Хороший, плохой – мой. Работаем с настроением ребёнка

Возьмем гипотетическую маму. Эта мама часто чувствует себя счастливой, а ее ребенок – всё время ноет, есть ощущение, что он всё время несчастен. Она часто обращает внимание именно на печальные моменты. А когда у ребенка всё хорошо, она этого не замечает. Ребенок может несколько часов радоваться, потом что-то идет не так, например, ему не купили конфету, ребенок плачет. Для мамы это критично, ребенок подвел черту и назвал весь день плохим. И мама говорит: «Опять он несчастен, у него всё время всё плохо».

Это случается в семьях даже с самыми позитивными родителями. Скорее всего сами они уже научились испытывать стресс, быстро с ним справляться или переключаться либо подавлять его. Но им становится страшно и плохо, если плохо их детям. А такое будет происходить регулярно, потому что у маленького ребенка пока что нет этих навыков, он не научился регулировать свои эмоции.

Есть пять базовых эмоций, и только одна из них радость. Страх, злость, зависть, ревность – они все в нашей голове «негативные», а «позитивная» – только одна. И мы хотим испытывать только её, радость. К сожалению, это невозможно, человеческая психика таким образом не работает.

Даже если родители понимают и осознают эмоции ребенка, это не убережет их от собственных сложных чувств, возникающих на реакцию ребенка. Они могут раздражаться, злиться, расстраиваться. Могут даже обижаться, потому, что они сделали всё, что можно, чтобы ребенку было хорошо, а ему ничего не нравится. Родители вправе чувствовать то, что они чувствует. Это нормально. И если кажется, что ребенок всё время несчастлив, скорее всего родители переносят на него свои же чувства.

Важно учиться справляться с разными чувствами, не перекладывать их на ребенка («я для тебя всё сделала, а у тебя опять плохой день»), а разобраться, что происходит у тебя внутри. Понять: отчего я сейчас расстроилась, что случилось не так, как я хотела? Потому что я так старалась, так хотела, чтобы ребенку понравилось. Также важно принимать ребенка с любыми эмоциями, «позволять» ему их, не пытаться его переключать, отговаривать, забалтывать: «Да, плохая погода, да, у нас не получилось покататься на велосипеде. Давай подумаем, что мы можем поделать». Только когда трагедия начала стихать, мы можем предложить ребенку альтернативу. И не стоит ждать, что он срочно обрадуется.

В момент, когда вы испытываете сильную фрустрацию, важно себя переключить, налить чая-кофе и понять, что дело не в вас. Просто в силу возраста ваш ребенок пока не может сбалансировать свои эмоции. Так же, как и вы не всегда можете их сбалансировать: получив 95% радости в течение дня, вы теряете равновесие от последней негативной эмоции ребенка, которая перевешивает всё.

Если у вас не получается откинуть эти 5% и сфокусироваться на 95% хорошего, ваш ребенок тем более не способен это сделать. И мы возвращаемся к началу. Чтобы быть счастливым, важно перестать корить себя за свои чувства, перестать драматизировать. Научиться отделять себя от ситуации. Если что-то произошло в моменте, это не значит, что весь день пройдет так же. При этом вы можете испытывать разный спектр эмоций на протяжении дня, важно давать себе на них право.

Амбивалентность – это нормально. Счастливый человек – не тот, который постоянно радуется, а тот, который проживает свою жизнь полно, разрешая себе все возникающие эмоции и чувства. И дает их проявлять своим детям. Мы живые, мы вправе расстраиваться и злиться. Только из искренних чувств рождаются честные отношения – с собой, с партнером, с детьми. В них и вырастают счастливые люди.

Истерики – это естественный этап развития детей, особенно в возрасте 1,5–6 лет. Истерики регулярно случаются у 70 % детей в возрасте 1,5–2 лет и у 75 % детей 3–5 лет. Ребенок пятый раз за день требует мультик, и вы ему снова отказали. Кажется, надвигается буря.

Легко контейнировать истерику, когда вы хорошо выспались и позавтракали. Предположу, что такое ресурсное состояние бывает у вас не каждый раз. Если вы злитесь или чувствуете раздражение из-за слёз ребенка, в таком состоянии вам будет очень трудно ему помочь. Возьмите паузу и сначала займитесь собой. Сделайте несколько глубоких вдохов, глоток воды или выйдите из комнаты.

Выкручиваем эмпатию на все 100 %: какой бы пустяк ни спровоцировал истерику, постарайтесь принять его важность, ориентируясь на реакцию ребенка. Раз это вызвало истерику, значит, работаем с этим коктейлем чувств. Не отвлекаем («смотри, вот конфетка») и не обесцениваем («чего ревешь из-за пустяка»).

Спросите себя: «Чего бы мне хотелось от близких, когда мне грустно и я плачу?» Постарайтесь дать это ребенку. Возможно, вы уже нашли ваш сценарий выхода из истерики. Возможно, вы сейчас в поиске подхода, который поможет вашему ребенку.

Пока ребенок находится в сильном чувстве, он вас не слышит. Молчите, даже если вам кажется, что важно именно сейчас сказать малышу что-то полезное. Поддерживающие слова говорить можно! («Я вижу, как сильно ты расстроен. Можно тебя обнять?»)

Когда чувства ребенка затихнут, он успокоится и вновь будет готов продолжить собственный путь освоения этого мира. И важно, чтобы это происходило вместе с вами и с вашей поддержкой. Ни вы, ни ребенок не должны идеально, как по инструкции, проходить через истерику. Идеальных родителей нет. Детей – тоже. Делайте как можете и как получается.