Как справиться с завистью?

Зависть — это чувство такое же древнее, как любовь или ненависть, и никто из нас от него не застрахован. Вряд ли найдется в современном мире человек, который хоть раз в жизни не взглянул на коллегу или соседа, желая получить то, что у него есть. Может быть, вам случалось встретиться со старой подругой, с которой вы не виделись несколько лет, и с замиранием сердца выслушать историю ее страстного романа и счастливого замужества? Или недобро взглянуть на коллегу, которая вернулась из отпуска загорелая и похудевшая? И вроде бы вы очень рады увидеть подругу, и прекрасно относитесь к своей сияющей коллеге. Вот только почему-то не можете разделить их радость, и единственное, о чем вы думаете: «Я тоже хочу так! Почему у меня этого нет?!».

И вы начинаете себя убеждать, что сказочное белое платье, которое так чудесно оттеняет загар вашей знакомой, не смотрелось бы на вас так же хорошо. Ведь она младше вас на 15 лет и гораздо стройнее, и никогда в жизни у вас не было такого идеально ровного загара... Но никакие уговоры не помогают, и в конце концов вам становится стыдно. В самом деле, вы взрослая и умная женщина и прекрасно понимаете, что зависть не приводит ни к чему хорошему, а значит, от нее нужно избавляться. Это очень просто сказать, но сделать гораздо труднее.

Дело в том, что большинство взрослых людей даже не осознают того, что с собственной завистью можно работать. Каждый знает, что завидовать чьему-то богатству, красоте или удаче нехорошо, но мало кто понимает, что из ситуации, когда вас захлестывают негативные чувства, можно найти выход. Если, конечно, вы этого хотите. Кому-то помогают специальные технологии, разработанные профессиональными психологами, кто-то полагается на рецепты, выстраданные собственным опытом.

Японские психологи выяснили, что, когда человек испытывает чувство зависти, активизируются те зоны головного мозга, которые работают, когда мы ощущаем физическую боль. То есть сам организм подает нам сигнал: «Остановись! Чувство, которое ты сейчас испытываешь, тебе вредит».

Вы смотрите на пожилую пару, которая, трогательно взявшись за руки, гуляет по парку, и думаете: «А будет ли у меня так же, когда мне исполнится семьдесят?» Буддисты называют такие внутренние диалоги «сравнивающий разум», и само это название открывает перед нами новые возможности. Получается, чтобы обуздать зависть, нужно просто перестать сравнивать себя с окружающими.

Как все начинается?

Чаще всего у тех, кто постоянно завидует другим, самая низкая самооценка, а это обычно идет из детства. Кто-то был самым младшим ребенком в семье и чувствовал, что ему не уделяют достаточного внимания. Кто-то, наоборот, был старшим и, пока все друзья гуляли и ходили на танцы, вечно нянчился с малышами. В силу психологических особенностей кто-то слишком чувствителен к мнению окружающих, а кто-то считает себя недостаточно красивым, или успешным, или везучим. Кроме того, в современном обществе очень сильны предпосылки к соревнованию. Даже дошкольники часто получают оценки на занятиях, а в школе эта тенденция только усиливается: кто учится лучше всех, кто самый сильный, кто самая красивая, кто с кем будет дружить... А затем наступает время соревноваться при поступлении в институт и поиске работы.

Причем психологи утверждают, что склонность сравнивать себя и окружающих далеко не всегда достойна порицания. Ведь если бы мы не обращали внимания на тех, кто добился большего успеха, чем мы сами, разве у нас возникало бы желание развиваться и стремиться к воплощению все новых целей? А это значит, что умение сравнивать себя и окружающих и, что самое важное, делать верные выводы, может стать движущей силой в жизни.

Если уколы зависти неизбежны (а психологи считают, что это так), то выход в том, чтобы заставить их работать на себя, а не идти на поводу у отрицательных эмоций. Прежде всего стоит признаться самой себе, что зависть — естественное человеческое чувство. Чаще всего мы ловим себя на том, что завидуем кому-то, после чего стыдимся или пугаемся этого чувства. Ведь нам с детства внушали, что зависть — зло, что это один из семи смертных грехов, которые ведут нас прямо к погибели. Но идеальных людей не бывает, и человек не властен над своими эмоциями. Зато мы властны над своими поступками, и только от нас самих зависит, какой выбор мы сделаем.

