«Девушка сына остаётся ночевать» и еще 4 ситуации, которые разбирает психолог
- «Сын (16 лет) дружит с девушкой, которая периодически остается у него ночевать. Честно говоря, мы и заметили это не сразу, первый раз обалдели, когда она утром вышла из его комнаты. А потом пошло в уведомительном порядке: ей далеко ехать, она останется... Мы категорически против, но не будешь же вызывать полицию или выставлять девочку на улицу самостоятельно? Ругаемся через день. И уже эти ночевки больше похожи на совместное проживание. При этом в школе сын скатился на двойки, а впереди сдача ГИА. Что делать, просто не понимаем...»
В вашем описании ситуации я вижу две отдельные проблемы: во-первых, сын игнорирует установленные вами правила общежития; во-вторых, у него упала успеваемость. Первый шаг в решении обеих проблем – восстановление уважительной коммуникации с сыном. Похоже, что на фоне взросления сына стиль общения, который срабатывал для вас, когда он был ребенком, перестал давать ожидаемые результаты. В этом случае требуется найти новый подход с учетом того факта, что сын больше не ребенок, которому можно диктовать условия в одностороннем порядке и которому, как правило, некуда деваться, поскольку он полностью зависит от родителей. С 16-летним человеком необходимо договариваться по-взрослому – с вниманием к его потребностям и точке зрения, даже если это непривычно или неприятно.
- «Расстались с первой женой 15 лет назад, но у нее до сих пор чувствуется обида. Скоро у дочери свадьба, и от первой жены получаю ультиматум: либо прихожу один (без своей нынешней жены), либо вообще не прихожу. И как быть? Этот день пропускать не хочу».
То, что обида проявляется даже по прошествии такого огромного срока, свидетельствует о том, что по какой-то причине ваше расставание оставило в душе бывшей жены глубокий и болезненный след. В такой ситуации присутствие вашей настоящей жены на свадьбе может действительно быть для бывшей жены крайне сложным или даже жестоким испытанием. Если ваша нынешняя жена готова пойти вам навстречу и воспринять всерьез эту сложность, то вы, в свою очередь, вполне можете пойти навстречу бывшей жене, если же нет, поищите «соломоново решение» – например, поприсутствовать полчаса на бракосочетании
- «Нашла профиль брата на "Тиндере" и мучаюсь: брат женат, там дети, жена хорошая, чего ему надо? Сказать ли его жене? Мы с ней подруги».
Если вы сейчас находитесь в нормальных родственных отношениях с братом, то в качестве первого шага логичнее будет поговорить с ним самим: сказать ему прямо, что вы узнали о существовании профиля, задать интересующие вас вопросы и сказать о том, что вы рассматриваете возможность сообщить о профиле его жене. Не всегда за существованием такого профиля стоит реальная измена или даже намерение изменить: бывает, что люди создают такие профили из интереса, от скуки или чтобы убедиться в собственной привлекательности. Если вы все же решите поделиться информацией с женой брата, рекомендую вам придерживаться в разговоре сухих фактов, максимально воздерживаться от эмоциональных оценок и позволить ей делать собственные выводы о ситуации.
- «У дочери в школе нет друзей, хотя она вроде бы девочка общительная. Мне кажется, что дело в ее неопрятности, мы все время ссоримся из-за этого, может уйти в школу, не почистив зубы, не сменив грязную рубашку. На ее кроссовки вообще страшно смотреть! Может, это симптом какого-то расстройства?»
Трудность нахождения друзей и неопрятность свойственны многим детям школьного возраста и сами по себе не являются признаком какого-либо расстройства. Причины могут быть самыми разными, но довольно часто такие проявления возникают как следствие низкой самооценки и/или хронического стресса из-за небезопасной психологической атмосферы в семье. Поэтому, прежде чем подозревать какие-либо проблемы в дочери, в первую очередь стоит обратить внимание на то, удовлетворяются ли ее базовые психологическое потребности: чувствует ли она себя защищенной, ощущает ли в свой адрес стабильную любовь и уважение родителей? Наилучший способ разобраться в этих вопросах и найти выход из ситуации – обратиться за консультацией к семейному психотерапевту – как минимум вдвоем с дочерью, но лучше вместе с отцом (если он физически доступен).
- «Мама мужа болеет онкологическим заболеванием. Мы ее навещаем, но дети, по которым она очень скучает, все время отказываются. Приходится каждый раз выдумывать предлог, почему они не приехали, стыдно. И позвонить не заставишь. Как объяснить им, что бабушке недолго осталось и ей нужно их внимание?»
Первое, что стоит проверить, нужно ли это общение самой свекрови. Далеко не все онкобольные стремятся к общению со своими внуками, особенно если до болезни между ними не было близких и теплых отношений. Независимо от ответа на первый вопрос, детям полезно знать правду о смертельных диагнозах родственников, но в той степени детализации и в той форме, которые соответствуют их возрасту. При этом детям любого возраста полезно знать название опухоли, где она находится в теле, какое лечение будет проходить бабушка и как ее болезнь скажется на их жизни. Такие беседы лучше проводить с каждым ребенком в отдельности, в спокойном ресурсном состоянии и – желательно – в присутствии обоих родителей.