Как вернуть счастье в брак? 20 отличных советов

«Большое видится на расстоянии», и иногда просто необходимо перестать быть сиамскими близнецами, разлепиться и отправиться вечером в пятницу на два разных мероприятия. У вас разные хобби? Отлично: ученые уверены, что, делясь с супругом своими успехами в той сфере, где соперничества между вами нет, вы укрепляете отношения.

В смысле, не жалуйтесь на мужа подругам, маме или, например, его маме. Многие мужчины категорически отрицательно относятся к идее, что вы можете обсуждать его поступки и поведение с кем-то из вашего ближнего круга. Идея «не выносить сор из избы» совсем не значит, что вы должны, как партизан, молчать о своей семейной жизни и ее проблемах, но все-таки постарайтесь не обсуждать мужа с теми, с кем он через пару дней встретится за обедом или на вечеринке. Может, пусть это будет такая специальная подруга, с которой он вообще не знаком, или психолог?

Хотя бы раз в день. Но, если честно, одного раза мало — наверняка вы оба делаете что-то друг для друга и на благо семьи чаще, чем раз в день? Вам обоим важно, чтобы другой заметил, как старается партнёр. Так что фраза «Спасибо, я благодарна тебе за то, что ты заботишься обо мне» иногда обладает волшебным эффектом. Двойным: партнёр получает благодарность, вы замечаете, что он сделал, и отмечаете это. Правило работает в обе стороны!

Счастливый брак подпитывается общими впечатлениями и теплыми воспоминаниями. Семейный отпуск с детьми — это прекрасно, но вы оба должны помнить, что у вас есть и возможность побыть вдвоем, причем в непривычных условиях или хотя бы в другом интерьере спальни.

Время без техники — это возможность просто поговорить друг с другом. Поговорить — это когда люди смотрят друг другу в глаза и обсуждают что-то важное и интересное для обоих, помните? Договоритесь хотя бы о том, что завтраки, обеды и ужины проходят без техники, и полчаса перед сном вы тоже проведете без них (потому что яркий свет экранов мешает нормально заснуть).

Компромисс — это не когда люди уступают друг другу и при этом остаются недовольными и не получившими того, что хочется. Здоровый компромисс — это когда пара с самого начала понимает, что они разные люди и могут не соглашаться друг с другом, но у них есть несколько общих целей и желание договариваться. Соглашаться на то, что вам не нравится, и ждать благодарности за это — совершенно тупиковый путь: у второго супруга может просто не быть возможности узнать, что вам это не нравится. Вы же соглашаетесь!

Вам, возможно, кажется, что муж и так в курсе (а ему — что в курсе вы). Так вот нет. Очень часто мужчинам и женщинам не хватает словесно выраженного восхищения — и не абстрактного, а вполне конкретного — чем же партнер так хорош, что вы решили провести вместе всю жизнь? Подойдут и качества характера, и жизненные ценности, и поступки, которые вас порадовали и удивили. Составьте список!

Другие люди, к сожалению, не умеют читать мысли, и ваша задача — донести друг до друга свои чувства и желания так, чтобы второй понял. И при этом не ощущал себя роботом для исполнения чьих-то желаний.

Иногда кажется, что критика — это просто часть нашей культуры. Но и без нее отлично можно обойтись — ваши отношения это только улучшит. Оценка чьих-то действий — это всегда позиция немного «сверху», но вы же не учительница и ученик, так что если ваш партнёр не просит вас дать оценку его действиям прямым текстом — воздержитесь. А если просит — сначала отметьте то, что, по вашему мнению, особенно удалось или просто вам понравилось.

Семейная жизнь — это не прямая и не отрезок, это, скорее, синусоида: сегодня — вверх, завтра — вниз. Главное — помнить, что за любым «вниз» обязательно наступит и «вверх»! Самыми счастливыми чувствуют себя как раз те супруги, которые знают — жизнь состоит из череды удач и неудач, черных полос и очень счастливых моментов. Да, иногда последних бывает сложно дождаться, но гораздо больше шансов это сделать у тех, кто помнит: раз сейчас не очень хорошо, значит, вот-вот станет.

