Как обезопасить себя от абьюзера: 13 важных правил

Допустим, на понравившегося мужчину, с которым у вас «тронулся лед». Разумеется, речь не идет о ведении «досье» и составлении «баз данных» — мы не эфэсбэшники. Анамнез обычно собирается естественным путем — если вам интересны люди в принципе и этот человек в частности, то вам интересно и слушать, и расспрашивать. Вы хотите узнать этого человека — ведь это непременное условие для завязывания и развития любых нормальных отношений.

Если общение с человеком постоянно оставляет у вас ощущение недосказанности, «мутности», если вы не получаете ответы на свои вопросы — это надежный сигнал, что здесь что-то не то. Либо вы переоцениваете вашу близость — в то время, как человек не хочет перед вами раскрываться. Либо — что скорее всего — это хищник, вынюхивающий, чем у вас можно поживиться. А почему «скорее всего, хищник»? Да потому что, если вы недостаточно интересны нормальному человеку, он не станет с вами сближаться и посвящать в перипетии своей жизни. А вот деструктиву очень важно сымитировать близость.

Это опять же происходит автоматически, когда человек сообщает вам все больше информации о себе. Если пазл не сходится, а мне это важно, я задаю прямой вопрос — разумеется, в деликатной форме.

Поначалу я принимаю на веру всю информацию, что дает о себе новый знакомый. Просто впитываю, как губка. Как правило, зерна от плевел начинают отделяться сами собой и довольно скоро. Подгоняемый моими расспросами и интересом к деталям, лжец говорит все больше и невольно выдает противоречивую информацию. Тут-то в голове и начинают позвякивать звоночки «аларм».

Многие считают, что доверие — это то, что человек должен заслужить. Мой принцип: верить любому, пока он не попался на вранье. То есть действует своеобразная презумпция невиновности: я считаю тебя хорошим, пока ты не доказал обратное.

Но это не значит, что надо верить малознакомому человеку без оглядки. Я верю так, что ли, пассивно. То есть на волне этого «первичного» доверия не стоит спешить откровенничать, беременеть, съезжаться, мутить совместные бизнесы, давать деньги в долг и поручаться за человека своим честным именем. Верить — верим, но о своих рисках не забываем.

Если жизнь сводит вас с персонажами, которые днями напролет трещат о своей жизни, «по которой надо сериалы снимать», либо пассивно внимайте, либо просите доказательств.

Пытайтесь понять истинный смысл сказанного. Не отвергайте буквального значения слов. Часто мы страдаем из-за «трудностей перевода». А ведь нередко человек сообщает о себе массу интересного прямым текстом, надо только уметь это слышать! «Я хочу подпитаться от твоей батарейки» — это именно то, что сказано, и ничто другое. Чистосердечное признание вампира, которое следует понимать буквально.

Со всей серьезностью отнеситесь к тому, как сам человек характеризует себя. «У меня тяжелый характер», «От меня все бабы плакали» или даже «Мне кажется, я социопат». Не считайте это бравадой, шуткой или «гипердиагностикой».

Не домысливайте за человека то, чего он не сказал. Не стройте свою уверенность в чьих-то чувствах на основании «говорящих» взглядов, «случайных» оговорок, разного рода намеках. Абьюзер очень любит напустить такого «романтического» туману или же вести себя в стиле «Я старый солдат и не знаю слов любви». А мы позволяем ввести себя в заблуждение, продолжая считать, что «челябинские мужики настолько суровы», что им очень трудно выдавить из себя хоть слово о чувствах.

Ошибка многих людей — то, что они хотят говорить о себе, но не слушать другого, или же делают это чисто формально, еле дослушивая собеседника и торопясь поскорее рассказать свое. А ведь это очень на руку агрессорам. Тут и разведки особой не надо — сиди и внимай монологам, подперев щечку кулачком. А как замолчит, спрашивай что-нибудь еще. Вот и получается: вы выложили о себе много чего интересного, а о собеседнике так ничего и не узнали.

Нормальное общение — это «парное катание». Баланс говорения и слушания соблюдают все участники коммуникации. Конечно, бывают дни, когда больше говорите вы, а в следующий раз есть что рассказать вашему собеседнику... Но пока баланс сохраняется, пока не возникает ощущения, что ваш визави настойчиво тянет одеяло на себя, — общение воспринимается как гармоничное.

