Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях, и что с этим делать

Во-первых, категоричность высказываний должна быстренько навести вас на мысль об авторитарном стиле общения, а во-вторых, человек, пытающийся присвоить себе другого человека как собственность, явно склонен к давлению в отношениях, а, возможно, и к насилию. Причём неважно, физическому или психологическому, потому что ещё неизвестно, что хуже. Но нам же так хочется верить, что эти фразы и действия продиктованы исключительно глубокими чувствами, страстью и неземной любовью к нам!

Мы страшимся увидеть очевидные приметы абьюзера в любимых подругах, родителях или мужьях, мы уверены, что они желают нам только добра. Но это очень опасное заблуждение, которое может привести к тому, что такие люди окончательно задавят вас морально или даже физически. Но если физическое насилие легко распознать и морально проще решиться убежать от драчуна, то с психологическим принуждением всё намного сложнее.

Как быть? На что обращать внимание? Как не попасться на удочку к искусным манипуляторам? Какие ещё фразы и психологические приемы характерны для маскирующихся абьюзеров?

Впервые этот термин в 1995 году ввела доктор Лиллиан Гласс, эксперт по коммуникациям и психологии из Калифорнии. Она определяет токсичные отношения как «любые отношения между людьми, которые не поддерживают друг друга, где есть конфликт, и один пытается навредить другому, где есть соперничество, неуважение и отсутствует сплоченность».

Доктор Кристен Фуллер, cемейный врач из Калифорнии, специализирующаяся на психическом здоровье, добавляет, что токсичные отношения наносят психический, эмоциональный и, возможно, даже физический вред одному или обоим участникам. И связь не обязательно должна быть романтической: Гласс говорит, что дружеские, семейные и профессиональные отношения также могут быть токсичными.

Фуллер считает, что у людей, которые постоянно причиняют вред своему партнеру — намеренно или нет — часто есть причина такого поведения (в некоторых случаях — подсознательная). «Возможно, у них уже был опыт токсичных отношений: либо романтических, либо ещё в детстве. К примеру, ребёнок был воспитан без любви и поддержки. Над ним могли издеваться в школе. Он мог страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения, любая форма психологической травмы», — говорит Фуллер.

Так было с Кэролин Гэмбл, 57-летним мотивационным оратором из Мэриленда (США), которая попала в токсичные отношения после беспокойного детства, сопровождающегося потерей матери из-за передозировки наркотиков и физическим насилием со стороны отца. Когда Кэролин выросла, она заметила некоторую связь со своим браком и теперь уже бывшим мужем. В их отношениях проявлялся вербальный и эмоциональный абьюз.

Иногда токсичные отношения — результат того, что люди не подходят друг другу. Например, это два человека, каждому из которых необходим контроль, или саркастичный человек, который встречается с кем-то очень чувствительным. «Это просто негармоничное сочетание», — считает Гласс.

Хайди Вестре Брок, 46-летнему мануальому терапевту из Иллинойса (США), знакомы подобные расхождения. Она часто старается угодить людям и проявляет эмпатию по отношению к другим. Брок росла с мыслью, что «все люди добры и хотят для остальных только самого лучшего». Однако ее личность привлекала властных партнеров, которые заставляли Хайди жертвовать своими потребностями ради них и постоянно ждать одобрения, но этого так и не произошло.

Хотя у упомянутых ранее женщин очень разные истории, Брок и Гэмбл говорят, что они обе терпели токсичные отношения в течение многих лет. Также они подчёркивают, что нет двух абсолютно одинаковых неудачных отношений.

К наиболее серьезным тревожным сигналам относится любая форма насилия, жестокого обращения или харассмент, с которыми следует немедленно разобраться. Но во многих случаях индикаторы токсичных отношений гораздо более коварные.

Первый и самый простой признак — вы постоянно чувствуете себя несчастной. Если отношения перестают приносить радость и вместо этого заставляют вас чувствовать грусть, злость, тревогу или смирение, потому что вы уже опустили руки, они могут быть токсичными. Также вы замечаете, что начали завидовать счастливым парам.

Фуллер говорит, что отрицательные сдвиги в вашем психическом здоровье или самооценке — ещё один важный предупреждающий знак. Эти изменения могут варьироваться от клинически диагностируемых состояний, таких как депрессия, тревога или расстройства пищевого поведения, до постоянного чувства беспокойства или дискомфорта — особенно рядом с вашим партнером. Ощущение, что вы не можете поговорить со своей второй половинкой или высказать ей свои опасения, — ещё один признак того, что что-то не так, как говорит Фуллер.

Вы также должны следить за изменениями в других взаимоотношениях или в том, как проводите свое свободное время. «Вы можете плохо себя чувствовать из-за того, что занимаетесь своими делами в свободное время, потому что вам кажется, что вы должны постоянно заботиться о своем партнере. Вы переходите черту, когда перестаете чувствовать себя собой и отдаете все партнеру», — дополняет Фуллер.

