Как сохранить брак с появлением ребенка

Перестраивать взаимоотношения после появления на свет ребенка действительно очень непросто: от родителей тут требуются не только такт и мудрость, но и «специальная подготовка».

Конечно, учесть все трудности, которые могут возникнуть в семье в этот период, невозможно, но от некоторых — наиболее распространенных иллюзий «молодого родительства» — лучше попробовать избавиться заранее.

Посиделки за «Монополией», велосипедные прогулки, походы в кино и веселые вечеринки для друзей — вот как планируют свою бытность некоторые новоиспеченные родители. Здорово, правда? Проблема в том, что новорожденный в такую семейную модель совершенно не вписывается. В кино, например, младенец истошно орет. Да и совместный визит к приятелям, увы, получается каким-то нерадостным: вместо того чтобы общаться с другими гостями, мама с папой вынуждены укачивать малыша, менять ему подгузники и, разумеется, кормить. Вот и все веселье! После подобных выходов в свет супруги возвращаются домой не только зверски уставшими, но и страшно недовольными друг другом.

Мужчина, вкалывающий с утра до вечера и обеспечивающий семью всем необходимым, полагает, что дома он вполне может рассчитывать на горячий ужин и спокойное лежание перед телевизором. Но, едва переступив порог квартиры, он немедленно получает в руки мокрые ползунки, пустую бутылочку и список покупок, за которыми нужно отправляться прямо сейчас! Претензии не принимаются, ведь, с точки зрения женщины, в ее поведении нет абсолютно ничего противозаконного. Целый день она в одиночку нянчилась с малышом («ни присесть, ни поесть»), муж же, на ее взгляд, все это время благополучно уклонялся от своих прямых обязанностей. А значит, он должен немедленно заняться делом.

Рождение ребенка повышает социальный статус пары: из легкомысленных молодоженов супруги превращаются в серьезных и ответственных родителей. Однако эйфория от бурных поздравлений друзей и знакомых длится недолго, а впереди маму и папу ждут однообразные будни. Постепенно родители понимают, что «большой мир», в принципе, абсолютно равнодушен к их проблемам и достижениям, и в результате обращают свои требовательные взгляды друг на друга. Женщина ждет от мужа признательности за совершенный ею подвиг, а мужчина, в свою очередь, недоумевает, почему все лавры должны доставаться жене.

Действительно присутствие на родах помогает мужчине ощутить единство семьи и проникнуться к младенцу невероятно глубокими чувствами. Но законы природы оказываются сильнее отцовского энтузиазма: спустя несколько недель становится заметно, что неблагодарный карапуз отдает явное предпочтение маме. В формуле «2+1» в роли единички оказывается вовсе не новорожденный, а его папа: наблюдая за идиллической картиной «мать и дитя», мужчина попросту не находит применения своим родительским инстинктам и начинает чувствовать себя лишним.

Как бы красочно ни описывалась в литературе чувственность, которая просыпается в женщине во время беременности, большинству пар не удается полноценно воспользоваться этим периодом. Мужчина уверен, что рождение ребенка положит конец долгому воздержанию, но после появления младенца оказывается, что на самом деле настоящий «голод» только начинается. Молодая мама игнорирует все попытки мужа обсудить интимные темы: она «не хочет, не может и снова не хочет» — вот, собственно, и весь разговор. Чтобы справиться с трудностями, читайте, как сохранить страсть в браке.

Расставаться с иллюзиями всегда болезненно, но чем быстрее родителям удастся от них избавиться, тем скорее их жизнь войдет в нормальную колею. Для того чтобы этот процесс был наименее травматичным, супругам нужно четко определить границы своих ролей. Конечно, молодым мамам и папам трудно моментально сжиться с новыми образами, поэтому иногда они чрезмерно увлекаются и переигрывают, или же, наоборот, выглядят недостаточно убедительно. Давайте разберем типичные для этого кризисного периода ситуации.

Затевая эту игру, женщина на самом деле хочет получить от мужчины подтверждение собственной материнской состоятельности.

Ухаживая за ребенком, молодая мама частенько испытывает тревогу и неуверенность и невольно начинает конкурировать с мужем на родительском поприще. Именно поэтому в адрес отца начинают сыпаться бесконечные упреки в нерасторопности, неумении правильно брать младенца на руки и в эмоциональной черствости, не позволяющей в нужной степени умиляться детским пяточкам. В результате у папы просто опускаются руки — ну зачем стараться, если любые твои действия вызывают исключительно недовольство и злобную усмешку.

Не заостряйте внимание на мелочах. Да, муж купил не тот детский крем и подгузники на два размера больше! Ну и что в этом страшного? Завтра купит то, что нужно!

Разделите ошибки супруга на значительные и не особенно принципиальные. 
Конечно, если он держит ребенка вниз головой, вам необходимо вмешаться и сделать внушение, а вот если муж случайно кинул детские ползунки во «взрослую» корзину для белья, то затевать ссору, конечно, не стоит.

Не мешайте супругу реализовывать свои представления о том, как нужно воспитывать ребенка, — он имеет на это точно такое же право, как и вы.

