Куда девался секс? Он был еще вчера...

Так бывает у многих пар: постепенно количество секса в их жизни снижается, а иногда они обнаруживают, что им сложно вспомнить, когда он был в последний раз. Снижение частоты сексуальных контактов в длительных отношениях — вполне закономерный процесс.

Но как быть, когда один из партнеров уже вообще не хочет секса? Или, например, это очень приятное занятие постепенно, как будто бы само собой, сходит на нет — без скандалов, без отчаянных попыток реанимировать секс при помощи разного рода «клубнички» из секс-шопов? Просто раз — и партнеры обнаруживают, что секса не было давно, и не очень-то и хочется. Почему так случилось?

Часто такие пары получают популярный совет: нужны новизна и разнообразие в сексе! Люди, конечно, могут пытаться разнообразить свой секс (и это тоже важно), но, во-первых, нередко это лишь временная мера, а во-вторых, обходится вниманием очень важный вопрос: как вообще в отношениях рождается эта рутина? Само собой это явно не происходит, скука и рутина в отношениях — результат разных процессов, происходящих у обоих партнеров индивидуально и совместно. Не говоря уже о том, что под «разнообразием» можно понимать и поиск новых партнеров. Чем не новизна и разнообразие?

«Освежите отношения, и будет вам счастье» — тоже частый совет. И тут снова возникают вопросы. Что вообще значит «освежить отношения»? И как так получилось, что отношения «протухли»?

Что делал/а я, а что он/она в отношениях, что свежести нет, желание пропадает, и им на смену приходят скука и апатия в сексе? Именно эти вопросы нужно поставить во главу угла: что происходит со мной и с партнером в наших отношениях и как мы делаем наш секс непривлекательным для нас?

Среди причин, приводящих к снижению частоты сексуальных контактов, можно выделить внешние — связанные с особенностями образа жизни, и внутренние — связанные с личностными особенностями партнеров. Они тесно переплетены. Понятно, что переутомление или слабый физический тонус (сидячий образ жизни, переедание и так далее) влияют на уровень возбуждения и желания, но, на мой взгляд, образ жизни упирается в психологическое состояние человека. Первым делом стоит обратить внимание вот на что: а как у вас с контактом с собой и с партнером?

Утрата контакта проявляется в первую очередь в снижении витальности. А витальность — это общий уровень энергии человека, способность к яркому ощущению своих желаний, их выражению и реализации.

Нам всем так или иначе знакомо это состояние: когда нас несет поток, когда мы с радостью и удовольствием погружаемся в какую-либо деятельность, результатом которой становится переживание удовлетворения от того, что происходит. Это жадность к жизни, к самым разнообразным ее проявлениям, любопытство и интерес к тому, что происходит как в самом себе, так и в окружающем мире.

Витальность тесно связана с эмоциями, потому что именно они и дают нам энергию для жизни, именно они, а не интеллект и ум. Любые усилия по подавлению эмоций приводят к снижению витальности и к нарастанию апатии (что на практике буквально и означает то самое «отсутствие страсти»). Снижается и сексуальность — та сторона витальности, которая связана с психоэмоциональным и телесным удовольствием и наслаждением. Откуда удовольствие, если эмоции подавлены?

Соответственно, первый и главный вопрос, который стоит задать себе: если в вашей паре угасает сексуальность, каким образом вы гасите витальность в себе и друг в друге? Какие переживания вы подавляете в общении друг с другом, что игнорируете? Обнаружите это и получите возможность что-то изменить.

Вот эти ошибки в отношениях приведут к охлаждению в сексе. Что же происходит?

Есть такое заблуждение: если уж женился/вышла замуж, то можно расслабиться — нужный человек уже завоеван и можно почивать на лаврах победителя. Ощущение «куда ж ты денешься теперь?» приводит к тому, что муж и жена попросту со временем перестают смотреть друг на друга (и на самих себя) как на возможные объекты чужой страсти. Приятельство, дружба (в более-менее благополучных вариантах), отчуждение, вражда — но только не страсть, не завоевание, не флирт.

Однако правдой является то, что не похоронившие себя как мужчину и женщину супруги всё равно видят вокруг себя красивых женщин и мужчин, и каждый раз в душе происходит выбор «я остаюсь с ним — или я ухожу». И забота об общих детях тут совершенно ни при чем, потому что отцом и матерью муж и жена остаются все равно, при любом раскладе, а вот мужем и женой при этом — совершенно не обязательно.

Осознание того, что конкуренция с другими мужчинами/женщинами за свою избранницу/ избранника продолжается (пусть даже у супруга есть некоторая фора), что твой муж/твоя жена может желать других женщин/мужчин, стимулирует оставаться в тонусе. Правда, людей, не уверенных в своей привлекательности, это часто толкает на патологическую ревность или попытки контролировать супруга. Вместо того чтобы способствовать выстраиванию таких отношений, которые были бы важнее для партнера, чем случайная связь с кем-то!

