Как не испортить праздник

История: «Год назад мы решили отметить Новый год на даче, пригласили близких друзей. У нас все было четко распланировано: рассчитали, сколько будет народу, куда мы их уложим спать. Но один из наших взбалмошных друзей опоздал на два часа... И привез с собой своих знакомых, которых мы видели впервые. Мы чувствовали себя не в своей тарелке, но не выгонять же людей на улицу в праздничную ночь. Мы, конечно, нашли несколько спальных мест. Но эта неловкость некоторое время отравляла нам праздник. Потом, когда мы познакомились, у нас нашлись общие интересы и темы для разговора».

Гражина Будинайте, семейный психотерапевт: «В христианской традиции, если путник попадает в дом в Рождество, его надо принять, обогреть и накормить. Кроме того, всегда есть шанс, что новые знакомцы окажутся интересными людьми».

Екатерина Жорняк, нарративный психотерапевт: «Праздники могут пугать нас тем, что наши личные границы в эти дни становятся более проницаемыми, а значит, появляется угроза, что кто-то может воспользоваться этим и нарушить их. Как в истории с незваными гостями. Думаю, что, если бы друг семьи привез в этот дом своих приятелей в обычный день, их и вовсе могли не пустить на порог. Ведь только в праздничные дни такое поведение может обидеть, а в другие — вряд ли. Есть открытые дома, где рады любому гостю, в других — иные обычаи, без приглашения или предварительного звонка вам даже дверь не откроют».

Гражина Будинайте: «С незваными гостями стоит соблюдать правила вежливости. Но потом не упустите возможность поговорить с приятелем и спокойно, без скандала объяснить, что его поступок поставил вас в затруднительное положение».

Екатерина Жорняк: «В этой истории дискомфорт и напряжение возникли, возможно, из-за того, что хозяева отстаивали идею защиты собственных границ, которые были нарушены. Но, возможно, стоит переформулировать свое отношение к этой ситуации. Скажем, я хочу быть в этот праздник великодушным и щедрым человеком. И тогда появление на пороге незнакомых людей позволит вам проявить эти качества. А в другие дни можно, как прежде, защищать свои границы от поползновений незнакомцев».

История: «У моего мужа есть друзья, у которых, в свою очередь, есть жены. Один из них недавно развелся и вновь женился на молодой и очень привлекательной женщине. Традиционно мы на Новый год собираемся одной компанией. Но у меня вдруг появились сомнения по поводу новой жены друга... С одной стороны, не будет ли заразительным опыт товарища для моего супруга, с другой — я ее не знаю, боюсь, что при знакомстве она мне не понравится».

Гражина Будинайте: «Тревога этой женщины могла развиться от мысли о том, что муж сейчас посмотрит на молодую подругу жизни своего друга и вдруг решит: "А не сменить ли и мне жену?" Как будто супруга — это устаревшая марка автомобиля. Если речь идет о теплых человеческих отношениях между партнерами, подобные решения так не принимаются».

Екатерина Жорняк: «Муж — величина постоянная, и как меняющиеся женщины его друзей могут повлиять на героиню? Видимо, для нее эта ситуация нагружена дополнительными смыслами. Она может думать: "Если у мужа друзья, у которых не очень приятные жены, то и мой партнер хуже, чем я себе представляла".

Гражина Будинайте: «Появление у друга мужа нового партнера совсем не означает, что он (муж) примется искать новую жену. Но, если это вас так задевает, попытайтесь разобраться, почему этот факт вам так неприятен. Подумайте о том, есть ли основания для тревоги в отношениях с мужем. Если это так, займитесь ими. А новая знакомая заслуживает вежливого обращения к себе. Кто знает, вдруг между вами возникнут симпатия и дружба?»

