Любить нельзя стесняться. Как научить себя и детей любви к себе и почему это важно?
Тяжело было себя любить
Помню историю из конца девяностых. Мне двадцать один год, я родила первого ребенка, дочку, и страшно недовольна собой. Аспирантуру не окончила, как планировала, диссертацию не защитила, денег не заработала, зато раньше времени «выскочила замуж» и взялась «плодить нищету». «Любят за достижения, за результаты и за успехи! А у меня ничего этого нет», – крутилось в голове. И самое печальное, что такое отношение к себе истощало, мучило, мешало с радостью и любовью заботиться о ребенке. Я никому не рассказывала об этом: стыдно было испытывать такие чувства и кому-то признаться в них. И тяжело было себя любить...
В те моменты, когда мы себе нравимся, гордимся собой, мир и люди рядом кажутся прекрасными. А когда мы недовольны собой, злимся на себя, все вокруг раздражают, а отношения складываются тяжело. И когда в силу обстоятельств мы «застреваем» в таком состоянии, жизнь становится невыносимой.
Почему некоторым людям бывает сложно себя принять и полюбить?
Интересный ответ на этот вопрос дает ученый Эрик Берн, психолог и психиатр. Он говорит о 4 типах «жизненных позиций», они формируются у нас в раннем детстве.
Я хороший, ты хороший (я +, ты +)
Жизненная позиция: «Меня любят и рады тому, что я есть. Я могу доверять самым близким, а значит, и всему миру». Это единственная комбинация, с помощью которой строится выигрышный жизненный сценарий. Определить такого человека можно по открытости, умению позитивно смотреть на мир и видеть в окружающих что-то хорошее. В детстве такие люди получают безусловное принятие и любовь своих родителей.
Я хороший, ты плохой (я +, ты –)
Оборонительная жизненная позиция: «Я убежден, что я лучше других. Они ничего не понимают и ничего не стоят». Такой человек старается возвышаться над другими. Поначалу это может удаваться ценой непрерывной борьбы, но со временем окружающие отворачиваются от таких людей. И тогда из якобы «выигрывающих» они превращаются в безнадежно проигрывающих. В детстве такие люди часто сталкиваются с отвержением родителей.
Я плохой, ты хороший (я –, ты +)
Депрессивная жизненная позиция: «Со мной что-то не так, я плохой, ничтожество, другие гораздо лучше меня». Обычно такой человек всю жизнь берет на себя роль жертвы. Неуверенность в себе рождает страх перед неуспехом и нежелание чего-то добиться. Такое случается с детьми, которыми были недовольны родители, постоянно с кем-то сравнивали, не принимали такими, какие они есть.
Я плохой, ты плохой (я –, ты –)
Бесплодная жизненная позиция: «И со мной, и с тобой что-то не так. Жизнь пуста и безысходна. Я чувствую себя несчастным и нелюбимым. Никто не в силах мне помочь, так как остальные тоже плохие». Такая позиция представляет собой наиболее вероятную основу для проигрышного сценария. Скорее всего, такой человек будет бесконечно отвергать других, их помощь и при этом страдать от собственной отверженности. Так бывает, если в детстве он чувствовал, что не любим родителями, не нужен им. Из описаний видно, что только первый тип «жизненной позиции» говорит о любви человека к себе и к другим: «Я хороший, и ты хороший». Остается научиться ее в себе развивать. Вот только легко сказать...
Любовь к себе как ресурс
Мы можем давать другим только то, что есть у нас самих, делиться тем, чем наполнены сами. Если мой «сосуд любви» пуст, я ничего не могу дать своему мужу и своим детям. А когда он полон, мне легко и приятно дарить им заботу и любовь. Но тут возникает главный вопрос: как научиться любить самого себя? Что делать, если в детстве было не так много безусловной и принимающей любви родителей? Только стать Родителем самому себе.
Обратиться к внутренним ресурсам своей личности. Учиться поддерживать себя, подбадривать, хвалить и любоваться собой. Это может стать непростой задачей, если не было похожего опыта в детстве. Но без ее решения нам все равно не обойтись. Поэтому очень важно:
- Учиться принимать себя безусловно: таким, какой есть.
- Радоваться тому, что родился и что существую в этом мире.
- Быть внимательными к своим чувствам и глубинным потребностям.
- Напоминать себе в любой сложной ситуации: «Я хороший, и ты хороший, а два хороших человека обязательно – рано или поздно – между собой договорятся». Еще поможет простое упражнение «Зеркало». Оно обязательно сработает, если выполнять его регулярно, оставаясь наедине с собой.
Упражнение «Зеркало»
- Подойдите к зеркалу, посмотрите на себя с любовью и нежностью. Полюбуйтесь собой хотя бы несколько минут. Восхититесь своей неповторимостью, уникальностью, внутренней и внешней красотой.
- Скажите себе: «Привет, (имя), ты мне очень нравишься. Спасибо тебе за то, что ты есть!» Произносить эти слова нужно обязательно вслух, хотя бы шепотом.
