Мама, анархия! Как пережить кризис трёх лет
Если у вас трехлетка, вы знаете, что нет – это да, да – это нет, а то, что только что было «да», уже через секунду может стать «ни за что!». Вопли в магазинах, истерики на площадках и в кафе, протесты на всё на свете – верные признаки того самого пресловутого третьего года жизни.
На эту тему компетентные психологи и педагоги написали множество разных статей и книг. Но, даже если вы перечитаете их все от корки до корки, совсем не факт, что вся эта теория сработает именно на вашем ребенке. Так было со мной.
Кризис трех лет моей старшей дочери пронесся над нами как торнадо, мы даже понять ничего не успели, как он закончился. По неопытности наворотили ошибок, но выжили. Когда вторая дочь достигла трех лет, мы с мужем уже были поопытнее. Опробовали свободную игру, частный садик с вальдорфской методикой, много ручного творчества, игрушки из натуральных материалов, и к наступлению трех лет мы были вооружены десятком умных теорий и педагогических инструментов. И что бы вы думали? Кризис так и не настал. Каждый день мы ждали, что вот-вот бомбанет, но то ли темперамент дочки сыграл свою роль, то ли моя наследственность, а время с двух до четырех лет было для нас прекрасным и беззаботным.
«Тогда зачем париться? – подумала я, когда родилась третья дочь. – Всё как-нибудь само по себе разрулится». О, как я ошибалась! Младшая дочь в три года – это извержение Везувия, ураган Катрина и самое мощное японское землетрясение в одном флаконе. Ни одна умная теория, ни правильные игрушки, ни вальдорфские принципы воспитания не работали. В какой-то момент я решила, что сдаюсь (я так больше не играю, я уезжаю на необитаемый остров) и просто буду ждать, пока перерастет. Но и это не самый лучший выход, ведь пускать все на самотек – все равно что собственными руками лепить над собой снежный ком. А знаете, что помогло? Три слова: импровизация, правила, пофигизм.
Когда вы начнете импровизировать, а не слепо следовать умным теориям, вы в какой-то момент с облегчением спросите себя: а что, так можно было? Чем более гибкими мы становимся с детьми, тем больше решений можем сами себе предоставить, не выбирая между бОльшим и меньшим злом, а давая себе право на альтернативу. О’кей, вот пример. Зима, снег, метель, мы идем в детский сад. Но надеть теплые зимние штаны дочь наотрез отказывается, верещит, топает ногами, хочет идти в юбке. Я пытаюсь искать аргументы, уговаривать, подкупать... Всё без толку. И тут в моей голове щелкает волшебный тумблер, и я предлагаю альтернативу: а наденем юбку поверх штанов? Дочка думает полминуты и соглашается. Так и идем. Да, в этом сезоне наш лук не самый актуальный, зато все счастливы!
Но не путайте их с пожеланиями, как было бы лучше. Вот что я имею ввиду: есть то, что хорошо бы соблюдать, а есть то, что нужно или не нужно делать неукоснительно и без обсуждений. Таких жестких правил на самом деле намного меньше, чем кажется, и почти всегда они связаны со здоровьем и безопасностью. К примеру, есть правило: сначала – суп, потом – пюре. Это то, что в принципе можно нарушить: ничего, кроме маминого представления о правильных обедах, не пострадает. А есть правило не становиться на окно. Не есть конфеты при аллергии, не брать угощения у чужих, не трогать маму, когда она в ванной... То есть то, что ни в коем случае никогда не нарушается.
И если вы говорите «нет», не стоит бесконечно объяснять трехлетке почему. По моему опыту ответ «нет, потому что я так сказала» воспринимается гораздо лучше. Вы сами выстраиваете для себя правила, главное – быть нерушимой стеной и никогда-никогда-никогда не давать слабину.
С пофигизмом сложнее, потому что здесь мы имеем дело с нашим излюбленным сладеньким чувством вины. Как же я оставлю свою кровинушку бабушке? Что я за мать?! Лучше пропущу этот маникюр/стрижку/встречу с подружками. Подумаешь, одичала! Диоген вот вообще в бочке жил, «и ничё». Кстати, у него дети хоть были? Я для себя выработала волшебную фразу, помогающую в самые страшные моменты самокритики и бичевания себя. Вот она: «Лучше так, чем никак». Если вам кажется, что вы делаете недостаточно много или хорошо, вам это только кажется! Погуляла всего час? Молодец! Ведь могла вообще не гулять. Сорвалась на крик? Ничего, игнорирование гораздо хуже. Приготовила сегодня то же, что и вчера? Отлично! Он поел, это главное! И так далее.
Поверьте, ему тоже ведь нелегко. Он истерит вовсе не от того, что хочет вас довести. Ему состояние стресса некомфортно так же, как и вам. Просто пока он не умеет иначе. Как вы не умеете, например, конструировать самолет. Когда держишь это в голове, все истерики переживаются гораздо легче. Истерику ведь нужно пережить, а не заморозить. Пережить вместе с ребенком. Дать ему прожить всю эмоцию от начала и до конца, и тогда он сам поймет, что ничего не случится, если он наденет не красные, а синие шорты. Или на площадку пойдет утром, а не сейчас, в 11 вечера.
И еще помните самую главную вещь, пусть она ведет вас как путеводная звезда. Все это не навсегда. Это пройдет. Однажды, через много лет, укрыв прохладные ноги теплым вязаным пледом, в промежутке между «Новостями» и программой «Здоровье», вы вспомните то неспокойное время протестов и пластиковых мечей, торчащих из вашей сумочки, и улыбнетесь украдкой: мой ребенок всегда самый лучший, несмотря ни на что!