Куда уходят бабушки?

«Я выросла с бабушкой. Родителям вечно было некогда заниматься мной. Работа, командировки, посиделки с друзьями... А моя жизнь строилась понятно и просто. Школа, потом обед у бабушки, которая жила недалеко от нас. Родители, видимо, лелеяли мечту, что из меня должна вырасти гармонично развитая личность. А бабушке приходилось отдуваться и вносить посильную лепту в реализацию грез своей дочери и зятя. Поэтому мы с ней спешили в музыкальную школу, куда добирались на троллейбусе, или шли на каток, на занятия в секцию фигурного катания или в кружок рисования.

Мы проводили много времени вместе. Пили чай и часами разговаривали. Бабушка расспрашивала меня о том, с кем я дружу, какие книги читаю, что думаю о разных событиях жизни. Она была внимательна ко мне, и я это всегда очень ценила.

На самом деле я с ностальгией вспоминаю то время. У бабушки был дар — дружить. И еще у нее было потрясающее чувство юмора. Она умела находить нужные слова, общаясь с моими друзьями. Они уважали ее, прислушивались к ее мнению.

Мои одноклассники до сих пор вспоминают, как мы после школы приходили к ней и она кормила нас обедом. Случалось это редко, но в памяти моих школьных подруг сохранилось до сих пор.

Сейчас ситуация такова: моему сыну 7 лет, а маме — 55. Она отлично выглядит и уходить на пенсию в ближайшие годы не собирается. Ведь она дорожит финансовой независимостью и своим свободным временем. Бывали моменты, когда я просила ее посидеть с Федей, а у нее были свои планы, которые она не хотела менять, поэтому мне приходилось как-то выкручиваться самой. Я ее понимаю, но иногда обижаюсь.

Я очень люблю сына, но и без работы не могу. А вечно занятая моя мама не спешит становиться заботливой бабушкой, которая ради внука принесет в жертву свои интересы.

В этой сложной ситуации был один выход — нанять няню. Нам пришлось долго ее искать. Мы с мужем познакомились со многими представителями этой профессии. Одна няня нам понравилась. Через несколько дней после выхода на работу она вдруг решила открыть мне глаза на то, какой же плохой у меня сын. Она говорила, что он грязнуля, непоседа, разбрасывает игрушки и прочее. Я выслушала ее длинную тираду и задала единственный вопрос: «Но хоть что-нибудь вам в моем сыне нравится?»

Мне стало понятно, что я не могу доверить ей ребенка. Она сделает из него неврастеника. Тем более, я что-то не заметила, чтобы она испытывает к нему теплые чувства. С такой привередливой особой пришлось скоро расстаться. И спустя некоторое время нашли отличную няню, которая нас устроила. С ней легко и понятно, она с Федей в меру строга, следит за его диетой — мы договорились о том, какие продукты ему можно, а какие категорически нельзя. Она безукоризненно выполняет наши договоренности. Думаю, конечно, что она уже привязалась к Феде, да и он в ней души не чает.

Но вечерами, после работы, мы почти всегда дома, с сыном, перед сном читаем ему книжки, разговариваем по душам, вместе отдыхаем летом...»
/Елена, 35 лет/

Похоже, мы — последнее поколение, которое вырастили бабушки. Сегодня им на смену пришли няни, гувернантки и бонны. Что же произошло, какие тектонические сдвиги привели к тому, что казавшаяся незыблемой ситуация, при которой бабушки и дедушки были верными помощниками молодых родителей, изменилась? И старшее поколение вдруг оказалось за скобками жизни современной семьи?

«Раньше было принято рожать рано, а короткие декретные отпуска ставили молодых мам перед выбором: отдать ребенка в ясли или привлечь к его воспитанию бабушку, — рассказывает директор Центра системной семейной терапии Инна Хамитова. — Советский Союз был, по сути, патриархальной страной, в которой многие поколения семьи жили под одной крышей, старшие воспитывали внуков, пока их родители занимались обеспечением материального благополучия».

В такой ситуации бабушки (дедушки в меньшей степени) были вынуждены брать на себя заботу о воспитании внуков, посвящая им жизнь. Это считалось нормой, а любое отступление от нее — почти патологией. «Существовал социальный миф о том, что после выхода на пенсию жизнь завершается, — продолжает Инна Хамитова. — Пора, мол, подумать о душе и отдать всю себя любимым внукам».

Ситуацию усугубляло и то, что выход на пенсию для женщин, например, совпадал во многих случаях с наступлением менопаузы. «И это почти всегда повод для депрессии, — полагает психоаналитический психотерапевт Ирина Земцева. — Это крест, который ставила на себе советская женщина. Ведь мужчины бессознательно оценивают ее по тому, насколько она фертильна, способна ли к деторождению». Но раз ее биологическая программа уже выполнена, женщина в какой- то момент может осознать, что смысл ее жизни... утрачен. Ведь ее дети уже выросли, работать, как раньше, в полную силу она уже не может. Как жить дальше, если она не способна больше рожать?

Остается единственный способ реализовать себя — заняться воспитанием младшего поколения. «Вот откуда у нас первая ассоциация, что пенсия — это, прежде всего, внуки, — объясняет Ирина Земцева. — Но сегодня ситуация изменилась, к пенсионному возрасту многие женщины зачастую все еще чувствуют себя молодыми, полными сил и энергии, они следят за здоровьем, занимаются своим внешним видом». И на роль традиционных бабушек при внуках они уже не соглашаются, продолжая работать и вести активный образ жизни.

