Если жалобы не дают покоя...

К примеру, вы встречаетесь с подругами, чтобы наконец-то поговорить по душам. О чем будут эти разговоры? Одна ваша подруга рассказывает о том, как свекровь своим невыносимым поведением испортила семейное рождество. Другая жалуется на детей, которые отбились от рук, третья — на мужа, который не желает помогать ей по хозяйству. И мы сами не замечаем, как дружеская встреча превращается в нескончаемый обмен жалобами.

Мало кто обращает внимание на то, как начинаются разговоры. А между тем, чаще всего первое, что мы произносим, — нечто негативное. Люди используют жалобы как способ для сближения, — считают психологи. Мы начинаем разговор с негативного наблюдения, потому что интуитивно чувствуем, что оно найдет гораздо более эмоциональный отклик, чем позитивное. Представьте себе: вам нужно сойтись с незнакомым человеком и вы завязываете разговор о погоде. Вы можете сказать: «Сегодня прохладно, но все равно день прекрасный» или «Ну когда же в этом городе наконец будет нормальная погода!». Какую из фраз собеседник примет ближе к сердцу? Разумеется, вторую! В этом случае жалоба оказывается вполне эффективным средством для того, чтобы наладить контакт. Однако совсем не всегда склонность пожаловаться бывает полезной.

Психологи различают два вида жалоб — конструктивные и эмоциональные. В первом случае, высказывая свое недовольство, человек преследует вполне определенные цели, рассчитывая на то, что положение улучшится. К примеру, вы жалуетесь мужу, что устали от бесконечных домашних забот, в надежде на то, что он возьмет часть обязанностей на себя, позволив вам немного отдохнуть. Или говорите соседям, что не могли вчера заснуть до трех часов утра, рассчитывая на то, что впредь их домашние застолья будут менее шумными.

У эмоциональных жалоб совершенно другая направленность. В этом случае мы изливаем наболевшее, снимаем груз с души, не ставя перед собой никаких конкретных задач. Когда вы звоните подруге, чтобы рассказать, что оба ваших ребенка и муж одновременно слегли с гриппом, вам не нужен ни медицинский совет, ни любая другая практическая помощь. Все, что вам нужно, — это возможность выговориться. Впрочем, даже эмоциональные жалобы могут дать в некоторых случаях вполне ощутимый практический результат. Рассказывая о том, что вас рассердило или выбило из колеи, вы снимаете напряжение и таким образом если не полностью избавляетесь от стресса, то значительно снижаете уровень отрицательных эмоций. Прекрасно, если человек умеет выпустить пар и вовремя взять себя в руки. Но чаще, начав говорить о наболевшем, мы начинаем жалеть себя и уже не в силах остановиться. Причем чаще всего это, разумеется, свойственно женщинам.

Это вполне объяснимо, — считают психологи. Мальчикам с самого детства внушают мысль о том, что признаваться в своих слабостях — недостойно настоящего мужчины. Стиснуть зубы и не жаловаться — вот поведение, к которому стремятся представители сильного пола. А потому, если они и позволяют себе высказаться о том, что им не нравится, это в большинстве случаев будут именно конструктивные жалобы. Мужчина вряд ли будет сокрушаться, потому что ему не нравится, как готовит теща. Он скорее попросит приготовить что-то другое или просто не поедет к ней в гости. Женщины, напротив, считяются более эмоциональными, более разговорчивыми, более слабыми. А потому эмоциональные жалобы изначально не являются для них чем-то недостойным. Американские ученые провели эксперимент, предложив мужчинам и женщинам перечислить все, что доставляет им неудобство. Выяснилось, что у женщин жалоб значительно больше: мужчины в своих списках указали только самые важные, глобальные вещи. В то время как женщины перечисляли бесчисленное количество мелочей — например, что муж постоянно забывает закрыть тюбик зубной пасты.

