Эмоции, которые нам мешают

«Всю жизнь я была уверена, что не умею завидовать. И зря! Моей подруге Ксении дядя — брат отца — дал денег на покупку квартиры в столице. Речь шла об астрономической сумме. В общем, Ксения долго искала свою жилплощадь и, наконец, нашла — в центре Москвы. В день оформления квартиры в собственность, подруга позвала всех друзей к себе в гости...

После вечеринки, на которой шампанское лилось рекой, мы с подругами отправились по домам. По дороге я начала критиковать эту квартиру. Долго и нудно доказывала друзьям, но прежде всего, конечно, себе, почему я так категорична в оценке «этой руинированной рухляди». Я даже смогла привести тогда какие-то аргументы, которых сегодня уже и не вспомню. Но спустя какое-то время я поняла, что мной в тот вечер овладела настоящая беспримесная зависть. На самом деле мне хотелось стать хозяйкой этих квадратных метров. Все-таки это разрушительное чувство для некрепкой самооценки. Ведь проблема-то была во мне. Попытавшись осознать свои истинные чувства, я вдруг пришла к мысли, что мечтать о таком дяде и такой квартире смысла не имеет и ждать их появления тоже. Многое в наших руках». Марина, 39 лет

Корни — в отношениях матери и младенца.

Наши ранние переживания, связанные с собственной беспомощностью и ролью нашей мамы, отвечают за то, насколько сильно мы будем ощущать зависть, повзрослев. «Это зависит от того, как мама будет ухаживать за младенцем, который от нее всецело зависит, — объясняет психоаналитический психотерапевт Ирина Земцева. — Ведь разница между крошечным ребенком и взрослым человеком колоссальная: мама может все, а он — ничего, из подобных переживаний своей беспомощности и рождается наша зависть к всесильной маме».

Более того, зависть может усилить поведение мамы. «Если она ведет себя жадным образом, не делится с ребенком своими материальными возможностями, — продолжает психотерапевт. — Скажем, дочка просит: "Купи куклу". А мама отвечает: "Зачем? У тебя их много". А сама после этого покупает себе новое платье. И девочка понимает: "Я-то не могу себе сама ничего купить, потому что исполнение моего желания зависит от мамы, а она, как королева, может все себе позволить".

Трудно признаться себе в этом чувстве, ведь оно считается отрицательным качеством.

Зачастую нам невыносимо даже предположить, что мы можем кому- то завидовать. «И во время психотерапии людям трудно говорить об этих переживаниях, — рассказывает Ирина Земцева. — Сила этого чувства разрушительна, оно признано плохим, отвратительным, заслуживающим наказания». Поэтому мы склонны не замечать его или находить его проявление в других, но не в себе.

«Первый симптом — когда мы обесцениваем другого человека, его достижения, например, новую квартиру, при этом придумывая все новые и новые аргументы, находя дефекты, подтверждающие наш вывод, — говорит Ирина Земцева. — Второй: нам хочется избавиться от этого чувства, поэтому мы бессознательно ищем того, кто будет испытывать его вместо нас. Таким образом, мы видим проявление этого переживания в другом, тем самым как бы передаем ему свою зависть и начинаем ее корректировать.

Третий сигнал зависти — мы много говорим и думаем о том, что другому человеку незаслуженно досталось то, чему мы на самом деле завидуем».

Разобраться, чему мы завидуем. И научиться ценить то, что у нас есть.

Это негативное переживание — знак для нас: нарушено ценностное отношение к себе. «Если дать этой эмоции слово, то она объяснит человеку, который ее испытывает, что он плох, — считает нарративный психотерапевт Екатерина Жорняк. — Поскольку у него нет того, чем владеет его друг или коллега, которому тот завидует».

«Это может называться низкой самооценкой, которая провоцирует нас на зависть. И это представление о своей плохости совершенно беспредметно, иррационально и бездоказательно.»

«Самое простое и одновременно самое сложное — расслабиться, отпустить эти мысли и то, что за ними спрятано, — советует Екатерина Жорняк. — Постараться перестать думать о том, что мы плохие и нам недостает чего-то, чтобы чувствовать себя хорошими».

