«Мама, у меня получилось!»: как воспитать у ребёнка здоровую самооценку

Сам по себе каждый из этих пунктов ни о чем не говорит: все расстраиваются, когда что-то не получается, все иногда сомневаются в своей компетентности.

Также важен возраст: последний пункт, например, чрезвычайно характерен для трехлетки, но может насторожить у школьника. В целом, если эти моменты случаются регулярно, сильно и при этом заметно влияют на качество жизни ребенка, стоит задуматься. Конечно, ярким маркером будет самоповреждающее поведение (ребенок рвет на себе волосы, щипает, кусает себя) и суицидальные мысли или высказывания («мне не следует жить», «лучше бы меня не было», «хочу себя убить»). То и другое – повод для обращения к психологу и/или психиатру.

Ответ простой – свободой. Человеком со здоровой самооценкой гораздо труднее управлять, сколько бы лет ему ни было. Он удивляется, когда его пытаются стыдить «разве хорошие мальчики так поступают?!», не ведется на манипуляции типа «я тебя тогда любить не буду!», избавлен от достигаторства вроде «лучший вуз во что бы то ни стало» и сам решает, каким социальным нормам ему следовать. Он склонен делать свой собственный выбор, как бы трудно это ни было.

Конечно, факторов много, но ключевой – отношения со значимым взрослым. Ребенок во многом усваивает («интериоризирует») тот взгляд на себя, которым на него смотрят значимые люди, то отношение, которое они транслируют. Это отношение складывается из простых каждодневных действий: заглянуть ребенку в глаза, улыбнуться в ответ, обнять, подбодрить при попытке ползти, утешить при падении. Но не меньше влияет «воздух» – общий эмоциональный фон семьи: стиль отношений, психологическое состояние родителей, уровень их самооценки.

Негативные оценки личности: «Ты злой мальчик», «Так только плохие поступают», «жадина», «неумеха». Такие фразы могут становиться самосбывающимися пророчествами. Частая критика, в том числе добавленная к одобрению: «Вообще красиво, но вот тут бы поправить», «Ну убрался в комнате, да. А вот это что валяется?» Условная похвала: «Молодец, что получил пять!», «Я горжусь, что ты выиграл!» Сами по себе эти фразы хороши, но, если хвалить всегда только за экстрарезультаты, ребенок может почувствовать себя обязанным все время быть экстра, чтобы получить любовь родителя. Наказание отношениями.

Бывает, что ради педагогического воздействия на ребенка родители лишают его своей заботы: на время отказываются разговаривать или обнимать, отменяют вечернюю книжку или традиционную совместную игру. Это опасный ход, потому что ребенок может услышать такое наказание как послание «меня любят, только если веду себя правильно».

Низкая самооценка родителей и негативные высказывания родителей о себе: «тупой», «безрукая», «неудачник» и т. п. Родители – пример во всём. Если мама говорит дочке: «Ты у меня самая красивая», – и при этом гнобит себя за «лишние» килограммы, ребенок может усвоить второе больше, чем первое. Что же делать вместо всего этого? Ответом становится идея безусловного принятия ребенка.

Это концепция гуманистической психологии, которая описывает особый способ отношения к другому. Его можно выразить так: «Что бы ты ни делал, ты ценен, важен и значим. Я буду уважать тебя и твое право быть собой независимо от твоих решений». Безусловное принятие ребенка не означает отсутствие запретов. В этой концепции отделяют желание ребенка (например, стремление выразить гнев на родителе) и конкретные действия (удар). Первое родитель полностью принимает и одобряет, второе останавливает и перенаправляет в мирное русло (ударить нельзя, можно сказать).

Безусловное принятие обращает больше внимания на процесс (удовольствие от рисования, усилия при учебе), чем на результат (красота рисунка, школьная оценка). И для него важнее чувства ребенка (нравится рисунок, доволен отметкой), чем оценка родителя («Разве солнце бывает такого цвета?», «Мог бы и пять получить!»). Понятно, что безусловное принятие – это идеал, и невозможно быть принимающим 24 часа в сутки. Скорее, это некоторый ориентир – те идеи, на которые можно себя настраивать, особенно по поводу повторяющихся сложных ситуаций.

Безусловное принятие сложно дать другому, если ты не принимаешь себя. И его сложно дать себе, если меня никогда не принимали. Поэтому для развития в этой сфере стоит вспомнить человека, который принимал меня: рядом с ним я ощущал себя любимым, он ничего не требовал и не ждал, от него исходили тепло и забота, что бы ни случилось. Вспомнили? Фокусируясь на этом образе, можно понемногу учиться больше принимать себя и своего ребенка. Если же такой человек не вспоминается, никогда не поздно пережить этот опыт впервые, например, на личной психотерапии.

Эти 8 простых (ну ладно, не очень простых) пунктов помогут привнести в ваши отношения больше принятия и поднять самооценку ребенка.

Принятие – это путь. Невозможно волевым усилием разом изменить стиль общения с ребенком и быстренько «сделать» ему высокую самооценку. Но можно потихоньку тренироваться в новых реакциях и пробовать использовать эти принципы – сначала, конечно, на себе.