Что такое зависимые отношения и как правильно их анализировать: советы психолога

Но правда такова, что мы всё равно так или иначе зависим от других людей. По своей природе мы социальные существа: мы живем в мире, где ежедневно взаимодействуем с другими, мы зависим от своих родных и близких, родителей и партнера, детей и друзей, начальника и коллег.

Само слово «зависимость» несет в себе негативную и тяжелую эмоциональную окраску. Оно нас пугает, тревожит, вызывает неприятие. Мы готовы взаимодействовать с другими, но но нам страшно погружаться в полную зависимость от кого-то кроме себя самого.

И тут важно понять, что если мы стремимся к близким отношениям, то полной независимости уже быть не может. Мы вкладываемся, партнер тоже вкладывается, мы вкладываемся, родители вкладываются, дети, друзья и в принципе все люди, с которыми мы вступаем в то или иное общение тоже должны вкладываться.

Это всегда двусторонний контакт для того, без которого не сформируется близость. Некая здоровая созависимость для формирования более крепких отношений.

Когда в отношениях старается и вкладывается только один человек, а второй воспринимает всё как должное, не делает никаких шагов навстречу, то в подобной ситуации в отношениях образуется перекос.

Зависимость бывает разная и не всякой следует бояться. Не пугайтесь той зависимости, которая вас обогащает, в которой вы чувствуете себя комфортно и которой дорожите. Правда, такой эффект можно наблюдать только если у вас действительно качественное окружение. Но намного чаще встречаются ситуации, когда этого самого обогащения нет.

Когда человек приходит в терапию, то психолог не пытается сразу идти в его «травму» и решить ее. Всегда первым делом психолог смотрит, что или кто человека истощает. Например, человек может прийти с таким запросом: «У меня нет ресурса. Ни на что не хватает сил». А глобально его слова звучат так: «Я хочу яркой жизни! Хочу получать удовольствие! Хочу отношений». И психолог, чтобы помочь клиенту достичь удовольствия, удовлетворения от жизни в целом, начинает разбираться, что именно истощает человека.

Представьте, что человек — это ваза, и в ней есть маленькие трещины. И сколько бы мы в эту вазу ни вливали воды, сколько бы ни вкладывали мотивационных речей, знаний, навыков, что бы сам человек ни читал и ни изучал, ничего из этого в полном объеме в этой вазе не сохранится. Поэтому первым делом мы всегда смотрим на то, что нас истощает, что забирает у нас энергию.

Сейчас, в современном мире, больше всего энергии высасывают социальные сети. Именно поэтому важно, в первую очередь, проанализировать их: посмотреть на кого вы подписаны, какие ощущения испытываете, когда следите за этими людьми. Если эти чувства связаны с мотивацией, вдохновением, радостью, расслаблением, то отлично. Если же вы понимаете, что каждый раз испытываете раздражение, поднимается обида, злость, зависть, наступает упадок сил, то стоит перестать себя насиловать.

В моменте мы можем даже не осознавать этого, но энергия будет постоянно уходить. Сначала по чуть-чуть, затем сильнее, а в какой-то момент мы можем вообще остаться без сил. Поэтому очень важно убирать из своей жизни такие источники опустошения.

Во-вторых, это люди, которые нас окружают: партнер, родители, друзья, знакомые. Так случается, что не всегда отношения с близкими людьми дают обмен энергией. Иногда выходит, что в отношениях мы только отдаем энергию и ничего не получаем взамен.

В таких отношениях мы не должны бояться выбирать себя и выстраивать определенную дистанцию, например, с нашими родителями. Порой отсутствие контакта — единственный вариант отношений.

Не всегда получается выстроить такие отношения как в фильмах, где все собираются за одним столом большой дружной семьей, отмечают праздник и всё выглядит чудесно. К сожалению, такое случается не со всеми. И если в праздники сохранить определенные традиции получается, то в обычные дни многим очень сложно даются радушные и максимально искренние отношения со своими родителями.

Важно помнить, что эта искренность, теплота и близость зависит не только от ребенка или не только от родителя, а от обеих сторон. И порой, как бы ребенок, пусть уже взрослый, не старался наладить контакт, этого может не произойти, потому что родитель не стремится к подобной эмоциональной близости.

Главное, вовремя осознать это и перестать бороться за то, чего не будет. Для любых отношений важно, чтобы вкладывались обе стороны. Обе стороны стараются, обе стороны эмоционально зависят друг от друга. Поэтому важно порой остановиться и признать, что здесь я ничего сделать уже не могу. Здесь я сделал максимум из возможного.

Мы не можем исправить прошлого. Оно остается таким, каким было. Но мы можем поменять отношение к нему. Не обижаться на родителей, друзей, партнера за то, что не случилось. Не смотреть на себя как на человека, которому недодали, недолюбили, недо... А смотреть на себя как на взрослого и самодостаточного человека.

Ведь у любой травмы, как и у монеты, есть две стороны. Одна, теневая, высасывает из нас энергию, возвращает в негативный опыт, не дает развиваться. А другая, наоборот, мотивирует на перемены, делает наш опыт нашей опорой.

Мы не можем полностью не зависеть от других людей. Но наша зависимость может быть глубокой и разрущающей, если себе в окружение мы выбираем токсичных, критикующих, обесценивающих нас людей. А может быть и наполняющей, если в окружении люди, которые дают нам в ответ такую же энергию, тепло и близость, что и мы им. В этом случае наша зависимость нас поддерживает, а не высасывает энергию.