Они вас бесят? 5 шагов, которые помогут не сойти с ума и нормализовать общение

Даже если нервы натянуты как струна, важно помнить, что другой человек тоже заслуживает уважения. Мы можем не соглашаться друг с другом, ожидать друг от друга большего и, одновременно, сопереживать собеседникам. Эти вещи не являются взаимоисключающими.

Вот какие пять шагов проблемной коммуникации выделили эксперты:

Прежде чем начать разговор с человеком, от которого у вас дергается глаз, определите причины, зачем нужно это общение. Вы хотите выразить гнев и беспокойство? Надеетесь, что человек изменит свое поведение? Стремитесь решить общую задачу? Выяснение своих намерений может предопределить, будет ли коммуникация успешной.

Ваши собственные реакции тоже влияют на то, как пройдет разговор. Прежде чем вы сумеете сделать проблемное общение более здоровым, важно уделить внимание тому, что происходит внутри вас. Это может потребовать некоторого самоанализа — нередко то, что нас раздражает в других людях, есть в нас самих.

Злость на вечно опаздывающую подругу может указывать на внутреннее раздражение из-за собственной медлительности. Недовольство беспечным коллегой может перекликаться с вашим желанием относиться к работе более расслабленно. Честный беспристрастный взгляд на нас самих может снизить накал страстей во время дискуссии и уберечь от взрыва.

В общении участвую двое, и отказ смотреть на собственные мотивации заставляет нас демонизировать другого человека и возлагать на него 100% ответственности. Из этой точки невозможно построить здоровую коммуникацию.

В большинстве случаев тяжелые в общении люди просто хотят чего-то другого, или по-другому себя ведут. Важно помнить, что для кого-то вы — «сложная натура», с которой невозможно договориться. Чтобы сохранить хладнокровие, необходимо держать в памяти: за каждой жалобой стоит потребность. Иногда понимание, чего именно хочет «нытик и брюзга» становится бесценным.

Когда вы имеете дело с трудным человеком, очень полезно сфокусироваться на нем, дать понять, что вы его видите и слышите. Это невероятно обезоруживает, особенно когда эмоции кипят — мы не пытаемся успокоить собеседника, а даем ему понять, что его чувства имеют значение. Но, пожалуйста, не используйте выражение «Я тебя/вас услышал(-а)». Оно выплыло из мрачных глубин корпоративной культуры и очень быстро приобрело негласный контекст «...а теперь, пожалуйста, пройдите к козе под хвост».

Безусловно, очень легко сконцентрироваться на том, что именно хотите сказать вы сами, но это чревато риском коммуникативной «глухоты». Сохраняйте фокус внимания на личности перед вами.

Вооружитесь интуицией и решите, как именно вы будете выстраивать коммуникативное противостояние. Помните, ключом должно стать уважение, а не эффективность словесной «атаки» или «защиты». «Военный контекст» только обострит ситуацию, ничего не решив. Выберите правильное время. Иногда такого в принципе не бывает, но хотя бы постарайтесь, чтобы ни один из вас не был занят напряженной работой. Если это возможно, постарайтесь организовать разговор так, чтобы вы оба были сыты — низкий уровень сахара в крови делает нас нервными и раздражительными.

Золотое правило: не вступайте в конфронтацию с раздражающим коллегой в присутствии других. Но не отказывайтесь от посредника, если речь идет о вашей безопасности. Помните — проблемная коммуникация является таковой с вашей точки зрения, другой человек может смотреть на ситуацию иначе. Убедитесь, что вы не только уважительны к собеседнику, и сами вызываете уважение. Многие люди в стрессовом общении склонны чрезмерно извиняться или «ходить вокруг да около».

Женщинам это особенно свойственно в силу гендерной социализации и особенностей воспитания — нас учат максимально долго избегать трудных неловких разговоров, вместо того, чтобы выложить карты (проблему) на стол. Суровая правда жизни: один дискомфортный разговор может предотвратить множество проблем в будущем. Если вам нелегко вступать в конфронтацию, «перепишите» историю в своей голове — вы не атакуете человека, а вместе с ним ищете возможность решить общую проблему.

Часть успешной коммуникации с проблемными людьми заключается в понимании, когда дискуссия перестает быть продуктивной и начинает становится токсичной. Продумайте, что вы будете делать, когда такой момент настанет. Вы уйдете? Возьмете паузу? Начнете глубоко дышать? Решите это до того, как эмоции закипят. Также очень полезно распознавать предупреждающие сигналы вашего собственного тела.

Некоторые люди замирают, когда контроль над разговором ускользает. Другие ощущают «бабочек» в животе (или, учитывая контекст — «птеродактилей»). Третьи чувствуют, как жар разливается по шее, четвертые, наоборот, ощущают, что «кровь отхлынула от лица». Когда происходит что-то подобное, стоит отложить продолжение разговора до другого раза и уйти — хладнокровной дискуссии, скорее всего, уже не выйдет.

Не поддавайтесь желанию ввязаться в перебранку с обвинениями. В коммуникации «узким» местом часто становится спор о намерениях и действиях. Он обычно продолжается долгими выяснениями, что имел в виду каждый, вместо обсуждения фактически произошедшего. Нам всем стоит учиться отделять действие от личности. Коммуникативная конфронтация не так уж сильно отличается от воспитания детей. Мы не говорим ребенку, что он плохой, мы говорим — «Очень плохо, что ты разрисовал всю стену фломастерами».

Есть существенная разница между поведением, которое мешает общей работе или личным отношениям, и раздражающими причудами, которые, однако, не оказывают разрушительного эффекта на вашу жизнь. Если ваш коллега переходит черту и начинает буллинг, необходимо поднять этот вопрос перед руководством или HR-отделом. Когда токсичные люди вредят вашей репутацию или мешают работать, самое время поднять вопрос о недопустимости подобного поведения.

Но иногда приходится просто жить и позволять жить другим. В некоторых случаях проблемность коммуникации обусловлена дисбалансом власти или токсичностью самого рабочего пространства. К сожалению, мы живем в мире, где одним людям позволено больше, чем другим, и довольно часто женщины (представители меньшинств, мигранты, люди нетитульных национальностей и т.д.) почти не имеют «пространства» для противостояния.

Конфронтация не всегда разрешается ко взаимной пользе, или вовсе неуместна/невозможна. Но важен сам акт вашего выбора (даже если ситуация разрешится не в вашу пользу). В конце концов, именно осознанный выбор наделяет нас силой.