«Довела баба!» Вредные советы о домашнем насилии, которые нельзя слушать

Мы надеемся, что вы никогда не столкнётесь с домашним насилием. Но если это произойдёт, вот список высказываний и советов, которые вы наверняка услышите и которым ни в коем случае нельзя верить.

Никогда не знаешь, от кого вы услышите, что сами виноваты во всём случившемся. Скорее всего, первым об этом скажет ударивший вас, а потом подхватят остальные – коллеги, друзья, родственники: «Ты просто вела себя неправильно, вот он и не сдержался!» Они будут уверены в своей правоте, а ещё в том, что помогают вам, объясняя, что надо просто правильно себя вести — и инцидент станет первым и последним.

Но справедливого мира, где беды случаются только с плохими девочками, которые пилят мужей или дают им поводы для ревности, не существует. Дело не в том, как вы себя вели — дело в том, что ему просто захотелось вас ударить. Придумать повод можно всегда: поздно вернулись, плохо готовите, говорите недостаточно уважительно. Вы ничего не можете сделать, чтобы предотвратить насилие, отказаться от него может только сам насильник.

Если вас били, обещали запереть или лишить денег, не было никакой семейной ссоры. Не слушайте никого и называйте всё своими именами: «Он меня ударил» или «Он мне угрожал». Не позволяйте никому — ни абьюзеру, ни знакомым, ни любителям обсуждать чужую жизнь — спрятать это за таким приличным: «Скандалы у всех случаются!»

Семейная брань между милыми ради потехи — это история про то, как схлестнулись две равные стороны: супруги орут друг на друга из-за пересоленного борща или Васи, который пишет в личку мужней жене, и оба могут быть очень злы, но никто не испытывает страха. Женщина не боится, что её побьют, отберут телефон или запрут дома, а дети не прячутся под кроватью в надежде, что разбушевавшийся отец про них забудет, сорвав дурное настроение только на матери.

Если вам страшно — потехи закончились. Если вам грозят последствия — избиение, изоляция, лишение средств к существованию — это уже не веселье, а насилие, и никто не должен называть его семейной забавой.

Примерно так выразился танцор танго Кирилл Паршаков, когда за кулисами ударил кулаком свою жену и партнёршу после выступления на чемпионате мира в Буэнос-Айресе: «Жаль, что наши эмоции увидели некоторые люди из организаторов и неправильно восприняли». Избиение превратилось в несдержанность в выражении чувств, а единственное, за что Кириллу «обидно, жалко, грустно, хочется рыдать», — это дисквалификация, и теперь он призывает всех танцоров учиться сдерживаться и «работать над собой не только как танцоры».

Не верьте, если вам говорят, что агрессия — это непреодолимая сила вроде торнадо, которую абьюзер не в состоянии контролировать. Домашние боксёры, упражняющиеся на жёнах за закрытыми дверями, почему-то никогда не бросаются бить начальников, которые пропесочивают их на планёрке, или полицейских, которые остановили их для проверки документов, хотя и те и другие вряд ли проявляют уважения больше, чем запуганные супруги. Нет никакой лавины эмоций, которую мужчина не может остановить, наоборот, есть трезвый и холодный расчёт, кого и когда можно бить.

«Зачем ты позволяешь так с собой обращаться?»

Этот вопрос похож на классическую ловушку: «Вы перестали пить коньяк по утрам? Отвечайте только да или нет!» Даже когда его задают в поддерживающем контексте (мол, вы не должны это терпеть), между строк всё равно читается: не уходите — значит согласны с происходящим (может быть, даже имеете какие-то выгоды или получаете удовольствие).

Но это не так. Дать согласие — это услышать прямой вопрос и дать такой же ответ. Вас спрашивали на первом свидании: «Ты не возражаешь, если я иногда буду давать тебе оплеухи?» Перед тем как родится ребёнок, муж говорил: «Ты не против, если я пну тебя ногой, когда ты не можешь быстро успокоить плачущего младенца?» Может быть, у вас в брачном контракте прописано, какой толщины палкой имеет право бить вас супруг? Нет? Тогда не было никакого согласия. И если вы не ушли после первого инцидента, хлопнув дверью, — это тоже не означает, что вы дали молчаливую индульгенцию на любые издевательства над тобой.

В «Стандартах деятельности по предоставлению услуг пострадавшим от домашнего насилия», разработанных в кризисном центре для женщин «Анна», говорится, что ни консультанты горячих линий, ни медицинские работники, узнавшие о домашнем насилии над пациенткой, не должны давать женщине советов, что делать. И неважно, какими будут рекомендации: сообщить мужу разводе и начать собирать сумки, остаться и попытаться наладить отношения или напугать супруга обещанием написать заявление в полицию.

Причина этой рекомендации очень проста: не консультанту, а пострадавшей женщине предстоит воплощать эти советы в жизнь. Легко и приятно сохранять чужие семьи рекомендациями «не лишать детей отца», когда не вам жить с горе-папашей, считающим побои лучшим способом воспитания всей семьи. Приятно думать, что спасаете кого-то своевременной рекомендацией «Беги от него немедленно!», когда не вы столкнётесь с агрессией человека, у которого отбирают любимую игрушку.

Решение всегда должно оставаться за женщиной. Желающие помочь могут дать телефоны убежищ и рассказать о домашнем насилии и его развитии, но требовать от вас конкретных поступков они не должны, ведь не им нести за них ответственность здоровьем и жизнью.

Если вы столкнулись с угрозами, то почти наверняка вам скажут, что не стоит обращать на них внимания: мол, мужчины лают, но не кусаются. Подумаешь, пообещал убить! Это он сгоряча и, вообще, просто пугает, на самом деле он же приличный человек, а не маньяк какой-нибудь и, хоть и злится, в тюрьму из-за вас попасть не хочет, так что ничего вам не сделает.

Что бы вам ни говорили, всегда воспринимайте угрозы всерьёз. Они — декларация намерений и легко из слов превращаются в планы, а из планов — в действия. Именно обещания наказать обычно предшествуют и избиениям, и убийствам. И, поверьте, если с вами что-то случится, те самые люди, которые уверяли, что «он же нормальный человек», заявят, что они-то сразу заподозрили, что это чокнутый убийца, — как только вы могли связать с ним свою жизнь, у него же на лице всё написано!

И, главное, помните: вы не одна. Есть те, кто хотят и могут помочь. Десять друзей подряд посоветовали не выносить сор из избы? Одиннадцатая скажет: «Если он сделает это ещё раз, можешь спрятаться у меня!» Появляются кризисные центры, составляются базы добровольцев, которые готовы сопровождать пострадавших в полиции и больницах, активисты продолжают биться за принятие закона о профилактике домашнего насилия. Ваша проблема перестаёт быть грязью, которую надо скрывать от всех, потому что вы сами во всём виноваты. Вы имеете право на помощь, а если кто-то говорит иначе, просто ищите другого собеседника и советчика.

Читайте также: Найти защиту: советы жертвам домашнего насилия

Источник

Фото: Shutterstock