«Дочь поселила нас в отеле...» Психолог разбирает ситуации читателей

Я все понимаю, в трехкомнатной квартире они, двое детей и еще мы втроем — тесновато. Ну а как мы раньше гостей встречали и сами в гости ездили? В тесноте, да не в обиде! Мы могли и на надувном матрасе поспать, и кресло-кровать им купить, если бы они предупредили, что не помещаемся.

И что это за гости получились? Из отеля к ним только к обеду мы приходили, посидим до вечера – и идем в отель ночевать. Праздника совместного не получилось. Бабушка вообще в шоке, что так можно было. Чувствовали себя не дома у дочери, а как у чужих людей: сюда не ходи, туда не гляди. Сидели на диване перед телевизором или за столом. В конце концов поменяли билеты и улетели домой раньше, чем планировали. Отношения с дочерью отравлены. Разве так можно делать?»

Обида ваша понятна и, очевидно, тяжела. Думаю, тактичности и понимания не хватило обеим сторонам. Произошло столкновение старого и нового стилей жизни, понимания комфорта и сути родственных отношений. Люди, принявшие на себя все вызовы современности, включая ненормированный рабочий день, огромные нагрузки, стрессы, ощущение нестабильности, стремятся к максимальному отдыху и чувству комфорта в праздничные и свободные от рабочего напряжения дни.

Конечно же, ваша дочь была очень рада вашему приезду в гости. Она постаралась сделать так, чтобы всем было удобно, с ее точки зрения. Зачем ютиться в «тесноте, да не в обиде», устраивать спать родителей на надувном матрасе, испытывать уколы совести, что не смогла разместить родителей и бабушку удобно и приятно. Нашла выход, поселила их в гостиницу рядом с домом, где нормальные кровати и спокойствие. А дневное время можно приятно и радостно проводить вместе.

Все хорошо, одно плохо – не поговорила она заранее с родителями, не объяснила, не убедила, что так лучше для всех. А вы, родители, обиделись, потому что в вашем представлении о любви и родственности прочно сидит мысль о терпении и жертвенности. Это естественно, потому что ваша жизнь прошла в непростых условиях, но вы умели создавать атмосферу праздника и любви даже в очень сложных обстоятельствах. Из-за непонимания и неумения разговаривать и учитывать жизненный опыт друг друга возникла большая обида. Она и сказалась на общении в доме дочери. Обида встала стеной, испортила праздник, отменила радость встречи. Но еще не поздно!

Поговорите с дочерью, объясните, что ваши ожидания были другими. Спросите ее: чем она руководствовалась? И вы увидите, что никакой «отравы» не было, что вы с дочерью по-прежнему любите друг друга. Всего один спокойный и искренний разговор без претензий и обвинений! И любовь опять засияет нежными красками...

«Меня воспитывала бабушка, очень строгая. Благодаря ей я выросла в того, в кого выросла, добилась многого в карьере, никогда не давала себя в обиду, мой сильный характер – от нее. Она меня заставляла учиться, трудиться, я и говорю на трех языках, и унитаз отдраить лучше всех могу. Я ей благодарна, но в последние годы поняла, что она тиран, как говорят, "токсичный человек". Всегда найдет повод меня высмеять, принизить мои достижения, указать мне на то, как я неправильно обращаюсь с мужем или с детьми. Как я готовлю, как я трачу деньги и т. д. Я возвращаюсь от нее всегда измученная. Если не ругаемся там, то плачу потом дома и долго злюсь. Муж советует уступить, "сколько ей еще осталось", "у нее была трудная жизнь". А я каждый раз клянусь, что больше к ней ни ногой.

Проходит время, и я начинаю скучать по ней, жалеть. По телефону общаемся хорошо, а вот как только встречаемся, то будто в детстве оказалась, вспоминаю все: и как она несправедливо ругала за двойки, и как рылась в моих вещах, и как высмеивала перед друзьями. Как смириться уже и не бороться со старым человеком? Не ездить же не вариант? Она всегда ждет, и с моими детьми у нее хорошие отношения. Для них она лучше бабушка, чем для меня была».

Ситуация непростая, но не критичная, если в ней правильно расставить акценты и научиться защищаться от ядовитых стрел. Давайте начнем с вашей оценки роли бабушки в вашей жизни. И роль эта велика! Бабушка сумела заложить мощный фундамент вашего характера. Как говорится, посеешь характер, пожнешь судьбу. Вы чувствуете себя в жизни уверенно, многое умеете, крепко стоите на ногах. Это дорогого стоит. И, к счастью, вы это осознаете.

Но есть и другая сторона: с бабушкой стало трудно общаться. В нашем мире не бывает только белого или черного, каждое явление, каждый человек имеет свою «тень», то есть черты, трудно переносимые для окружающих. Замечу, что общаться с пожилыми людьми – это наука, которой нам всем необходимо учиться. Замечания бабушки, ее строгость и требовательность в вашей юности дали прекрасный результат. Вы стали взрослой, а бабушка осталась прежней. И она не молодеет с каждым годом. У вас поменялось восприятие ее замечаний, вы протестуете и создаете себе необоснованные ожидания: бабушка станет мягкой и теплой, перестанет вас критиковать и начнет радоваться вашим достижениям.

Спросите себя, откуда у вас эти ожидания? Она никогда такой не была, всегда критиковала и ругала вас за ошибки и небрежение. Вы для нее и сейчас маленькая внучка. Так что, ничего не изменилось, кроме ваших ожиданий. Неплохо бы их пересмотреть, это принесет вам спокойствие и чуть-чуть изменит реакцию на ее слова и замечания.

Ваше раздражение, слезы и нежелание ее навещать – защитная реакция, но не осознанная и невротическая. Не лучше ли обзавестись конструктивной защитой, которую вы обдуманно сможете использовать, не разрушая ни себя, ни отношений с таким важным и любимым человеком?

Предлагаю вам сделать следующее. На листе бумаги выпишите ее обычные замечания и колкости. Вряд ли она изобретает каждый раз какие-то новые претензии. Все давно известно. Так вот, выписав их, вы держите этот листочек при себе и при конфликтной или неприятной ситуации мысленно отмечаете «галочками» то, что она уже произнесла. Первый пункт сказала, третий произнесла... Ой, пятый пропустила! И так далее.

На уровне восприятия это работает весьма эффективно, вы сосредоточены не на словах бабушки, а на своих записях. Что превращает неприятный разговор или замечания в веселую игру. Весь список озвучит в этот раз или что-то пропустит? Переключение внимания позволяет «стрелам» пролетать мимо, вы не раздражаетесь, не обижаетесь и чувствуете себя значительно лучше. Да и бабушке станет лучше, она не будет видеть вас обиженной и расстроенной.

Бабушку не переделать, да и не надо! Она крепкий и сильный человек. Настроить же себя на добрый лад с чувством благодарности и любви – дело хорошее и важное.