Первый шаг к избавлению от зависти — постараться осознать, понять эти эмоции. «Мы идеализируем достижения другого и тем самым принижаем свои», — рассказывает Ирина Земцева. Например, мы завидуем подруге — у нее появилась квартира в центре. Значит ли это, что все, кто проживает в Центральном округе столицы, особенные люди? Чем они хороши? И почему этот факт заставляет нас чувствовать себя маленькими и ничтожными?

Следующий момент — разобраться с тем, что у нас есть, что мы заработали сами. «Задайте себе вопрос: что во мне хорошего? — продолжает психотерапевт. — Отвечая на него, мы сможем уменьшить дистанцию к реальной ситуации». Так мы осознаем, что можем жить вполне счастливо в своей квартире со своей семьей.

«Я — Отелло в юбке, говорит про меня муж. Я ужасно ревнива и всегда была такой, даже в детстве ужасно злилась, когда моя подружка шушукалась с другой девочкой. Я видела в этом угрозу нашей дружбе.

Позже, когда за мной ухаживал будущий муж, я изводила его приступами плохого настроения. Причина которого, как я поняла потом, была в том, что я ревновала его... к работе, друзьям и предыдущим любовям. Мне не хотелось его делить с другими людьми и делами. Я злилась, когда мои подруги флиртовали с супругом. Одно время у меня были подозрения, что у него интрижка. Я страдала, воображая, как он дарит ей цветы и водит в мой любимый ресторан...

Мне пришлось даже обратиться к психотерапевту, чтобы избавиться от чувства ревности. До конца мне это сделать не удалось, но сейчас я могу распознать, когда у меня начнется очередной «приступ», и принять меры». Ксения, 41 год

Ее истоки — в отношениях между ребенком и родителями.

С этим сильным переживанием мы знакомимся в детстве, когда у нас появляется понимание, что у мамы есть папа (и наоборот) и каждый из них не может принадлежать нам безраздельно. Скажем, мама читает маленькому сыну или дочке книжку, а тут приходит с работы папа, и мама уходит на кухню, чтобы разогреть ужин.

«Ведь что такое ревность? Когда в жизни ребенка появляется кто-то третий, например, папа, который отнимает у него маму, он (ребенок) начинаем его за это ненавидеть, — объясняет Ирина Земцева. — Ребенок думает: "Мне не принадлежит любимый объект (мама), он от меня уходит", — и начинает ненавидеть обоих родителей». Это сильное, разрушительное чувство, в котором, как и в зависти, очень много злости.

В некоторых ситуациях ревность распадается, в том числе на зависть... к себе. Речь идет о том, когда жена, например, подозревает мужа в том, что у того появилась другая женщина. «Но при условии, что в жизни ревнивицы должен быть опыт счастливых отношений с мужем, — добавляет Ирина Земцева. — Она будет воображать соперницу в своей роли в тот хороший период, завидовать ей, а по сути, себе». У женщины появляется страх, что муж будет любить другую так же, как когда-то любил ее. В этом и есть суть ревности.

«Ревность возникает в те моменты, когда мы ощущаем себя неполноценными без человека, которого мы любим, — говорит нарративный психотерапевт Екатерина Жорняк. — Мы начинаем верить в то, что, если у нас его отнимут, без него мы будем плохими, никчемными».

Злость и ненависть — маркеры ревности.

Эту сложную эмоцию нам нетрудно узнать. «Желание, чтобы любимый принадлежал только нам, мы хотим завладеть им безраздельно, — говорит психоаналитический психотерапевт Ирина Земцева. — И у него не должно быть ни работы, ни хороших воспоминаний о прошлом и никаких мечтаний о будущем, в которых нет нас». Если у нас появляется сильное желание уничтожить то третье, что нам мешает чувствовать себя счастливыми с мужем, мы пытаемся контролировать каждый его шаг, знайте, это — тяжелая поступь ревности».

Получайте удовольствие и в отсутствие мужа.

Ревнивицам стоит выдохнуть и осмотреться. Очевидно, что в их жизни есть то третье, чем они могут себя занять, что отвлечет их от мук ревности. Избавиться от этих тягостных переживаний непросто, но попробовать следует. «Мы должны помнить, что есть моменты, когда именно муж — тот третий, который может нам мешать, — считает Ирина Земцева. — Иногда хочется побыть в одиночестве, почитать книгу или посидеть в Интернете, другой вопрос — насколько мы в состоянии удерживать это равновесие, создавая свой треугольник».