О своих новых знакомых и развитии отношений с ними. Вот чего боится любой агрессор. Не случайно он настаивает на том, чтобы вы держали вашу связь в тайне и «не выносили сор из избы».

Поэтому смело рассказывайте близким о своих негативных эмоциях от чьих-то действий, делитесь сомнениями. Желательно сообщить конфиденту(ам) максимум информации о новом знакомом, а ему самому, невзначай — о своей привычке держать близких в курсе всего, что с вами происходит, вплоть до того, с кем вы поехали пить глинтвейн в лес, где находится этот лес и во сколько планируете вернуться.

Не делайте скоропалительных выводов, но и не отмахивайтесь от информации. Лучше посерьезнее присмотреться к человеку, о котором говорят много негативного или противоречивого. Да, это может быть и оговор, но пока не узнаете нового знакомого поближе, лучше мотать на ус всю доступную информацию и не исключать возможности, что зерно правды в этом есть.

Кстати, куда тревожнее может быть то, что о человеке многие отзываются восторженно. Такое нередко бывает с «любимцами женщин» и «солнечными человечками» — харизматичными нарциссами с ладно сидящей маской социальной нормальности.

Если же сам человек рассказывает вам о том, как его доводили обе его жены или его коварно бросали, обирали, изменяли, рассматривайте эту информацию как тревожную.

Лучшее средство против газлайтинга — адекватная самооценка, доверие себе и способность критически осмыслять реальность в любой ситуации и при любом накале эмоций. Не верьте, что любовь несовместима с функционирующими мозгами. Пылайте сердцем, но голову держите в холоде.

Несоразмерное ситуации недовольство, вспышка гнева на ровном месте, невыполненное обещание, отказ обсуждать волнующий вас вопрос или его забалтывание, исчезновение без объяснений, существенное опоздание, подшучивания над вами и вашими вкусами, попытки в чем-то вас ограничить, агрессивные высказывания — что-либо из этого должно вас побудить расставить первые точки над i.

Не стесняйтесь задавать вопросы, корректно и мотивированно выражать недовольство — то есть, не надувать губы и «уходить в себя», а спокойно говорить, что вам не понравилось. Наблюдайте, как человек реагирует на ваши слова.

Не соглашайтесь на меньшее. Не давайте меньшее и сами — вот почему я категорически против «поклонников», которыми, по мнению некоторых блогеров, должна себя окружать женщина. Я согласна с психологом Михаилом Лабковским: «Здоровые люди любят только тех, кто любит их. Если кто-то их не любит, им это уже неинтересно». Добавлю: они быстро разлюбляют тех, кто обманул их имитацией любви, как это делает нарцисс.

Или некто станет с вами совсем другим человеком. «Улучшится», возьмется за ум, бросит пить, станет счастливым, вдохновится на большие свершения. Думая так, вы вступаете на путь неизбежных разочарований. Человек может измениться и улучшить свою жизнь, лишь сам захотев этого и начав прикладывать планомерные, а не эпизодические усилия.

Герои моих книг на это не способны. В лучшем случае они предпринимают какие-то истерично-хаотичные телодвижения, но быстро сдуваются и откатываются к прежней скуке, пустоте, бесцельному дрейфу по жизни. И это никак не ваша вина и ответственность. Вы можете мотивировать своего пятилетнего сына — но никак не тридцатилетнего мужа.
«Подрастешь» — тогда и поговорим. Может быть.

Почти невозможно отказаться от психопата на стадии «сказки», Обольщения, когда вы объект его идеализации — бессознательной или вполне расчетливой, наигранной. Но самое позднее, когда можно с минимумом потерь избавиться от плохого человека — после первого, максимум второго Ледяного душа. Дальше затянет, как в водоворот.

Поэтому я в общении с людьми придерживаюсь правила «трех косяков». Дело в том, что первое проявление насилия почти никогда не бывает выраженным. Понятно, что если в качестве первого косяка вам в нос прилетит кулак — вы, скорее всего, не будете ждать второго или третьего «прокола». Но ведь так почти не происходит. До физического насилия надо еще дожить. Простив череду сначала косячков, а потом — и косячищ.