Как воспитывать современных детей: 2 секрета от практикующего педагога
Работая в детском саду, я вижу огромное количество потерянных родителей, которые не понимают, как вести себя с ребенком в конкретной ситуации, или в его воспитании в целом. Как подготовить ребенка к детскому саду, как научить его отстаивать свои границы, или как самим родителям определить грань между потребностью ребенка и его манипуляцией с подобного рода вопросами, и не только, я сталкиваюсь буквально каждый день.
Но почему же именно сейчас вопрос воспитания детей стал настолько актуальным и острым? Казалось бы, дети существовали всю историю человечества, значит и опыт их воспитания должен быть накоплен гигантский, и никаких вопросов тут быть не должно. Однако на деле это совсем не так по многим причинам:
- Само понятие «детство» появилось относительно недавно. А психология, в особенности детская — наука еще более молодая, и в них все еще остаются белые пятна. Порой специалисты и книги по воспитанию прямо друг другу противоречат. Так, у меня на одной полке стоят рядом 2 книги: «После 3 уже поздно», призывающая к активному раннему развитию ребенка, и «Отстаньте от ребенка!», посвященная необходимости дать детям насладиться спокойным детством.
- Наш мир активно развивается: культура, технологии и ценности быстро меняются. Еще недавно дети мечтали стать учеными и космонавтами, а теперь, едва ли не каждый первый ребенок — блогером.
- В собственном детстве многие современные родители столкнулись с неприятными событиями — финансовые сложности, нехватка родительского внимания и понимания, часто сопровождающаяся чрезмерной строгостью, проблемы в отношениях с учителями и ровесниками. Такие родители хотят дать своим детям то, чего были лишены сами, но не всегда понимают, как это сделать.
- Еще недавно в одной семье жило вместе 3 и более поколений. Пока родители занимались своей профессиональной реализацией, дети были под присмотром у бабушек и дедушек, которым часто это было только в радость. Сегодня же все больше родителей лишены такой возможности, и вынуждены сами заниматься одновременно и карьерой и воспитанием, а иногда еще и решением проблем в личной жизни. Все это порой становится непосильной ношей для 1-2 родителей.
Все это приводит к крайностям в детско-родительских отношениях. В одних семьях вся жизнь начинает вращаться вокруг детей – они ни в чем не знают отказа, не понимают слово «Нет». В других, наоборот, родители настолько поглощены работой, что функции воспитания ложатся на детский сад и няню. Что интересно — результат этих прямо противоположных подходов почти одинаков — отсутствие у детей интереса к учебе, и вообще чему-либо продуктивному, доверия и уважения к взрослым, эмоциональная нестабильность, проблемы с поведением и нервной системой. Увы, в своей работе я вижу немало детей из, казалось бы, благополучных семей, которые к 5-7 годам не только уже ничего не хотят, но и страдают от нервных тиков, навязчивых движений, которые не слушаются ни педагогов, ни родителей.
Так что же делать с современными детьми? Как их воспитывать так, чтобы и им дать максимум пользы, и самим родителям не «перегореть» в этом процессе, особенно сочетая воспитание с работой?
Конечно все семьи, и родители и дети разные, со своим жизненным опытом, желаниями и потребностями. Поэтому попросту не существует строгой последовательности слов и действий, которые одинаково подойдут всем. Но это и хорошо, потому что каждый может подобрать их сам, именно те, которые приятнее и естественнее именно ему. В основе этого процесса воспитания и выстраивания отношений с ребенком лежит 2 ключевых секрета:
Секрет первый
Хотя дети уже с рождения обладают своими уникальными чертами, их развитие и поведение крайне сильно зависит от окружения. Это связано с незрелостью организма детей, особенно нервной системы и мозга. Считается, что формирование мозга идет вплоть до 25 лет.
О чем нам это говорит?
О том, что дети значительную часть своих поступков совершают не специально, а потому что не знают, как правильно, или попросту не могут себя сдержать в порыве желания или эмоции, причем не только дошкольники, но даже подростки, хотя и в меньшей степени. Мы нормально относимся к тому, что новорожденный ребенок любое свое желание или дискомфорт выражает плачем, потому что иначе еще не умеет. Но часто не отдаем себе отчет в том, что и в 3, и 5, и даже 13 лет, ребенок тоже еще не полностью контролирует собственные импульсы.
Так, ребенок уже к 3 годам может формально понимать, например, что конфеты до обеда есть нельзя, но, увидев сладкое перед собой, просто не может сдержаться — причем не в силу качеств характера, а недостаточной развитости лобных долей мозга и нервной системы — для него это еще просто невозможно.
Приняв этот факт, мы сможем увидеть, что нет агрессивных детей, нет манипуляторов, плакс (и т.д.) есть просто незрелые дети, которые поступают так, как позволяет им уровень развития мозга и нервной системы. Задача взрослых же осознать ограниченность возможностей ребенка и помочь им сделать то, что сами они еще не способны — убрать подальше с глаз конфету, удержать занесенный для удара кулак, или дать плечо, в которое можно выплакаться и успокоиться. Дети быстрее учатся контролировать себя не тогда, когда их за все ругают или наказывают, но когда им помогают и поддерживают, объясняют их собственные переживания.
Второй секрет
Не нужно выбирать между строгостью (границами) и добротой эти вещи не только дополняют друг друга, но и плохо работают поодиночке.
Это связано с прошлым пунктом, незрелостью детей. Сами они еще не могут сдерживать свои импульсы, и для этого им нужны родители.
Если ребенок хочет съесть торт вместо обеда, то строгость будет нужна чтобы этого не допустить, а доброта — чтобы проанализировать ответный гнев и грусть ребенка, а после — ответить на них с сочувствием и пониманием: успокоить, взять на руки, проявить терпение.
Конечно, эти 2 пункта – лишь начало пути по выстраиванию отношений с собственным ребенком. Главное — основывать вашу коммуникацию на взаимной любви, уважении и доверии. Начав этот путь, вы сможете дать ребенку именно то, в чем он нуждается, создать с ним крепкие отношения, и, что тоже важно, лучше понять самих себя и собственных родителей.