Как быть взрослым в отношениях: что мы ищем в любви и почему боимся конфликтов

Потребности в этих элементах возникает еще в детстве. Правда, как бы ни старались наши родители, вряд ли они могли сделать всё. Что-то, так или иначе, они упустили. И когда в нашей жизни появляется близкий человек, вот эти неудовлетворенные потребности напоминают о себе. А удивленный партнер понятия не имеет, чего вы от него требуете. Ведь он, возможно, не знает о вашем детском опыте..

Любовь к себе и другому начинается, когда вы осознаете: нужно исцелить свое прошлое.

Восстановите в памяти, как вы понимали в детстве, что вас любят? Какие чувства испытывали? Возможно, вы пытаетесь найти то же самое сейчас, буду взрослым. Почему это важно? Потому что вы можете не замечать ту любовь, что дает вам партнер, потому что он проявляет её не так, как привычно вам. Вы будто слышите иностранную речь, но не можете понять, что всё это значит.

Расскажите своему партнеру, что для вас значит любовь, как вы понимаете её и в чем видите её проявления. И спросите партнера о том же самом: возможно, ваши версии любви сильно отличаются.

Узнайте у партнера, как для него выглядит поддержка. Вы можете сказать: «Я вижу, что ты переживаешь. Пожалуйста, скажи мне, как я могу тебе помочь», «Я готов на все, чтобы тебе помочь. Что я могу сделать для тебя сейчас?», «Если ты не знаешь, что тебе сейчас нужно, я могу просто побыть с тобой».

В знаменитом фильме «Шестое чувство» главный герой, маленький мальчик, избавился от страха привидений, когда наконец задал им вопрос: «Чего вы от меня хотите?» Как только вы переводите фокус на нужды других людей, вы перестаете их бояться.

Осознанное общение — это когда вы прислушиваетесь к нуждам собеседника и не боитесь его. Когда не осуждаете, не критикуете, не читаете нравоучения, не возражаете и проецируете на него то, что вам нравится. Как только вы сможете освободиться от предубеждений, то можете заметить потребности человека — потребности в принятии, признании, привязанности и свободе. И конечно, во внимании.

Попробуйте сделать такое упражнение: напишите в блокноте фразы

У моего партнера есть такие привычки: ______________________

Он никогда не перестанет: ______________________________

Попробуйте закончить их.

Иногда образ партнера не советует нашим представлениям о нем. Мы уже сделали ярлык и наклеили на него. А человек меняется каждый день. Каждую секунду.

А теперь сконцентрируйтесь на потребностях. Спросите партнера, что он хочет получить от вас. Скажите, что нужно вам. Не ограничивайтесь общими фразами — конкретизируйте. Например, вы хотите, чтобы вас выслушали. Почему? Возможно, это потребность во внимании. Вы хотите чтобы человек сосредоточился только на вас и ваших словах. Чтобы вник в вашу проблему, выразил одобрение и поддержал. Это не просто прихоть.

Период влюбленности прекрасен: мы замечаем только хорошее, партнер кажется идеальным, мы не видим его недостатков. И тут происходит конфликт, неожиданно обнажая отрицательные качества любимого человека. Теперь вы видите партнера в другом свете. И небольшие минусы кажутся невыносимыми. Мы думаем: «Почему я раньше этого не замечал?»

От влюбленности до конфликта мы проходим три стадии.

Всё это нормально и неизбежно. Более того, это важный этап укрепления отношений. Конфликт необходим, чтобы романтическая версия поблекла и появился реалистичный образ партнера.

Чтобы разрешить проблему совместно, важно взять на себя обязательство. Какое? Готовность преодолевать преодолевать препятствия, а не обходить их стороной. Это непростое испытание, которое всегда ведете к переменам и большей близости. Препятствия превращаются в мост. Мы говорим:

«Я могу договориться с тобой, и мы можем сблизиться, проходя это испытание. Наша любовь не сюсюканье, а взятые на себя двумя взрослыми людьми обязательства вместе разбираться с чувствами и проблемами».

В основе разрешения конфликта лежит сотрудничество. Важно не улучшить свое положение, а оздоровить отношения. Здесь нет места утверждениям типа «я хороший, а ты плохой» или «я прав, а ты не прав». Как только вы начинаете вести беседу в таком ключе, вы превращаете партнера в оппонента. Это заведомый проигрыш. А вот отказываясь от такого подхода, вы чередуете роли ученика и учителя, при этом оставаясь друзьями.

Чего вы ищете в отношениях, когда хотите удовлетворить оставшиеся с детства потребности? Чего ищете для удовлетворения взрослых потребностей? По приведенной ниже таблице определите свою позицию.

Подумайте о том, кто из ваших партнеров был взрослым. Кто подходил вашему несчастному внутреннему ребенку? И какой партнёр сейчас с вами рядом?

А что делать, если вы не можете решить, заканчивать отношения или нет? Вот вам небольшое игровое задание. Прочитайте вопросы и вслух отвечайте «да» или «нет».

— Вы бы съели очень вкусную клубнику, зная, что у вас на нее аллергия?
— Вы бы стали есть восхитительно приготовленные грибы, зная, что они ядовитые?
— Вы бы взялись читать интересную книгу, написанную на неизвестном вам языке?
— Вы бы остались с человеком, которого любите, но с которым несчастны?
— Может быть, вы бы обвинили клубнику в том, что у вас аллергия, а грибы — в том, что они отравлены?
— Предъявите книге, что она вам непонятна?
— А партнера обвините за то, что несчастны?

Взрослые люди отдают отчет в том, что делают: они могут отказаться от хорошего, если плохого больше. Вот как сказал бы взрослый человек: «Пусть даже я схожу по тебе с ума, я не могу остаться с тобой, потому что ты лжешь и не помогаешь мне».

А вот слова созависимой личности: «Я схожу по тебе с ума, мы уже давно вместе, и я вряд ли найду кого-нибудь другого, поэтому я не могу отпустить тебя, пусть даже ты лжешь и не помогаешь мне».

По материалам книги «Как быть взрослым в отношениях».