Купи! Купи! Купи! Что делать, если вы не можете купить рёбенку то, что он просит

Когда мне было примерно три с половиной года, мы отправились в «Детский мир» – просто посмотреть игрушки. Просто посмотреть, потому что тогда оставалось совсем немного денег до маминой зарплаты. Мама предупредила, что мы не сможем сегодня ничего купить, потому что денег очень мало, и я согласно кивнула. Но на полочке стоял Он – голубой пластмассовый ослик с желтыми колесиками и какими-то необыкновенно трогательными ушами.

Мама увещевала, что сейчас нет денег, что мы зашли только посмотреть, что она обязательно купит мне его через неделю, как только получит зарплату. Окружающие увещевали и стыдили маму, что ей всенепременно надо купить игрушку сейчас и не растить ребенка в ощущении бедности, что детям нельзя во всем отказывать, иначе они вырастают закомплексованными.

Чувство вины за то, что они чем-то не могут обеспечить ребенка, тогда было знакомо многим родителям. 80-е все еще оставались эпохой дефицита. Не знаю, каким чудом мама выдержала этот напор, но ушли мы без осла. Мама купила его через неделю, я поиграла им ровно два дня, а потом он мне надоел и был заброшен.

Жгучее желание обладать у ребенка-дошкольника часто связано не столько с потребностью именно в этой вещи, сколько с тем, что вещь связывается с каким-то событием или переживанием и именно это переживание хочется удержать.

Поход в «Детский мир» теплым весенним днем был Событием, почти чудом, и мне страстно хотелось оставить себе что-то на память о нем.

Кстати, один из популярных рекламных ходов, когда нам продают не столько вещь, сколько образ жизни. Смотришь на какую-нибудь прекрасную девушку в развевающемся платье, со счастливой улыбкой спешащую на свидание в кафе, сердце екает, платье кажется ну просто божественным, в голове мысль: «Хочу такое!» И не смущает даже, что фасончик и цвет явно не твои и что молодость, влюбленность и ощущение счастья автоматом к платью не прилагаются.

Да и опыта совладания с эмоциями не так чтобы много. Что чувствует родитель, когда ребенок со слезами на глазах просит игрушку – сто первую игрушку или такой же самокат, как у Маши, хотя все отличие в том, что у Маши самокат такой же, но только розовый, а не белый? А если ребенок не просто плачет, а у него истерика? Для начала, скорее всего, растерянность, а дальше могут добавиться тревога, бессилие, вина, стыд и злость. Отчасти эти переживания – это то, что мы улавливаем от ребенка, отчасти – наши собственные, связанные с текущей ситуацией или нашим прошлым опытом.

Ребенок просто сталкивается с разочарованием, с пониманием того, что есть вещи, которые ему недоступны сейчас или в принципе. Понятно, что естественная реакция, когда тебе в чем-то отказывают, – это постараться добиться своего. Стратегии могут быть разными: нежно попросить с глазами котика из «Шрека»; поорать что-нибудь в духе, какая ужасная и черствая мама тебе досталась и что ты теперь точно не будешь есть этот мерзкий суп на обед и вообще уйдешь куда глаза глядят; поплакать и т. д.

Задача родителя, когда ребенка захлестывают какие-то чувства, – это оставаться рядом и помогать справляться с переживаниями. Помочь справиться – это не значит все бросить и понестись рысью в магазин за вожделенной вещью. Это просто назвать эмоции ребенка и выразить свое понимание и сочувствие.

Иногда родители малышей говорят, что: «Вот я уже и чувства назвала, и пожалела, а он все равно орет или рыдает». Наше участие – это не волшебная таблетка мгновенного действия, это просто послание ребенку: «С тобой происходит вот это, я знаю, что это такое, я умею это выдерживать и буду с тобой рядом». Детям важно, когда взрослые могут выдерживать их переживания, не выходя из себя, не веля немедленно замолчать, не стыдя и не впадая в панику. И, да, взрослый не обязан всегда быть спокойным и понимающим, вы тоже люди, вы тоже можете не справиться со своими эмоциями. Это бывает.

Что может помочь в долгосрочной перспективе?

С малышами более-менее понятно, а что делать, если подросток просит купить что-то, что вы не можете себе позволить, если он горюет, что по сравнению с одноклассниками он лох?

Разговоры про то, что не вещи красят человека, что у него масса прекрасных качеств и увлечений, за которые его можно любить и уважать, даже если у него нет айфона, могут помочь в том случае, если в классе есть место разным ценностям, а айфон есть не у всех.

Вот здесь как раз хорошо поговорить про то, как он сам выбирает друзей, точно ли главное для него – наличие у друга крутого телефона? Можно устроить «инвентаризацию» и посмотреть: что классного есть в самом подростке, чем он привлекателен для сверстников?

Если ребенок остро переживает социальное неравенство и чувствует себя хуже одноклассников, можно напомнить о том, что родителей не выбирают и никакой заслуги его одноклассников в том, что они родились у более состоятельных родителей, нет.

Тут лучше сменить класс. Отдельная история, когда обладание какой-то вещью кажется ребенку спасением от того, что с ним никто не дружит. Тут надо разбираться, как так сложилось, что у ребенка не складываются отношения с одноклассниками. Ребенок не умеет общаться или его травят в классе? В первом случае нужно помочь развить навыки общения, во втором – разбираться с травлей.

Подростки – в силу остроты своих переживаний – могут быть очень бескомпромиссны и резки в своих высказываниях и забывать, что родители тоже живые и кричать им в лицо: «Зачем ты меня родила, если даже на нормальные шмотки заработать не в силах?!» – это жестоко и несправедливо. Важно понимать, что их слова – это не то, как они думают о вас на самом деле, а просто неумелое выражение своих переживаний.

Неумелое – не значит допустимое. Не стоит, пожалуй, жалеть бедную детку, которая так страдает, а потом идти и рыдать ночами в подушку или отказывать себе в покупке нового пальто: «Ничего, как-нибудь обойдусь, зато мой ребенок будет чувствовать себя нормальным». Ребенок, как и взрослый, имеет право на любые чувства, а вот способы их выражения должны быть адекватными. И это то, чему стоит учить.

Надежда Папудогло,

Мне как-то очень повезло с ребенком. Ему уже семь, но ни разу у нас не было истерик: «Купите это немедленно». Я достаточно рано стала объяснять, что и сколько стоит, откуда в семье деньги, в семь ребенок уже хорошо понимает структуру наших доходов и расходов, знает, что вода, свет и прочее стоят денег, хорошо понимает, что мы и сами не покупаем ничего лишнего.

Я бы не назвала это экономией, просто не вижу смысла в постоянной закупке того, что, по сути, нам не так уж и нужно. Лучше потратить деньги на путешествия – тут у нас солидарное семейное мнение. Иногда у ребенка бывают «дорогие» мечты, например, игровая приставка. Он очень спокойно сказал, что хотел бы, но вот будет день рождения, может, тогда. Приставку я в итоге купила, чтобы порадовать нас всех в этой карантинной лихорадке