Что делать с «сильной» женщиной?

психолог

Недавно я услышал два потрясающих вопроса: «Что заставляет женщину быть сильной?» и «Что делать с сильной женщиной?» Оба заданы мужчинами. Первый вопрос подразумевает, что если бы не какие-то внешние обстоятельства, то женщина бы ну ни в какую не была бы сильной. А второй означает, что нужен какой-то особый подход к этим странным существам.

Нередко, произнося это слово, люди имеют в виду что-то вроде «ломающая, бескомпромиссная, продавливающая, не останавливающаяся ни перед чем, подчиняющая». Так тоже бывает, да.

Мне больше нравится другое определение: сильный человек — это человек, осознающий свои желания, имеющий или способный найти ресурсы для их реализации и несущий ответственность за свои действия, направленные на удовлетворение своих желаний. Определение довольно универсальное, подходит и к женщинам, и к мужчинам.

Итак, что «заставляет» женщину быть сильной? Осознание ею своих желаний — и ощущение права на воплощение этих желаний в жизнь. Традиционные ролевые модели автоматически приписывают женщине зависимое поведение. Зависимость можно обеспечить тремя способами: добиться того, чтобы человек не понимал своих желаний или боялся их выразить — тогда его можно повести куда угодно; отобрать имеющиеся ресурсы или возможность их получать — тогда человеку придется во всём полагаться на того, у кого эти ресурсы есть. Ресурсы не только материальные — это и способность к самоподдержке, и вера в свои силы, и наличие ценностей и смыслов; лишить возможности действовать. «Я все сделаю за тебя и для тебя, не беспокойся ни о чем».

Традиционное воспитание и было направлено на то, чтобы научить людей — и мужчин, и женщин — действовать не в соответствии со своими желаниями, а по заданным правилам.

Это сильно облегчало жизнь в условиях экономики прошлых эпох, снимало с человека бремя выбора и ответственности — достаточно было действовать по шаблону.

Нынешняя эпоха, позволившая одному человеку обеспечивать собственное не просто выживание, но вполне комфортное материальное существование, поставила вопрос: зачем мне вообще другой? Зачем мне этот мужчина, эта женщина?

Женщина сегодня обладает теми же правами, что и мужчина, а «сильной женщине» не нужен никакой защитник — потому что формально защищать ее просто не от чего. Не нужна даже «каменная стена».

Внезапно обнаруживается, что «традиционный порядок» — это выработанная стратегия выживания в условиях дефицита и доминирования мужчин в социальных отношениях, а не нечто естественное, присущее человечеству с самого появления.

Нет никакого мужского или женского предназначения. Есть ролевые модели, бывшие удобными в старых условиях, и попытка их воспроизвести в новой реальности обречена на серьезные трудности.

Многие мужчины пытаются обращаться к старым ролям и идее «главы семьи». Я не раз слышал такие слова от женщин: «Увы, не могу, мне муж не разрешает». Или «все деньги у мужа, он иногда мне выдает на расходы», причем жена нередко зарабатывает столько же. Но подобный способ может работать только с женщиной, которая разделяет старые взгляды на Новый очаг или очарована идеями о «ведической женщине», в которых слабость женщины (то есть фактически ее неспособность к самостоятельному существованию) возводится в ранг добродетели, а главное ее предназначение — вдохновлять мужчину на подвиги.

В таких отношениях можно остаться, если отказаться от своих планов.

Проблемы наступают тогда, когда мужчина никак подвиги не совершает — ответственной за это может быть назначена женщина (плохо вдохновляет).

А если мужчина добивается социального успеха, обретает уверенность, то женщина, сидящая дома, без особых желаний и энергии, классическая «домохозяйка», утрачивает свою привлекательность: с ней часто становится просто скучно. И тогда начинается поиск совсем других женщин...

Она такая... сильная!

Другой способ выстраивать контакт с самостоятельной, уверенной и знающей чего хочет женщиной — инфантильный, то есть через подчинение, назначение женщины мамой. Инфантильных мужчин я вижу достаточно много — всю энергию в жизни они делегируют своим женщинам по принципу «тебе надо — ты и делай». В супермаркетах нередко можно увидеть такую картину: мужчина пассивно толкает перед собой тележку, а вдоль полок снует жена, определяя, что они будут брать. Зачем сильным женщинам такие мужчины? Они попадают в ловушку, решив, что могут воспитать из мальчика мужчину.

Это невозможно. Разумеется, можно постоянно толкать мужа на подвиги (даже не забывая о своей карьере), устраивать его на удобные рабочие места, но все это будет происходит на энергии женщины, а благодарности за этот труд — мало. Успехи в карьере такие мужчины нередко приписывают исключительно самим себе, а неудачи — недостаточной поддержке со стороны жены... Удивительным образом напоминает первый вариант отношений, где мужчина вроде как главный.

Кроме того, отношения, которые строятся по иерархическому принципу, требуют устойчивости в ролях.

Если кто-то из пары начнет изменяться и пытаться жить своей жизнью, то отношения подвергаются серьезному испытанию — вся система выстроена вокруг раз и навсегда определенных правил.

Как, например, будет реагировать мужчина — «глава семьи» — на попытки жены заняться своей жизнью, а не обслуживать интересы мужа? Как правило, обесцениванием этих попыток: «с жиру бесишься», «чего тебе еще надо?», «у тебя не получится».

«Каменная стена» или партнеры?

Без ответа пока остается вот такой вопрос: зачем вообще сильной женщине мужчина, если он не господин/отец и если он не ребенок/слуга? Ответ будет очень банален — ей нужен такой спутник, с которым можно идти вместе, быть партнерами. И это очень сложно.

Для реализации идеи партнерства приходится отказаться от множества идей, которые нам кажутся естественными. Например, от разделения обязанностей на «женские» и «мужские». От идеи «настоящего мужчины», который никогда не страдает (или страдает молча), всегда имеет готовые ответы на все вопросы и ни в коем случае не обратится к женщине за эмоциональной поддержкой. От идеи «каменной стены» — каменная стена, защищая от внешних угроз, и в отношениях остается каменной... От идеи, что партнеры всегда должны быть опорой друг другу. Опираются на другого, как на костыль, те, кто не может стоять сам, а кто может, ищут поддержку. От идеи, что можно обо всем раз и навсегда договориться — нет, партнерские отношения подразумевают, что договоренности время от времени пересматриваются.

Кстати, чтобы научиться договариваться, достаточно трех вещей. Ясно и предельно конкретно говорить только о своих желаниях и потребностях, а не о том, что должен делать другой или каким он должен быть.

Отказаться от идеи изменить партнера под себя. Он даже может пытаться это делать, но изменения ради кого-то недолговечны. И помните, что ваш партнер волен от вас уйти, не обманывайте себя идеей, что он навсегда и никуда не денется. Люди, которые так думают, часто сталкиваются с неприятными сюрпризами.

Тот, кто рядом

Да, стоит отказаться от красивого мифа о «подходящих людях» — потому что часто под «он мне не подходит» подразумевают «я не могу/не хочу с ним договариваться». «Подходят» или «не подходят» друг к другу ролевые модели, живые люди ищут общий язык. А сильные люди ищут тех, с кем можно вместе идти в жизненном путешествии, время от времени меняя направления и роли — потому что ничто не задано изначально.

И почти обо всем можно договориться, главное — знать и уважать свои потребности, и тогда сможешь понимать и уважать потребности другого человека. А женщина это или мужчина — дело десятое...