Кстати, так же ведет себя мама, когда отвлекает ребенка от какого-нибудь опасного предприятия. Точно такая же стратегия должна быть и у нас — важно научиться отвлекать и развлекать своего внутреннего младенца.

«Я могу взорваться от злости и в приступе гнева поссориться с теми людьми, которые никакого отношения к его причине не имели. Я злюсь, когда ревную мужа, с которым флиртуют другие женщины. Злюсь, когда завидую подруге, которой муж подарил новую иномарку. Ловлю себя на том, что начинаю кипеть в моменты, когда при мне несправедливо обижают другого человека. Или хамят мне». Мария, 35 лет

Это симптом, говорящий о том, что нарушены наши ценности.

Гнев, ярость, злость и раздражение демонстрирует, что мы чем-то недовольны. Расстроены болезнью ребенка или тем, что не можем поехать в отпуск с друзьями. Злимся на мужа в приступе ревности или переживаем зависть. «Злость присутствует как в переживании зависти, так и в ревности, она — общий аффект неудовольствия», — замечает Ирина Земцева. С другой стороны, «это переживание может быть выражением нашего несогласия с чем-то, маркером протеста», — считает Екатерина Жорняк.

Злость мешает нам трезво смотреть на ситуацию.

Мы можем узнать эту эмоцию, но, как правило, уже после того, как совершили в состоянии аффекта странные поступки, наговорили глупости друзьям. Затуманенный ум, плохое настроение — все это результаты разрушительной злости.

Проанализируйте, что заставляет вас злиться.

Стоит подумать, что в этом чувстве позитивного. «Злость — признак того, что я не согласен с происходящим, — говорит Екатерина Жорняк. — Нарушается нечто ценное и важное для меня».

Следующий шаг — решите, нужна ли вам злость? «Мы можем сохранить слабую версию злости как реакцию на несправедливость, — продолжает психотерапевт. — Но силу эмоций умерить, ведь когда человек находится в аффекте, он не может эффективно отстаивать свои интересы». Самого взрыва эмоций избежать не удастся, но, разобравшись с его причиной, можно отпустить ситуацию и попытаться отстоять свои интересы, что охладит наш пыл.

Илья Дунаевский, основатель школы Куала-йога: «Справиться с проявлением негативных эмоций можно, занимаясь... йогой. Например, упражнениями, с помощью которых мы прорабатываем копчик, можно преодолеть зависть и ревность. Поскольку эта зона в метафорах йоги отвечает за контроль и власть. А работа с печенью активизирует выброс злости, агрессии.

Любое проявление негативных эмоций есть в каком-то смысле инструмент, с помощью которого человек избавляется от энергий. Когда мы испытываем злость, ненависть или зависть, это значит, что мы направляем свою энергию вниз. Как только мы погружаемся в состояние медитации, берем ответственность за свое внутреннее состояние, входим в измененное состояние сознания — это маркер того, что наша энергия направлена вверх.

От природы человеку дается очень много силы, которой он учится распоряжаться на протяжении своей жизни. Можно гневаться, злиться, ревновать или завидовать, направляя энергию вниз. А можно, занимаясь самопознанием, своим внутренним саморазвитием, вести энергию вверх. Последний сценарий предполагает, что человек начинает чувствовать себя увереннее, спокойнее, он чувствует свою внутреннюю силу.

Весь путь йоги построен на том, что человек постепенно начинает осознавать свою внутреннюю природу и поднимать свою энергию вверх. Самый мощный инструмент — физическое тело. Изначально считалось, что тело нужно лишь для того, чтобы не мешать познавать собственную природу ума.

Для этого тело должно быть устойчивым, чтобы мы могли усидеть в позе лотоса на протяжении многих часов. Научившись контролировать свое физическое тело в простых позах, мы формируем особое состояние сознания — телесный транс. Человек концентрируется на своем теле здесь и сейчас. Так он учится быть в моменте.

В буддистских и индуистких учениях описывается состояние, когда человек целостно переживает момент нахождения в реальности. Это называется Сатори — момент просветления. Находясь в нем, он может принять адекватное решение. Это важный инструмент, позволяющий нам сформировать устойчивость к внешним негативным факторам. Возникает глубинная ровность, с помощью которой мы адекватно воспринимаем происходящее».