Иногда конкуренция не игнорируется, зато пресекается через подавление ощущения привлекательности мужа или жены. Иными словами, супруги дают друг другу понять, что они вовсе не так уж и красивы, или же «раньше ты была ничего, а сейчас...», обращаются друг к другу исключительно «мать» или «отец». Тут и телесность начинает страдать.

В нашей культуре приоритет отдан интеллекту, а тело часто воспринимается как объект для достижения каких-либо целей, а не как часть личности. В результате, несмотря на существующий культ фитнеса и здорового образа жизни, значительная часть «семейных» людей перестает обращать внимание на свое тело. Секс, после того как проходит эйфория влюбленности, из праздника тела и наслаждения превращается в ритуал и долг, потому что когда чувственность не развита, то сексуальное удовольствие тоже очень ограничено.

Внимание к своей телесности — это не обязательно внимание к тому, как выглядит тело. Нередко обладатели «совершенных» форм в плане чувственности не отличаются от тех, кто вообще не обращает внимания на состояние своего тела. И речь не о параметрах, а о способности чувствовать, ощущать, осязать телом, быть расслабленным и быть в тонусе. Речь об удовольствии от своего тела, чувствительности, подвижности, энергичности. Многие ли пары могут похвастаться тем, что сохраняют интерес к телесности?

Интимность в отношениях — это потенциальная возможность поделиться с партнером любыми желаниями, чувствами, мыслями. Самым сильным препятствием на пути возникновения интимности является стыд — эмоция, останавливающая любое движение людей друг к другу. Стыд связан с опытом отвержения, насмешки, одиночества перед лицом других, «нормальных» людей. Сексуальная сфера особенно подвержена стыду — друг перед другом мы предстаем обнаженными не только душевно, но и телесно.

Пресловутое «в сексе можно всё, что нравится двоим» на уровне логики не вызывает протеста, однако эмоциональная сфера этой логике не подчиняется. Поэтому советы типа «поговорите о том, что вам нравится, и экспериментируйте», разумные сами по себе, редко когда реализуются. Очень тяжело быть эмоционально обнаженным, особенно когда много запретов или смущения в области секса, и если в обычном общении партнеры не откровенны и редко говорят по душам. Скука в «обычных» разговорах (когда нет опыта общения без пересказа того, что было сегодня на работе) неизбежно перейдет на сферу секса.

Когда партнер внимателен и чуток и вы уверены, что даже если он не примет какую-то вашу мысль, то отнесется к ней с уважением, — вот тогда возможен простой и откровенный разговор про чувственность, про удовольствие, про запреты и разрешения в сексе.

Более того, откровенность и интимность в «обычной» жизни позволяет эмоциональности проникнуть в секс, превращая его из рутинного механического взаимодействия в продолжение общения. Кстати, установки вроде «мужчина должен уметь доставить удовольствие женщине» или «женщина должна быть скромной» тоже препятствуют разговору по душам!

Любовь в парах нередко воспринимается как единство взглядов и занятий. И это большая ошибка. На начальных этапах отношений это действительно помогает укрепить связь между вами, но в долгосрочной перспективе психологическое слияние ведет к скуке. Когда муж и жена не имитируют согласие, а признают различия во взглядах, когда у них разные занятия и увлечения, это нередко идет во благо отношениям (если только различия не являются настолько большими, что отсутствуют хоть какие-то общие точки). Наличие конфликтов по тем или иным вопросам — совершенно естественное и нормальное явление, а вот избегание этих конфликтов — верный путь к изоляции в отношениях и в сексе.

Если супруги игнорируют напряжение, которое накопилось между ними вне постели, то и в сексе оно обязательно проявится. Накапливающиеся, невыраженные обиды, злость, возмущение — все это сказывается и на влечении.

Психологическое слияние ведет к тому, что в паре подавляется агрессия, важнейшая составляющая секса. Могут остаться нежность и близость, но без здоровой агрессивности в сексе не остается энергии. Агрессивность — это не синоним насилия! Здоровая агрессивность в сексе — это переживания силы и власти, желание обладать, брать и, одновременно, отдаваться. Проблемы с эрекцией у мужчин часто связаны с подавленной агрессивностью, да и в целом такие мужчины не вызывают желания, оставаясь «милыми мальчиками», а женщины теряют инициативность и страсть. Агрессия как желание обладать рождается там, где есть два разных человека, а не «одна плоть».

Получается, что секс в долговременных отношениях пропадает тогда, когда муж и жена забывают о том, что они мужчина и женщина (а не только мать и отец, муж и жена), у которых есть тело, есть сексуальные желания, направленные в том числе и на других мужчин и женщин; когда подавляются различия и агрессивность в сексе и за его пределами; когда интимность, доверительность в отношениях за пределами постели исчезают или вовсе отсутствуют под воздействием стыда и стереотипов. Для новых отношений часто достаточно стимула самой новизны, а в долгосрочных — требуется больше внимания к собственной витальности, способности чувственно переживать этот большой мир.