Но самое серьезное различие между тем, как жалуются мужчины и женщины, состоит в том, какие цели они преследуют. Если жена возвращается с работы и 15 минут жалуется на то, как она устала, мужчина скорее всего скажет: «Ну так, найди себе другую работу». Этим он спровоцирует новый шквал эмоций, ведь очень может быть, что женщину вполне устраивает ее работа. А жалобы — это способ привлечь к себе внимание, доказать лишний раз себе и другим, как много она работает и какой ценной сотрудницей является. Да, она действительно устает, но все что ей нужно от супруга, — это немного нежности и заверения в том, что она самая лучшая. В то время как здравое предложение сменить работу только вызовет раздражение: «Он меня совсем не понимает!»

В западном обществе принято отвечать на вопрос «Как дела?» широкой улыбкой и уверениями в том, что все прекрасно. Человек, который постороннему рассказывает о своих сложностях, вызывает по меньшей мере недоумение. А значит, проблемы со временем только усугубляются, приводя к затяжным депрессиям и неврозам. В России подход принципиально иной. В нашем обществе не возбраняется рассказывать о сложностях, более того, считается не совсем удобным говорить о своих успехах — чтобы не сглазить, не вызвать зависть, не задеть собеседника, у которого все складывается совсем не так удачно. Все это приводит к тому, что жалоб становится гораздо больше. А человек, который постоянно рассказывает о том, как ему плохо, но при этом не делает ни малейшей попытки что-либо изменить, вызывает даже большее раздражение, чем тот, у которого все всегда в порядке.

Психиологи считают, что главный секрет успешного общения с людьми — будь то близкие друзья или посторонние — состоит в том, чтобы четко понимать, какие цели вы преследуете. Если проблема, которая не дает вам покоя, может быть решена, нужно ее решить. Вам не нравится, что подруга все ваши задушевные разговоры пересказывает своему мужу, который потом смотрит на вас очень подозрительно? На это не нужно жаловаться другой вашей подруге и тем самым начинать череду взаимных обид и сплетен. Гораздо эффективней будет поговорить с виновницей вашего беспокойства, высказав конструктивную, но тактичную жалобу. Вспомните книги жалоб и предложений. Вот прекрасный пример конструктивного подхода: если вы хотите решить проблему, не просто пожалуйтесь, но предложите возможный выход из ситуации. Если же вы ничего не можете поделать с тем, что вас раздражает, постарайтесь лишний раз себя не накручивать. Привычки вашего мужа сводят вас с ума? Вряд ли вам удастся переделать взрослого мужчину. Но если задушевные разговоры с подругой помогают вам снять напряжение, то жалуйтесь ей на здоровье. В том случае, если она не против, конечно же. Это пример сугубо эмоциональной жалобы, которая может оказаться полезной. Проблемы начинаются тогда, когда жалобы становятся привычкой, и человек рассказывает о своих проблемах каждому встречному, прочно приклеивая к себе ярлык постоянной жертвы обстоятельств. Такой жалобщик может часами изливать душу даже постороннему человеку, после чего не шевельнет и пальцем, чтобы исправить ситуацию, и не последует ни одному из полученных советов. Вряд ли с таким собеседником захочется говорить еще раз. А потому, если вам кажется, что люди не очень охотно идут с вами на контакт, задумайтесь: не слишком ли вы часто жалуетесь, распространяя вокруг себя волны негативных эмоций?

Вы чувствуете, что вам сложно сходиться с людьми? Вам часто говорят, что на вещи нужно смотреть проще? Начиная рассказывать о наболевшем, вы часто слышите в ответ от близких «Знаем, знаем, мы все это уже слышали?». Если хотя бы на один из этих вопросов вы ответили «да», вам нужно внимательно прислушаться к тому, что вы произносите в течение дня. Не слишком ли часто вы жалуетесь?

Не пытайтесь предпринимать резких шагов: «Сегодня я прекращаю жаловаться раз и навсегда»! Такой подход вряд ли сработает. Избавляться от досадной привычки на все смотреть в дурном свете и сообщать о своих выводах окружающим надо постепенно. В первый день вам нужно просто внимательно наблюдать за тем, что вы говорите. Для начала обращайте внимание на каждую произнесенную вами фразу. «И почему у молока из пакетов такой отвратительный вкус?""Скорее бы зима! Уж лучше мороз, чем эта сопливая грязь!» «Вас не бесит "Аншлаг" и вообще юмористы?!"Отмечайте свое каждое негативное высказывание. Если есть возможность, можно даже все их записать и вечером провести подсчет. Причем лучше всего, если вы будете вести себя естественно и говорить все то, что вы обычно сказали бы. Так вам удастся понять, насколько часто вы жалуетесь в течение дня.

