ожидания, что в женщине должна быть загадка и недосказанность. Что она не должна прямо заявлять о своих потребностях, ожиданиях и вообще формулировать, чего она хочет, словами через рот. А должна быть удобной, приоритизировать потребности других, подавлять свои желания, быть тихой и не отсвечивать. Чтобы не спугнуть мужчин, которым безопасно только когда они чувствуют полный контроль над ситуацией. Когда они выбирают. Причем, даже в кругах профессиональных психотерапевтов можно встретить такие установки. При этом, если мы посмотрим на объявления в газетах того времени и на сайтах знакомств даже сегодня, мужчины часто говорят прямо о параметрах своего заработка, уровне потребления и многочисленных и противоречивых ожиданиях от женщины. Она непременно должна быть моложе, хороша собой, стройна, приятна и услужлива, обожать заботу, секс только с ним и только такой, какой ему нравится, вдохновлять, не быть меркантильной. А он при этом «просто Олег».

Хотя среди сегодняшних 20-30 летних мужчин много прекрасных чутких и зрелых, готовых к равным отношениям и вовлеченному родительству людей. И это, кстати, становится трендом. Успешная женщина около 40 и ее партнер на 10 лет моложе, сформировавшийся в уже менее патриархальной культуре, чем его отец.

Заявлять о себе прямо — не только наиболее эффективный путь, на мой взгляд. Он еще и необходимый. Женщинам особенно важно тренировать этот навык. Он экономит массу времени и сразу отсеивает тех кандидатов, с которыми женщина не хотела бы пойти ни на свидание, ни в ЗАГС. Быть загадочной и говорить туманно — это как разослать тысячу спам сообщений в надежде получить отклик. Скорее всего, вы устанете и услышите мало приятного в свой адрес.Не делайте так. Хотеть любить — нормально. Хотеть замуж — нормально. Хотеть детей — нормально. Хотеть делать это все с тем, кто тебе подходит — тоже абсолютно нормально. И не предавать свои ценности любви, семьи и материнства ради случайного человека, который тебя осудит в запрещенной соцсети.