Где мои подарки? Что подарить на Новый год нашим детям, у которых все есть?
О чем расскажет подарок?
Анна Кулешова, социолог (ВЦИОМ)
В разные исторические периоды в разных культурах у подарков свои особые функции и особое отношение к ним. В СССР, например, вполне нормально было отказать ребенку в покупке игрушки просто потому, что денег нет, или пообещать купить желаемое, но в награду за хорошую учебу и поведение. Сегодня покупка подарка, маленького или большого, — часть рутины. Более того, общество потребления побуждает нас дарить подарки даже там, где для них маловато поводов (например, взрослые, приехав в гости к другим взрослым, неизбежно везут подарки для детей).
Зачем мы дарим подарки детям? Если задуматься, обнаружится множество вариантов
Например, подарок — это компенсация за неуделенное время и нехватку общения. Или выражение любви, заботы и внимания, или заглаживание вины (я сейчас не могу быть с тобой, но могу подарить игрушку), или даже подкуп. Подарки могут стать способом демонстрации социальной состоятельности: ребенок покажет дорогой телефон в садике, в школе — он не хуже других! Подарки помогают снять напряжение, процесс выбора и радость одаряемого придают силы. Кроме того, порой подарки дают возможность взрослому, купившему безделушку, почувствовать себя добрым, хорошим человеком.
Согласитесь, сделать покупку и создать иллюзию заботы проще, чем заботиться по-настоящему.
Это мы их научили!
Когда дети ожидают подарок к Рождеству, 8 Марта, дню рождения и другим праздникам (а их между прочим немало!) — это ролевое ожидание. Они же не родились с идеей, что им все должны дарить подарки, они к этому привыкли — более того, мы их сами к этому приучили, как рыбок приучают плыть за кормом на стук пальца в стекло аквариума. Они выучивают, чему можно и нужно радоваться — в данном случае, подарку. Но можно же радоваться и счастью общения, солнцу, дружбе, многому другому — не вещам. Подумайте, что будет, если войдет в привычку выражать любовь через подарки?
Действительно ли это то, к чему стоит стремиться?
Каждый родитель сам расставляет акценты в воспитании и обозначает для ребенка свое мнение. Для многих нормально сосредотачиваться на статусе вещей, уделять материальному миру много внимания, а заодно и приучать детей, что праздники — это подарки, их много, они разные и по любому случаю. Заметьте, даже на день рождения подарок теперь получает не только именинник, а все его гости — такая уж современная традиция.
Получается, что сама привычка к подаркам порождает завышенные ожидания у детей. Они ждут и подарка, и самого факта — подарок непременно должен быть вручен. И постепенно происходит обесценивание — вещей оказывается слишком много, они захламляют пространство, в условиях изобилия приходится совсем иначе организовывать хранение игрушек, подарки и праздники становятся частью повседневности. А часто дети дарят своим сверстникам и родственникам то, что купили их родители. Для самого дарящего ценности в таком подарке нет — и так запускается еще один механизм, ведущий к обесцениванию подарков.
Как можно изменить ситуацию? Очень важно осознать, почему нам проще купить радость, чем создать ее
Чтобы создавать — нужны ресурсы: время, силы, отдохнувшие мама и папа, фантазия, вдохновение. Где их брать? Возможно, стоит начать с того, чтобы разумно распределять время и силы, не попадаться в ловушки общества потребления.
Зачем мы это делаем?
Зачем все-таки нужны многочисленные подарки, и кому они нужны больше — детям, которых мы стремимся порадовать, или нам самим? Если вы таким образом закрываете проблемы в общении с ребенком, отнеситесь к этому осознанно и не дайте ситуации уйти в дурную бесконечность. Чтобы сместить акцент с подарков, нужны другие ценности, их демонстрация и проговаривание: нам нравится вместе что-то делать, чему-то учиться, пробовать новое, планировать прогулки и поездки, играть вместе. Для многих любовь преломляется через потребление: я люблю ребенка, поэтому дарю ему — в его же интересах. Но любовь можно и важно давать и через другое, в первую очередь — через общение.
Случается, что ребенок переживает — у остальных детей есть что-то модное, а у него нет. Или это мы, родители, переживаем на самом деле — вдруг он будет чувствовать себя изгоем, с ним не будут дружить из-за этого?
Многие родители сегодня готовы сопротивляться тому, что материнство и детство попали в сферу бизнеса: нас провоцируют на ненужные покупки. Еще 30 лет назад невозможно было представить, что столько денег можно тратить на детские вещи, безделушки, игрушки. Детоцентризм, к сожалению, лишь отчасти имеет отношение к чадолюбию, это налаженная торговля и навязывание избыточного потребления.