Итак, если вы перестанете наказывать себя за те эмоции, которые испытываете, то сможете сделать следующий шаг — трезво взглянуть на ситуацию. К примеру, вы рассчитывали занять освободившуюся должность на работе, но на это место выбрали кого-то другого. Наверняка в вашей компании (и за ее пределами) есть множество других возможностей для карьерного роста и профессионального развития. Но, если вы концентрируетесь на том, что вас обидели, обошли и лишили законного повышения, вы попросту не увидите других возможностей.

Третий шаг заключается в том, чтобы напомнить себе о своих достоинствах. Можно взять листок бумаги и записать на нем все то, за что вас ценят окружающие. А затем невредно будет подумать о том, насколько важно для вас то, что вызвало чувство зависти. Если вы завидуете тем, кто у кого больше денег, задайте себе вопрос: что для меня важнее — высокая зарплата или возможность проводить время с детьми? Если сожаление вызывает стройная подруга, то что вы выбираете — возможность похудеть на несколько килограммов или возможность вкусно ужинать вместе с мужем каждый вечер? Когда вы определите для себя приоритеты, можно переходить к следующему пункту.

Рассказывает Анна, 36 лет: «Я почти 10 лет проработала риелтором в крупной компании. У нас была целая система поощрений и штрафов, и чем больше сделок заключал человек, тем больше его ценили. У нас регулярно выбирали лучшего сотрудника по результатам месяца, квартала, года. И как я ни билась, я ни разу не смогла стать лучшей. Я отлично зарабатывала и была на хорошем счету, но меня грызло то, что каждый раз кто-то оказывается лучше меня. Я довела себя практически до нервного срыва, и однажды вечером после очередной истерики муж сел рядом со мной и сказал, что дальше так продолжаться не может. Мы проговорили с ним полночи, и в результате я осознала, что действительно дошла до предела. Я уволилась и стала работать в частном порядке. Сейчас, два года спустя, я должна признаться, что это было правильное решение. Зарабатываю я практически столько же, и даже во время кризиса у меня всегда были заказы. А дело в том, что, избавившись от постоянной гонки на лидера, я успокоилась. Теперь мне прежде всего важно, чтобы клиенты остались довольны моей работой, тогда я считаю, что добилась успеха».

Шаг четвертый: попробуйте использовать чувство зависти как индикатор. Как можно беспристрастнее проанализируйте свои чувства. При этом не давайте им оценок: сейчас не важно, хорошо это все или плохо. Важно понять, чему и кому вы чаще всего завидуете. А затем подумать, что вы можете сделать, чтобы получить желаемое.

«Когда моя младшая дочка ходила в детский сад, я познакомилась с мамой ее подруги, — рассказывает Ирина. — Утром я отводила дочку и бежала со всех ног на работу, а эта золотоволосая красавица отправлялась с подругами в кафе, или в бассейн, или по магазинам. Иногда у меня было несколько минут, чтобы поболтать с ней, и каждый раз разговор выводил меня из равновесия на целый день. Но однажды я задумалась: что меня так расстраивает? Разумеется, то, что у этой женщины так много свободного времени, которое она тратит по собственному желанию. Но, если бы у меня было столько же свободного времени, разве я стала бы по полдня сидеть в кафе или болтаться по магазинам? Да я умерла бы от скуки! Что я действительно хотела бы делать, так это рисовать. Раньше я занималась рисованием, но моя работа с этим никак не связана, а после рождения детей увлечение пришлось забросить. Когда я это осознала, то серьезно поговорила с мужем. Теперь в субботу он на полдня ездит с детьми к своей маме, а я вэто время рисую».

Задумайтесь: чему вы чаще всего завидуете? Именно этого вам не хватает в жизни.

ТЕКСТ: ПО МАТЕРИАЛАМ ЛЕСЛИ ДОРМЕН.

ФОТО: FOTOBANK/GETTY