Екатерина Жорняк: «Если вы уже поняли, что вам неприятна новая избранница друга вашего мужа, вы можете избегать встреч с ней в общей компании. Но от этого негативного ощущения можно попытаться изба- виться, если относиться к происходящему отстранено — так, как будто вы смотрите фильм и происходящее не имеет к вам отношения. Если у вас с мужем установлена комфортная дистанция, вы можете с ним обсудить выбор его друга».

История: «У меня есть подруга — эффектная женщина, которая не замужем. Мне очень хочется в Новый год позвать ее в нашу компанию, чтобы ей было не так одиноко в праздник. Но я не очень уверена, что это правильный шаг, а что, если женатые друзья нашей семьи заинтересуются ею или даже мой муж?»

Гражина Будинайте: «Несмотря на весь наш жизненный опыт, мы, женщины, почему-то уверены, что мужчины выбирают и немедленно женятся на самых красивых и ярких. Но если проанализировать ситуацию, то вы увидите, что зачастую выбирают в жены тех, кто симпатичен. А эффектные женщины нередко одиноки. И потом представительница слабого пола, которая окажется привлекательной для мужчины, совсем необязательно будет красавицей с точки зрения другой женщины. Люди оказываются в паре и выбирают друг друга по более сложному сочетанию черт внешности и характера».

Екатерина Жорняк: «Я верю в заботу о близких людях, но стоит научиться отделять искренний интерес к комфорту другого от заботы о себе. Вас на самом деле волнует собственный покой, и в этом нет ничего предосудительного».

Гражина Будинайте: «Если подруга вам симпатична и дорога, то почему бы вам не пригласить ее на празднование Нового года? В противном случае, если дружеских чувств к ней вы не испытываете, значит, можно не звать ее в гости в этот вечер».

Екатерина Жорняк: «Вы задумались, проанализировали свои чувства и поняли, что будете испытывать дискомфорт, если муж будет смотреть на вашу подругу. Тогда не создавайте такую ситуацию и не зовите подругу на торжество».

История: «У меня есть родственники, благосостояние которых скромнее, чем у нас. В преддверии новогодних праздников я ломаю голову, стоит ли приглашать их к нам в дом. Ведь наш образ жизни может быть воспринят как попытка пустить пыль в глаза. Или они могут начать нам завидовать. Мне бы не хотелось, чтобы они испытывали негативные чувства по отношению к нам, но и совсем не звать их в гости, мне кажется, было бы неправильно — все-таки мы одна семья».

Гражина Будинайте: «Каждой стороне хорошо бы до конца заглянуть в свои мотивы и постараться быть честными с собой. Состоятельные люди должны решить для себя, что они не кичатся своим богатством, не собираются пускать пыль в глаза и готовы проявлять деликатность по отношению к родственникам, чей доход скромнее. А те, в свою очередь, не имеют предубеждения, мол, богатые родственники непременно захотят унизить, демонстрируя роскошь своего дома, стоимость машины. В противном случае мы всегда прочтем во взгляде желание пустить пыль в глаза или мнимую зависть, хотя их там на самом деле нет».

Екатерина Жорняк: «Известно немало случаев, когда люди с разным достатком прекрасно общаются между собой. Разница в доходах никак не разрушает их отношения, потому что у них есть общие ценности, интересы. В описанном случае, возможно, речь идет о том, что между членами этой расширенной семьи уже нет ничего общего, а есть только обязательства, которые необходимо выполнить. Речь может даже идти о некоем конфликте между родственниками, который возник когда-то и никакого отношения не имеет к данной ситуации — приглашению совместно провести Новый год».

Гражина Будинайте: «Совсем необязательно, что родные люди должны совпадать друг с другом интеллектуально, эмоционально и эстетически. Родственники не для дружбы, а для того, чтобы поддержать друг друга в непростой ситуации, ощущать принадлежность к одному роду, клану... Но, если обе стороны испытывают друг к другу уважение и готовы проявить деликатность, почему бы одним не пригласить в гости, а другим не воспользоваться этим приглашением?»