Дети относятся к реальности так, как их научили относиться к ней дома. Они реагируют на чужое мнение так, как им показали родители. Как вы объясните, так и будет. Если вы научите противостоять психозу общества потребления, вы дадите ребенку и поддержку, и серьезный социальный ресурс, умение выходить за рамки привычного, делать выбор, понимать, что действительно нужно, а что навязано. Да, очень часто родители думают: у меня этого не было, но у моего ребенка пусть будет, я поднапрягусь и все для него сделаю. Но важно честно ответить на вопрос: зачем? Что и кому я хочу этим доказать? Осознанность поможет снизить моральную и финансовую нагрузку, выстроить более гармоничные отношения с детьми — и научить их видеть мир немного иначе.
Не мешайте мечтать
Наталья Чудина, педагог, психолог
Конечно, заваливать ребенка подарками вредно, но подарки под елкой — часть праздника, и пусть они становятся неожиданной (или очень ожидаемой) радостью! Не надо отнимать у ребенка мечту, покупая ему все по первому требованию: система «захотел — получил» мешает мечтать. Пусть в семье будет традиция обмена подарками: чтобы дети тоже дарили подарки, знали, что праздник — это повод не только получить, но и дать самому — придумать, сделать своими руками. Иногда кажется, что запросы детей только растут, подарки становятся все значительнее и дороже. Да, подростку уже не интересно «Лего», которое приводило его в восторг недавно, но становятся важны другие сферы, отвечающие текущим интересам. И так уж устроен рынок, что взрослые и интересные вещи стоят недешево.
Что делать?
Как сформировать здоровое отношение к подаркам в семье? Несколько советов от экспертов.
Установите пределы подарка. Например, Дед Мороз не дарит дорогие подарки, технику и животных — без согласования с родителями. Или договоритесь, сколько подарков и в пределах какой суммы ваш ребенок найдет под елкой, чтобы не было разочарований.
Выбирайте подарки, которые пойдут на пользу. Не просто красивые или модные вещи и игрушки, а то, что стимулирует творческое развитие, навыки и умения ребенка, и при этом немного опережает его интересы. Это и укрепляет детскую самооценку и веренность в себе, и помогает развиваться.
Дарите опыт. Это могут быть билеты в театр или на кулинарный мастер-класс, абонемент на интересные ребенку обучающие программы или, например, на занятия в конный клуб. Опыт гораздо интереснее материальных вещей: сначала мы взволнованно ожидаем события, потом наслаждаемся процессом, а потом еще и вспоминаем, как это было. А к вещам — просто привыкаем после того, как порадовались факту обладания.
Дарите персонализированные подарки. Пусть в подарке будет что-то, что говорит об индивидуальности одариваемого, его привычках и текущих интересах: кружка или майка с сообщением или забавной фразой, которую поймет только он; вещь, связанная с любимыми книгами или фильмами, или просто несколько приятных мелочей любимого цвета. Это показывает, что вы помните о том, что человеку нравится, — без специальной его просьбы о таком подарке.
Запланируйте общий подарок, один для всех: билеты в отпуск, или новая палатка для походов, или фотоаппарат. То, что давно хотелось, что точно доставит радость всем — и объединит семью!
Не манипулируйте. Не используйте подарки как средство влияния на ребенка или как элемент наказания. Есть вещи, которые не зависят от поступков: Новый год все равно придет и праздник все равно будет. Да, можно за проступок лишить ребенка рядовой или запланированной покупки, но крупные праздники неприкасаемы, это настроение. И, конечно, отбирать уже врученные подарки в наказание — категорически плохая идея.
Привлекайте ребенка к выбору. Сын хочет что-то подарить бабушке, а вы твердо говорите, например: «Подарим крем для рук, она будет рада». Не спешите, пусть ребенок сам решит, чем порадовать бабушку — и даже если вам покажется, что выбор не самый удачный, не вмешивайтесь. И, кстати, бабушка уж точно будет рада любому подарку от внука, если он придумал его сам!
Объясняйте причину отказа. Вы не готовы подарить ребенку то, что он просит? Не ужасайтесь уровню запросов, не злитесь и не говорите: «Просто нет — и все!» — объясните, почему не получится. Например: «К сожалению, мы пока не можем себе этого позволить», или «Мне кажется, эта вещь — для людей постарше», или «А давай рассмотрим вот такой вариант, потому что...» К спокойным доводам гораздо проще прислушаться.
Регулируйте поток подарков. Договоритесь с друзьями и родственниками о количестве подарков детям. Чем их больше — тем меньше ребенок их ценит! Попросите тех, кто хочет что-то купить, ограничиться одной небольшой вещью. А может быть, ребенок хочет что-то крупное и дорогое, тогда близкие могут поучаствовать деньгами.