Начинайте избавлаться от жалоб. Для этого в течение всего дня вам нужно будет следить не только за тем, что вы говорите, но и за тем, что вы только собираетесь сказать. Негативное замечание постарайтесь заменить таким, которое будет вам полезно. Вместо фразы «Я ничего не успеваю! У меня нет ни одной свободной минуты!» скажите: «Пожалуйста, не отвлекайте меня сейчас. Мне нужно сосредоточиться». А еще лучше — попросите коллег на работе или близких дома немного вам помочь.

Сегодня вам нужно прислушаться к окружающим. Ведь жалуетесь не только вы сама. Те, кто находится рядом с вами, жалуются ничуть не меньше, втягивая вас в обсуждение своих проблем и тем самым провоцируя на негативные высказывания. «В такую погоду я целый день ползаю, как сонная муха!» — говорит ваша подруга. Не отвечайте на это встречной жалобой. Скажите, что чувствуете себя нормально. А главное — поверьте в это. И вы заметите, что стоит себе сказать «У меня все в порядке», и действительно станет легче. Жалуясь на тяжелую жизнь, вы настраиваетесь на то, что все вокруг не так, как хотелось бы. Мысль материальна, а слова — тем более. Не позволяйте мыслям и словам портить себе настроение.

Попытайтесь определить, что кроется за вашим желанием жаловаться. Вы сегодня встали не с той ноги? Или может быть, неважно себя чувствуете, потому что простудились? Постарайтесь докопаться до глубинной причины, которая портит вам настроение. Вместо того, чтобы высказывать окружающим свои бесконечные жалобы и претензии, скажите себе: «У меня болит голова, и поэтому все меня раздражает»; «Это просто ПМС»; «Сегодня я не выспалась»... Осознав это, вы почувствуете себя лучше. Дело не в том, что все плохо, а в том, что вы расклеились. Согласитесь, это совершенно разные вещи. А если вам нужно, поделитесь этим с кем-то из близких. Психологи считают, что разговор о том, что вас действительно беспокоит, гораздо полезней бесчисленных жалоб на досадные мелочи.

У каждого человека есть дела и обязанности, которые не доставляют ни малейшего удовольствия. Именно эти дела и заставляют нас жаловаться чаще всего. Сегодня попробуйте сделать эти не вполне приятные вещи без негативных комментариев. Вам нужно встать раньше обычного? Просто встаньте, не изводя жалобами мужа. Ребенок вернулся с прогулки перепачканный с головы до ног? Выстирайте его одежду без упреков. Вы же прекрасно понимаете, что вам все равно придется ее постирать, и жалобами делу не поможешь. А чтобы вознаградить себя за терпение, прикиньте, сколько примерно времени вы бы потратили на выяснение отношений. 15 минут? Прекрасно. У вас есть 15 минут на ванну с ароматическим маслом.

Это самый сложный день. Если накануне вы пытались промолчать, когда вам хотелось жаловаться, сегодня предстоит заменить негативное высказывание чем-то позитивным. Вместо жалоб на то, что вы промокли и замерзли, скажите: «Как же будет приятно прийти домой и выпить горячего чаю!» Вы моментально почувствете себя лучше. Даже если в какой-то ситуации вам не удается обнаружить ничего хорошего, постарайтесь извлечь из нее опыт, сделать выводы, понять, чему она вас учит, и как надо быть, чтобы в будущем избегать подобных проблем.

Пора подводить итоги. За одну неделю невозможно изменить себя, но вполне можно заметить, что концентрируясь на хорошем, вы создаете себе положительный заряд, который помогает даже в самые трудные дни. И если вы находите силы взлянуть на проблему с улыбкой, значит, первый шаг к ее решению уже сделан.