Сегодня изменился социальный миф, а вместе с ним — и наши стереотипы. С падением «железного занавеса» (речь идет о конце 80-х годов ХХ века) мы получили возможность сравнить наш образ жизни и то, как живут на Западе. Можно по-разному оценивать результаты этого сопоставления. Но там выход на пенсию — начало самого интересного, насыщенного новыми впечатлениями этапа жизни, когда можно заниматься собой, посвящать время хобби, путешествовать и общаться с друзьями. «Все долги — социальные, перед государством, и семейные, перед взрослыми детьми, — уже отданы, можно, наконец, расслабиться и начать наслаждаться жизнью, — говорит Инна Хамитова. — И у нас в больших городах постепенно ситуация начинает меняться: если раньше бабушку, которая отказывалась сидеть с внуками, считали выжившей из ума старухой, то сегодня такой отказ уже не считается преступлением, это выбор женщины, с которым ее дети во многих случаях считаются».

К все возрастающей роли няни в воспитании современных детей можно относиться по-разному. У тех, кто с ностальгией вспоминает свое детство, в котором активную роль играли старшие родственники, современная мода — нанимать чужих людей присматривать за собственными детьми — может вызвать скепсис и раздражение. Действительно, но разве можно заменить бабушкину любовь, ее заботу, пироги и соленья бездушной деятельностью наемного работника? Возможно, у новоявленной Мэри Поппинс даже есть педагогическое образование и большой опыт воспитания как собственных, так и чужих детей... Но любовь родного человека ни за какие деньги не купишь. А тут еще, возможно, придется выяснять рабочие отношения, давать задания и следить за их выполнением. Последний аргумент — как чужому человеку доверить родное дитя?

Но деваться нам некуда. Наши родители уже не спешат взвалить на себя общение с внуками в ежедневном режиме. Их можно понять. Кому захочется из активного и полного сил человека, который имеет возможность путешествовать, ходить на премьеры и выставки, в один миг стать домоседом, превратиться в обслуживающий персонал, подстраиваясь под чужой образ жизни? Для сегодняшних бабушек и дедушек это серьезная жертва, на которую они могут и не согласиться.

Общение ребенка с представителями разных поколений своей семьи очень полезно. «Как говорят в Индии, ребенку, чтобы вырасти, необходима целая деревня, — замечает Инна Хамитова. — Если он растет в атмосфере любви, принятия своими родственниками, умеет находить с ними общий язык, он понимает, что есть разные модели взаимодействия, учится социализироваться».

С другой стороны, бабушка — член семьи. Если отношения между ней и ее взрослым сыном или дочерью нагружены неразрешенными внутренними конфликтами и обидами, накопленными ранее, ее плотное общение с младшим поколением семьи не пойдет никому на пользу.

«Соглашаясь присмотреть за внуком, старшие родители оказывают услугу младшим, и таким образом создаются зависимые отношения, — объясняет Инна Хамитова. — Сложность может возникнуть в том случае, если бабушка склонна нарушать границы». Скажем, она, невзирая на протесты родителей ребенка, разрешает ему все, кормит конфетами. Из таких детей, которые растут в атмосфере вседозволенности и всепоглощающей любви, вырастают избалованные взрослые...

Еще одна трудность заключается в том, что у ребенка может возникнуть конфликт лояльности. «Когда бабушка утверждает, что "лучше знает, как растить внука", — это симптом. Он говорит о том, что в отношениях старших и младших родителей разворачивается борьба за власть, — продолжает семейный психотерапевт. — Они постоянно пытаются выяснить, кто главная "мама", кого слушается ребенок, а тот в такой ситуации начинает манипулировать обеими».

«Женщины, которые не испытывают потребности в том, чтобы сидеть дома с ребенком, могут утешать себя тем, что лучше хорошая няня, чем плохая мама», — считает Инна Хамитова. И спешат выйти на работу, но прежде им необходимо нанять няню.

Среди плюсов — с няней проще выстроить отношения, чем с бабушкой. Кроме того, взаимодействие с нанятым воспитателем не нагружены конфликтами и обидами из прошлого, как с бабушкой. «При этом надо отдавать себе отчет, что няня — человек сторонний, со своими жизненными ценностями, привычками, — продолжает психотерапевт. — Ее нахождение с вашим ребенком — работа, за которую она получает деньги, поэтому между ней и мамой возникают те же отношения, что между работником и работодателем». У няни есть должностные обязанности, и мама вправе требовать их выполнения. В противном случае трудовой договор может быть расторгнут.

Сегодня найти хорошую няню, которой можно доверить своего ребенка, очень трудно. И дело не в том, что их слишком мало, как раз наоборот — их очень много. «У нас почему-то считается, что воспитывать ребенка может любая женщина, которая вырастила своих детей, — говорит Инна Хамитова. — В эту профессию в том числе идут и те, кто оказался не востребованным на рынке труда, у них сохранились амбиции и зачастую есть ощущение, что жизнь с ними обошлась несправедливо, а их работодатели ничуть не лучше, чем они сами». Так что выбор — за вами!

Как вы считаете, где лучше воспитывать детей до школы?
60% в детском саду
24% дома с матерью/отцом
10% дома с бабушкой/дедушкой
2% дома с няней/гувернанткой
4% затруднились ответить (данные Левада-центра, 2010)