Екатерина Жорняк: «Попробуйте разобраться: чего вы боитесь, приглашая в дом родных с более скромным достатком? И кого боитесь расстроить своими внутренними сомнениями? Речь может идти как о живых, так и ушедших родственниках старшего поколения. Если вам удастся разобраться в себе, вам будет легче принять важное решение».

История: «Несколько лет назад мы с друзьями детства поехали в Италию... Нужно ли говорить, что после возвращения из отпуска мы почти год не общались друг с другом? Оказалось, что даже дружба, проверенная временем, не устояла в такой поездке. Началось все с того, что у нас не совпали ритмы. Мы с мужем — ранние пташки, друзья просыпаются к обеду. Мы запланировали много экскурсий, часть оплатили. Но из-за медлительности друзей не успели на несколько из них... Мы хотели бы поехать на Новый год за границу с другой парой наших друзей, но опасаемся, что можем и их потерять».

Гражина Будинайте: «У каждой пары свои привычки и ритм жизни. Для кого-то обычное дело — просыпаться к обеду, для других это невыносимо, им трудно смириться с таким расписанием. Ситуация усугубляется, если запланирована поездка на арендованных машинах в другой город с ночевкой... Жестко распланированная поездка — это всегда большой риск и серьезная проверка для дружеских отношений».

Екатерина Жорняк: «В таких поездках уменьшается привычная дистанция между людьми. Мы попадаем в зависимость от друзей, которой в обычной жизни не испытываем. Ведь в дружбе меньше опасности навязать что-то или принудить к чему-либо близкого человека в отличие от любовных отношений. В приятельских связях дистанция между людьми больше и всегда есть возможность ее регулировать — общаться и встречаться чаще или реже. В подобных отношениях мы привыкли проявлять и больше терпимости, разделяя общие ценности. В совместной поездке с друзьями все иначе. И опоздания, которые не играли критической роли в привычных обстоятельствах, начинают очень раздражать. Находясь все время в близком контакте, чаще звучат комментарии личного характера. И если раньше, будучи на большей дистанции, мы их и делали, то высказывались не столь болезненно».

Гражина Будинайте: «Иногда хорошими компаньонами становятся совсем не те люди, с которыми мы ведем задушевные беседы».

Екатерина Жорняк: «Прежде всего стоит понять, что в путешествии границы будут меняться. И попытаться договориться, как будет организована поездка, что называется, на берегу. Скажем, если в 10:30 у ресепшен вас не будет, значит, мы идем гулять по городу без вас. Необходимо обеспечить гибкость в графике жизни, чтобы не чувствовать себя привязанными друг к другу. И постарайтесь не планировать жизнь на отдыхе. Иначе каникулы с друзьями будут отравлены ожиданиями, не все из которых будут реализованы».

История: «У моих подруг — дети, у нас с мужем их нет. Однажды под Новый год они приехали к нам со своими малышами. Это был сущий ад. Вроде бы и детей было немного — всего-то трое, но разгром, который они учинили в нашей квартире, был сравним с руинами, которые оставлял после набегов на города великий Чингисхан. Я очень хотела бы увидеть наших друзей в новогодние праздники, но без детей они не приезжают в гости».

Екатерина Жорняк: «В каждом доме, в каждой семье есть свои правила, которые соблюдаются не только домочадцами, но и гостями. С детьми ситуация может усложниться в том случае, если они не научены родителями, как себя вести в чужом доме. Мало кому понравится погром в квартире, который они запросто могут устроить в считанные часы».

Екатерина Жорняк: «Необходимо, конечно, принять меры. Прежде всего поговорить с детьми, если они в вашем доме впервые. Они могут просто не знать правил поведения здесь. Скажем, если в квартире антиквариат или особенно ценная швейная машинка прабабушки, стоит объяснить детям, как обходиться с этими вещами. Если дети не научены соблюдать чужие границы, следующая инстанция, к которой следует обратиться, — их родители. Если и в этом случае не удается воздействовать на детей, увы, придется сократить время визита их родителей у вас дома».