Суть игры заключается в том, чтобы, вызвав у партнера чувство вины, получить очередное доказательство его безграничной любви. Допустим, в ответ на предложение мужа сходить в гости к друзьям жена устало произносит: «Иди один, дорогой. Тебе нужно отдохнуть. А у меня столько дел — какие тут могут быть гости? Мне и надеть-то нечего, и настроения нет развлекаться...» Мужчина, неискушенный в психологических манипуляциях, чаще всего понимает эти слова буквально: «Жалко, что ты не хочешь, — говорит он, — тогда я пойду один». Тут-то молодой отец и попадается на крючок! Потому что дальше женщина «взвивается» и начинает упрекать супруга в том, что он так легко бросает ее с ребенком, не пытается уговорить переменить решение, не везет в торговый центр, чтобы выбрать вечернее платье и т. д. Мужской вариант игры выглядит примерно так же, с одной существенной поправкой: молодой отец очень надеется услышать от жены, что он сам интересует ее ничуть не меньше младенца и что она просто мечтает побыть с ним наедине.

Прямо высказывайте свои желания, не рассчитывайте на догадливость партнера. Не воспринимайте совместные выходы в свет как что-то необязательное или, наоборот, слишком обременительное. По возможности привлекайте бабушек и других родственников — пусть они хоть иногда отпускают вас погулять без малыша. Не дожидайтесь от супруга предложения куда-нибудь сходить. Если вы чувствуете потребность сменить обстановку, скажите ему об этом или организуйте «культпоход» самостоятельно.

В этой игре каждый из супругов стремится реализовать свою модель воспитания ребенка. Жаркие дебаты могут касаться как мелочей, связанных с режимом дня, так и глобальных вопросов — вроде укачивания или, скажем, приучения к горшку. Допустим, мама считает, что младенец может «гулять» на балконе, в то время как отец признает за прогулку только двухчасовой кросс с коляской. Как правило, такие «концептуальные» споры довольно быстро перерастают в сильнейшие семейные баталии: жена недобрым словом вспоминает постоянно простуженную бабушку мужа, а он, в свою очередь, осуждает тещу, которая даже в теплые весенние дни кутается в 10 толстенных свитеров. И нет подобным аргументам конца и края.

Не игнорируйте и не высмеивайте точку зрения супруга только из-за того, что она противоречит вашей. Постарайтесь найти в его педагогических воззрениях что-то хорошее. Да, действительно, настоящие прогулки принесут наследнику больше пользы. 
Но куда же девать стирку, глажку и готовку, которыми вы обычно занимаетесь, пока ребенок проветривается на балконе? Если вы сначала согласитесь с мужем, а потом расскажете ему о своих обстоятельствах, найти разумный компромисс будет значительно проще: в конце концов, улицу и этот злосчастный балкон вполне можно чередовать друг с другом. Не старайтесь доказать свою правоту из принципа. 
Здоровье и счастье ребенка (а ведь вы оба именно этого и добиваетесь) абсолютно не зависит о того, кто из вас победит в споре. Превратите конфликт в совместную деятельность по поиску полезной информации: отправьтесь вместе в книжный магазин, почитайте статьи на заданную тему в Интернете или обсудите больной вопрос с друзьями, родительскому опыту которых вы доверяете.

Время молодой матери находится в прямой зависимости от сна малыша: любые громкие звуки, раздающиеся в тот момент, когда младенец (наконец-то!) уложен и укачан, приравниваются к тяжкому преступлению. Желая отдохнуть и не имея возможности повлиять на поведение ребенка, женщина старается полностью регламентировать действия своего мужа. Когда супруг находится дома, он нередко воспринимается ею исключительно как дополнительный шумовой фактор. Жена может требовать, чтобы муж не шуршал одеждой при ходьбе, не чихал и не хрустел сушками. Интимная жизнь тоже попадает под запрет: никакой — даже самый феерический секс — просто не выдерживает конкуренции со спокойным сном.

Относитесь к ребенку не как к постоянно отвлекающему фактору, а как к ускорителю вашей деятельности. 
Практика показывает, что только мамы новорожденных способны за 20 минут приготовить обед из трех блюд, написать за вечер серьезный бизнес-проект и за полчаса полностью распланировать летний отдых всей семьи. Приучив младенца спать при работающем телевизоре, вы получите гораздо больше свободы. Муж может оказать вам неоценимую помощь, если вы научитесь с уважением относиться к тому, как он выполняет домашние обязанности. 
Только уверенный в своих силах супруг будет спокойно оставаться с малышом и безо всяких понуканий вставать к нему по ночам. Замученный постоянными замечаниями горе-отец с этими нехитрыми задачами просто не справится! Анализируя проблемы, возникающие в семейных отношениях, обращайте внимание на то, насколько искренне вы делитесь своими переживаниями со второй половиной. Не срывайтесь друг на друге: чем спокойнее будут споры (а их, понятно, не избежать), тем больше удовлетворения они принесут каждому из вас. И помните, что все молодые родители так или иначе проходят через подобные кризисы: вы не уникальны, мир вокруг не рушится, и если вы немножечко постараетесь, то вскоре все у вас будет очень даже неплохо! Уж точно не хуже, чем в прежней — «доребенкиной» — жизни.