Как избежать войны со свекровью в Новый Год
Рекомендации психолога Терри Аптер по выстраиванию личных границ и разумному поведению в типичных семейных конфликтах.
Вы можете навести безупречный порядок в доме, и создать уют, но все меняется, когда появляется Она. Словно холодный ветер врывается в дом с приходом свекрови.
Муж замыкается в себе, дети становятся капризными и раздражительными, а между вами и матерью вашего мужа начинается конкуренция за право быть самой лучшей женщиной в этом доме. Знакомо?
Бабушка хватает детей, начинает суетиться вокруг них и раздавать распоряжения, кому как себя вести на празднике, где стоять, куда смотреть, как радоваться.
Иногда хочется взять и... Или запереться на кухне с бутылкой шампанского, подперев дверь стулом.
Отношения между свекровями и невестками (впрочем, и между тещами и зятьями) могут быть очень токсичными, особенно это может проявляться во время семейных праздников.
Почему это происходит?
Многие матери не могут, дожив до седых волос, принять простую вещь, что их взрослый ребенок — это не их собственность. Они требуют признания своих заслуг и желают быть навязчиво полезными. В результате вам меньше всего хочется подпускать эту женщину на пушечный выстрел к своей семье.
А бабушки упорно не понимают, почему их отправили в изгнание. И они продолжают высмеивать своих невесток и придираться к ним, расчитывая наконец доказать сыну, что «лучше мамы никого нет». Они нарушают все родительские запреты для детей, давая внукам сладкое, когда им это запрещено, или наоборот, запрещая детям делать то, что их родители им всегда разрешали. Абсолютно бессмысленное занятие, вызывающее раскол и ненависть в семье.
Если вы пытались много раз поговорить с ней на эту тему, но ничем хорошим это не заканчивалось, наверное, для вашей семьи будет лучше минимизировать контакты с предыдущим поколением. Телефонный звонок, визит к ней (!) в гости на пару часов и довольно. Никаких «мама будет встречать новый год с нами». Поберегите свои нервы, пожилых людей не переделаешь.
Но если у вас есть робкая надежда на ее адекватность, то вот что можно попробовать сделать:
В первую очередь откровенно, но без претензий к мужу, поговорите с ним. Объясните, что он не ответственен за поведение своей матери, и вы на него это возлагать не будете. Также вы не станете спрашивать, кого из вас двоих он больше любит, вас или ее? Но вы имеете право жить своей жизнью, без попыток его матери унизить или обесценить вас. Поэтому попросите его:
1. Не занимать ничью сторону в конфликтах.
2. Не убегать, когда начинается выяснение отношений.
3. Не мешать вам корректно высказывать свое недовольство, если его мать даст к этому веский обоснованный повод.
4. Не подыгрывать матери в ее спектаклях «вы меня в гроб вгоните», и не начинать суетится вокруг нее.
5. Не предъявлять никому из вас двоих претензий.
6. Но пресекать возникающее напряжение в самом начале конфликта. «Так, дорогие мои, мы сейчас поступим вот так, и никто ни на кого не будет обижаться».
Это та помощь, которую вы вправе ожидать от своего родного мужа.
Что делать вам:
Помните, если ваша свекровь начала уважать ваши границы, вы не преследуете ее и не припоминаете ей прошлого безобразного поведения. Но для этого вам потребуется самой:
1. Не обижаться на мелочи, которые не обращены на вас лично. Когда она предлагает навести порядок на кухне, просто укажите ей на средства для уборки. Если кухня действительно требует наведения порядка.
2. Когда она рассказывает вам, как воспитывать детей, мягко сообщите ей, что уважаете ее опыт, и если потребуется, учтете ее советы. Ключевое «если потребуется».
3. Не мешайте свекрови общаться со своим сыном, не ревнуйте. Если только при этом не идет унизительное обсуждение вас самой.
4. Напомните своему мужу, что если он не будет демонстрировать свою любовь к вам при маме, она ему первому проест плешь, как он несчастен. Так не дайте ей повода впасть в это заблуждение.
Правила для свекровей:
Запомните, что ваша невестка на самом деле является главной женщиной в жизни вашего сына, нравится вам это, или нет. И она заслуживает уважения по нескольким причинам. Хотя бы уже по той, что ваш сын выбрал ее себе в жены.
Если вы используете для себя или своих подруг аргументы вида: «Она его охомутала, да где его глаза были, он такой простодушный», вам тем более стоит молчать в тряпочку. Извините за резкость, но это ваша родительская ошибка, что у вас сын-валенок. (Если вы, конечно, так действительно считаете). Но не вам эту ошибку исправлять, вы пожилая женщина, которая не справилась с ребенком, и не справится со взрослым мужиком с семьей. Жестко? Но это правда.
Можно и мягче — если вам кажется, что ваш сын несчастен, или молодые что-то делают не так, то вам кажется. Это их жизнь, они сами разберуться. Хотите чтобы вас любили и уважали? Начните уважать и любить их первой.
И краткая памятка для особенно заботливых мам:
1. В вашем совете не нуждаются ни сын, ни невестка. Пока кто-то из них вас прямо об этом не попросит.
2. Вашему сыну будет спокойнее, если он будет видеть, что вы ладите с его женой и уважаете ее.
3. Не воспитывайте их детей.
4. Не пытайтесь быть слишком любезной. Избыток патоки вызывает отвращение.
5. Никогда не критикуйте невестку, даже если ваш сын сам будет на нее вам жаловаться. Они завтра помирятся, а дверь дома для вас закроют. Если у вас есть проблемы — обсуждайте их вежливо и в присутствии всех троих.
И напоследок реальная история хорошей, правильной во всех смыслах, свекрови. Когда ее сын, здоровенный детина, офицер морской пехоты, в первый месяц после свадьбы приперся домой к маме со словами: «Я тут выпил с друзьями лишнего, можно я у тебя переночую?», его мать вежливо выставила сыночку за дверь с напутствием:
«Дорогой, я понимаю, что тебе стыдно. Но у тебя есть жена, и ты сейчас пойдешь и будешь извиняться за свое свинство — перед нею. Потому что вы семья. А ко мне, чур, теперь только по праздникам, и ВМЕСТЕ!»