«К тому времени, когда я начала понимать, что нахожусь в нездоровых отношениях, для меня все это было настолько нормальным, что уже не казалось чем-то важным. Вы буквально парализованы, так как привыкли к этому состоянию», — говорит Брок.

Вот ещё несколько характеристик токсичных партнёров.

Где ты была? С кем? Почему опоздала на 15 минут? Казалось бы, безобидные вопросы на первый взгляд. Но если они повторяются из раза в раз и заставляют вас чувствовать себя постоянно виноватой в чем-то, не сомневайтесь: перед вами человек, желающий подавить вашу волю. Отвечайте вежливо, но очень твердо, что это ваше личное дело и, если человек вам не доверяет, для чего он тогда с вами живет/дружит/общается?

«Дай мне свою помаду/ручку/машину/сапоги» из уст друга/подруги. Похлопывание по плечам и объятия от малознакомых людей. Частые ночные звонки от родителей. Это крошечная часть возможных сценариев нарушения вашего личного пространства. Чем ближе к вам подбирается манипулятор, тем проще ему вами управлять. Расставляйте границы сразу и не разрешайте их нарушать.

«Не дружи с Машей/Васей, они плохо на тебя влияют». «Твоя мама невыносима, давай не будем к ней ездить». «Эти твои одноклассники просто алкаши, прекрати общение с ними или станешь такой же». Манипулятору гораздо проще вами управлять, если у вас не будет группы поддержки, то есть друзей и родных. Отдалив вас от привычного круга общения, он выигрывает по всем фронтам. Не позволяйте другим людям решать за вас, с кем дружить, а с кем нет. Уважайте чужое мнение, но принимайте решения самостоятельно.

«Это платье тебе не идет», «Наш ребенок отстает от сверстников в школе, и ты в этом виновата», «Ужин сегодня был невкусный» и «Сделай уже что-нибудь со своей прической». Каждый человек имеет право высказать свое мнение, но когда вот таких комментариев в ваш адрес больше 25%, бегите! И если в самом начале отношений, когда вроде бы вам не начали предъявлять претензии, вы всё равно не слышите от человека ни одного хорошего слова в чей-то адрес, задумайтесь. Через некоторое время этот поток негатива обрушится и на вас.

Абьюзеры — люди с огромным количеством страхов и комплексов, поэтому сильных противников они опасаются, а вот на слабых вымещают свою агрессию вовсю, пытаясь таким образом самоутвердиться в собственных глазах. Если вы видите человека, который кричит на беззащитного ребенка или пинает котенка, грубит бабушкам или официантам, огромная доля вероятности, что перед вами самый настоящий психологический насильник. Переделать такого человека вы не сможете, но можете расставить свои границы и исключить такое общение из своей жизни.

«Ну кому ты еще нужна? Кто еще тебя такую полюбит?» Манипулятор уверяет жертву в никчемности, ненужности и в своей роли спасителя и благодетеля. Нередко эти слова сопровождаются красивыми жестами, подарками, цветами, но всегда с оговоркой, что ТОЛЬКО он способен на такое по отношению к вам. Через какое-то время вы и правда начинаете верить в то, что никому больше не нужны, и молча терпите все издевательства. Не пытайтесь увидеть любовь там, где ее нет. Красивые жесты порой скрывают серьезную опасность для вашей психики.

Если какой-либо из перечисленных ранее предупреждающих сигналов кажется вам знакомым, пришло время действовать. Если вы чувствуете, что вам угрожает опасность, ни в коем случае не оставляйте всё как есть.

При появлении основных триггеров, таких как депрессия или травма, Фуллер рекомендует терапевтическое или медицинское лечение. Гласс также согласна с тем, что важно докопаться до сути проблемы, но иногда решением может стать разрыв отношений и уход от партнера.

«Я действительно твердо верю, что вы должны попытаться разобраться во всем и понять, почему этот человек токсичен. Возможно, вы сможете с этим смириться, а может и нет. Если не сможете, то вы должны выбраться из этой ловушки. Нельзя оставаться в таком положении», — говорит Гласс. Брок и Гэмбл, в свою очередь, воспользовались этим советом и считают, что это было правильным решением.

Итак, чтобы распознать абьюзера в вашем окружении, стоит трезво взглянуть на людей. Если вас что-то насторожило, присмотритесь, понаблюдайте, постарайтесь освободиться от страха «потерять» этого человека. Вспомните, что, во-первых, каждый человек свободен и никому не принадлежит, а следовательно, мы не можем потерять то, чего у нас нет. И, во-вторых, всегда думайте о себе и своем спокойствии и здоровье в первую очередь. Оцените реальное воздействие вашего окружения на ваше состояние.

Не забывайте: самое главное — не быть в отношениях, а быть счастливой.

Источник