- Сделайте себе комплимент: «Сегодня ты такая красивая/ нежная/счастливая/вдохновленная/энергичная/трогательная/сексуальная и т. д.». Выбор доброго слова себе зависит от желания и ситуации.
Если в жизни и так есть ощущение наполненности любовью, готовности делиться ею с другими, стоит от всего сердца поблагодарить своих родителей за бесценные дары принятия и любви. Они прекрасно справились!
Опора на всю жизнь
Любовь – не просто основа здоровых отношений в семье, она работает словно семейный сценарий, передаваясь из поколения в поколение. Только тот, кого любили, может научиться любить себя и других. Наука и практика показывают, что дети, которые с рождения лишились семьи и выросли в детских домах, тоже часто отказываются от собственных детей. «Сценарий любви» у многих из них, к сожалению, «не работает». Ему просто неоткуда взяться: он не формируется на базовом уровне.
Ведь это заботливый любящий отец создает основы здорового отцовства в своем сыне. И, напротив, отец, который не участвует в жизни сына, закладывает шаткий фундамент для будущего отцовства в своем ребенке.
«Я тебе всю жизнь отдала, а ты...», «Ты ни в чем отказа не знал, а теперь...», «Вокруг тебя вся семья плясала, ивот...» – это не про любовь, а про «ценный вклад», который, по мнению родителей, обязан «вернуться с процентами». И когда ребенок, подрастая, начинает вдруг думать и поступать по-своему, родители испытывают большое разочарование. Хотя именно так – действуя по-своему – может сформироваться самостоятельная личность.
Бывает «любовь» другого толка: времени и сил на ребенка нет, зато есть деньги, чтобы покупать игрушки, подарки, одежду. Но ведь физическое и духовное отсутствие родителей не удается компенсировать материальными благами, как бы нам того ни хотелось.
Или вот еще один вариант: забыть о себе, о своем существовании и все отдавать на благо ребенка: «Я-то что, мне ничего не надо, пусть все ему, все ради него, я для него одного живу». Только вот как несчастный родитель, который отказывается от собственной личности, своих чувств и потребностей, может вырастить счастливого ребенка? Загадка.
Или еще один классический вариант, с которым я тоже столкнулась в детстве: «Получила пятерку – молодец, теперь люблю!», «Поступила неправильно – ты мне больше не дочь!», «Ведь любят за что-то, а не просто так...». Все эти варинаты «любови» обычно плохо сказываются на психологическом здоровье детей. И, конечно, на их будущем отношении к самим себе.
Любить по-настоящему – значит принимать ребенка безусловно, радоваться тому, что он есть (такой, какой есть!), быть внимательным к его чувствам и глубинным потребностям, а еще знать: «Я – хороший, и мой ребенок – хороший». Даже когда он совершает плохие поступки – это поступки плохие, а не ребенок. Просто он еще не вырос, ему пока недостает знаний, понимания, опыта. Будем все это развивать, будем учить исправлять ошибки. Такой любовью нельзя испортить. Зато она дает опору на всю жизнь.
Как разговаривать с детьми о любви к себе?
Начнем с того, как разговаривать не стоит. Если мама внушает ребенку: «Будь уверенным в себе! Люби себя!», но при этом экономит на своих потребностях, боится своих желаний, не заботится о себе – ничего не выйдет. Ребенок воспримет то, что видит своими глазами, а не то, что он слышит.
Если папа декларирует: «Мы хотим, чтобы ты вырос лидером, с высокой самооценкой», но сам то и дело одергивает: «Ну и куда ты лезешь?! Мозгов нет!» или «Молчи, пока тебя не спрашивали!» – тоже не случится любви к себе. Вечная критика еще никому не помогала стать увереннее и лучше. Как же правильно разговаривать с детьми о любви к себе? Ответ простой – словами любви. Ребенку будет легко себя любить, если, родившись и подрастая, он всегда будет слышать от мамы с папой: «Я люблю тебя, что бы ни случилось!» И подтверждать это не только словами, но и поступками, отношением, уважением.
Одна из моих любимых так и называется «Что бы ни случилось», автор – Деби Глори. Это потрясающе трогательная история о самых больших переживаниях ребенка – любят меня мама с папой или нет? – и о бесконечной родительской любви. О том, что любовь взрослого не зависит от того, что сделал ребенок или как он себя чувствует – она есть всегда. И задача взрослого – в любой ситуации вернуть ребенку уверенность: «Ты любим, ты важен, ты хороший!»
Еще книги на эту тему: Катрин Леблан «Ты все равно будешь меня любить?», Сэма Макбратни «Знаешь, как я тебя люблю», Одри Пенн «Поцелуй в ладошке». Они для малышей, но и дети постарше послушают их с удовольствием.
Своим детям именно мы, родители, передаем самое важное в жизни наследство – принятие, любовь и установку «я хороший, и ты хороший». Для этого достаточно просто смотреть на детей с любовью, любоваться ими, принимать безусловно и говорить им о своей любви: «Спасибо тебе за то, что ты есть – такой, какой есть! Я тебя люблю».