Учите делиться радостью. Не у всех есть возможность радоваться празднику, и наша задача — помогать тем, кому это нужно. Поговорите о благотворительности и о том, зачем она нужна, подумайте вместе, кому и как вы можете помочь, например: принять участие в благотворительной ярмарке, собрать вещи для нуждающихся семей, побыть волонтерами, узнать у одинокой пожилой соседки, какая помощь ей нужна.
Елена Альшанская, президент благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам»
В Новый год и Рождество нам хочется дать почувствовать радость кому-то, у кого этой радости нет.
Это благородное и очень правильное чувство. Но дальше мы часто идем по привычному сценарию: есть сироты, одинокие, печальные дети, которым никто не подарит куклу или медведя... Здесь я попрошу вас взять паузу. Вот цитата из разговора с девочкой Машей, которая вспоминает праздники в детском доме: «Нам много подарков дарили, спонсоры всегда много дарят». — «От этого что-нибудь менялось? Дарили то, что вы хотели?» — «Нет. Я в семью хотела, а Настя — к маме родной вернуться. Мы всё ждали, что мама в Новый год придет...»
Если вы чувствуете себя способным отдавать не только близким — значит, у вас есть сознание, способное замечать дальше ближнего круга, и есть ресурс.
Должны ли мы направлять его на то, чтобы, например, скормить человеку с диабетом килограмм конфет? Наверное, такой абсурд не придет никому в голову. Потому что для нас очевидно: эта помощь и не помощь вовсе, но вред. К сожалению, в истории с подарками для детей-сирот все не столь очевидно. Наше желание быть хорошими мы реализуем за счет детей, уже потерявших самое важное — близкие отношения с родителями. И никакие подарки этого не заменят! Дайте своему порыву правильное направление, пусть он работает на настоящую пользу тем, кто в этом нуждается.
Если хочется подарить подарок сироте
Если у вас есть желание помочь и есть ресурс, вы можете стать приемным родителем, волонтером или наставником ребенку, оставшемуся без семьи. Еще можно поддерживать проекты, которые действительно помогают детям: по их обучению, по юридической помощи или помощи их родным семьям, которые не справились с чем-то в своей жизни.
А подарок можно подарить тому, кто и правда в этом нуждается. Бедным семьям, которые не могут себе позволить исполнить мечту своего ребенка, пенсионерам в домах престарелых, людям с тяжелыми нарушениями во взрослых интернатах.
Когда подарков слишком много
Они ухудшают поведение детей. Исследования показали, что дети, привыкшие к потоку подарков и требующие их, страдают от негативных социальных и эмоциональных последствий в будущем. Взрослые, выросшие из таких детей, более склонны к неразборчивости с кредитами, к карточным долгам, азартным играм и компульсивным покупкам. Конечно, распаковка горы подарков — это всплеск счастья, но оно слишком недолговечно и ведет к еще большему «голоду».
Они снижают самооценку. Психологи уверены, что материальное обладание никак не связано ни с уверенностью в себе, ни с ощущением счастья. Дети, у которых меньше подарков, зато есть теплые и близкие отношения с родителями и сверстниками, и самооценку имеют выше, и с проблемами справляются лучше.
Они мешают ощутить радость. Еще одно исследование показало, что люди ценят подарки, которые они покупают для других, больше, чем подарки, которые купили для себя. Помогая ребенку научиться быть щедрым и добрым, а не только получать, мы способствуем формированию у него здорового чувства привязанности и повышению уровня счастья. Дети, которые ценят только получение подарков, растут более эгоцентричными, неумеющими сочувствовать.
Вымогатели подарков
Бывают дети, которые постоянно просят им что-то купить. Их можно разделить на типы:
Требовательный
Ребенок уверен, что вправе требовать подарков: «Я заслужил, вы должны мне это купить!» Фактически он занимается шантажом — и в конце концов родители покупают подарки, чтобы купить мир. Но это не сработает: чем больше вы несете, тем меньше он это ценит и тем активнее требует.
Тревожный
Такие дети уверены, что подарки — это проявление любви, и ведут тщательный учет. Они постоянно чувствует себя обделенными, сравнивают себя со сверстниками, беспокоятся, что про них забудут. Родители, чувствующие вину, покупают все, что требуется, но уверенности это, конечно, не прибавляет.
Манипулирующий
Такой ребенок знает слабые места родителей и успешно этим пользуется. Вы не обращаете на него внимания, вы его забросили, у него все хуже, чем у других — и много других способов! Но будьте осторожны: сразу после того, как ребенок получит желаемое, он придумает что-нибудь еще.