Нет, это не про эксперименты в сексе (хотя и они, конечно, способны повысить градус счастья в семье). Это те привычные обороты речи, которые мгновенно запускают процесс ссоры: «ты всегда» и «ты никогда». Есть огромная разница между сообщением о том, что вам не нравится прямо сейчас и как это можно исправить, и заявлением, что ваш муж делает такое постоянно и, видимо, исключительно вам назло. Вместо «Ты никогда не даришь мне цветы и всегда опаздываешь» гораздо полезнее сказать «Я очень хотела бы получить от тебя букет тюльпанов и чтобы завтра ты пришел вовремя». Чувствуете разницу? Эти «всегда» и «никогда» — как ярлык, избавиться от которого очень сложно (да и вообще нет никакого желания, раз уж про вас все равно так плохо думают). «А ты» — это, кстати, тоже очень неудачное слово.

График сексуальной жизни зависит от ваших темпераментов, желаний, привычек, способности договариваться друг с другом и еще множества факторов. Но есть и ощущение близости, которое вы создаете друг другу каждый день: прикосновения, объятия и похлопывания, веселая нежная возня и ваш «семейный» язык нежности и привязанности.

Скорее всего ваш супруг — взрослый человек со сложившимся характером, с набором достоинств и недостатков, с устоявшимися привычками. Вы почему-то выбрали его много лет назад — но зачем, если вас, оказывается, так много в нем не устраивает? Может быть, вы пытаетесь его «улучшить» из самых благих побуждений, но он-то слышит вот что: такой, как есть, ты мне не нравишься. Какая ж тут любовь? Это правило, разумеется, касается обоих супругов.

Это очень сложно: так уж мы устроены, что хорошие события и мирные, счастливые периоды воспринимаются как должное, а ссоры, конфликты, кризисы ранят сильно и из-за этого запоминаются надолго. Сделайте усилие, переключайте себя в более позитивный режим. Прямо сейчас вспомните три самых счастливых момента вашего брака — получилось? А завтра вместе напишите список из 10 забавных и запомнившихся вещей, которые вы делали в первый год вашего романа.

Не всю. Только свою часть ответственности. Если вам кажется, что за атмосферу в семье отвечаете исключительно вы (или, наоборот, исключительно муж) — это не так. И если, например, один из супругов чувствует себя не очень счастливым и прямо обвиняет в этом другого, это называется перекладывание ответственности. Да, ваши поступки могут вызвать недовольство, грусть или даже боль вашего близкого человека, и задача пары — вместе выявить и решить эту проблему. Но считать, что именно муж отвечает за ваше счастье, поэтому «обязан» — недальновидно.

Участились ссоры, исчез секс, вечером не хочется идти домой, сложно (да вроде и не о чем) разговаривать без обвинений и обид? Это не проблемы, а только их отражение: что-то произошло в ваших отношениях, что вызвало ваше отдаление друг от друга. Не стоит пытаться справиться с этими симптомами по отдельности, ищите причину: может быть, вы оба были не услышаны друг другом, или не удовлетворяется потребность в принятии? Найдете и решите — исправится и все остальное.

Убедитесь, что вы примерно одинаково представляете себе ваше будущее. Количество детей, место проживания, занятия? А то, может, муж планирует коротать старость в экзотической стране и рыбацкой хижине, а вы — растить правнуков в огромном доме, полном родственников?

Если вы все время думаете о ваших отношениях с мужем и о том, что думает о них он — эффект будет прямо противоположный: они будут ухудшаться. Позаботьтесь о себе: вам-то как? Все ли нравится? Есть ли что-то, чего не хватает? Есть ли возможность быть самой собой, получать от этого радость — и делиться этой радостью с мужем?

Очень простой и эффективный прием: встретившись дома после трудного дня, не начинайте сразу разговаривать. Просто посмотрите друг на друга в течение минуты — за это время подсознание вспомнит, что тот, кто сейчас перед вами, — это самый близкий человек, источник радости и комфорта, тот, с кем вам хорошо.