Что делать, если ты «яжмать» (шесть остроумных советов)
Photo by Jordan Rowland on Unsplash
Есть такое ужасное слово «яжмать» (вариант – «яжемать»). Оно означает собирательный образ мамы, которая: плохо воспитывает ребёнка, ругается со всеми подряд, гиперопекает, меняет подгузники в ресторанах, кормит грудью в общественных местах демонстрируя всем это действо, хамит на форумах, требует повышенного к себе внимания и сочувствия, разрешает ребёнку драться и орать, бурно и агрессивно реагирует на чужие замечания.
Интересно, что так ведут себя не только мамы с детьми. Бездетные женщины и мужчины часто позволяют себе грубое хамское поведение, нарушение чужих границ, но термин «яжмать» связан почему-то именно с материнством. Нет никакого «яжмужик», «яжбабушка» или «яжчайлдфри», но есть «яжмать».
Едва появившись на просторах интернета, слово «яжмать» быстро распространилось и в сети, и в офлайне, и стало самым популярным оскорблением всех мам постсоветского пространства. Каждая современная мама хоть раз в жизни была «яжмать». Причём совсем не обязательно в ситуации, где она проявляла гиперопеку, игнорировала отсутствие воспитания ее ребёнка, или хамила. Для того, чтобы стать «яжмать», ей достаточно просто быть мамой. Окружающим очень удобно тыкнуть носом и назвать женщину «яжмать» в совершенно любой ситуации. Не важно, что ты делаешь: если ты уже мать, то рано или поздно станешь «яжмать». Гуляешь с ребёнком в любую погоду – яжмать. Сидишь дома – яжмать. Хочешь для него все самое лучшее – яжмать в квадрате.
Если ты «мать года» – тебе уже и так на всех пофиг. А если ты «яжмать» – не унывай! Вот тебе парочка полезных советов профессионального мамского троллинга. Раз уж тебя назвали «яжмать», покажи им как они правы! Погнали.
1. Если тебя застали за каким-нибудь яжмамским занятием, к примеру, увидели, как ты всяческими ухищрениями пытаешься одеть на орущего ребёнка шапку в тёплую по чьим-то там меркам погоду, и выдали заключение «яжмать», будь невозмутима. Расскажи, что эту шапку связали на заказ эскимосские шаманы из шерсти молодого оленевидного овцебыка ранней весной на восходе третьей луны. И тот, кто надевает эту шапку, сразу начинает говорить по-эскимосски, а это очень способствует раннему развитию, в чем ты, как яжмать, уверена на 150 процентов. А потом наблюдай как этот невежда пойдёт гуглить кто такой оленевидный овцебык.
2. Если твой ребёнок закатил прилюдно истерику, а твоего ресурса прямо сейчас недостаточно, чтобы его успокоить или отвлечь, и ты просто терпишь стиснув зубы, пока он сам успокоится, – ты по-любому будешь «яжмать». Люди не в курсе, почему ты не можешь его успокоить, им плевать на детскую психологию, механизмы торможения и контейнирование эмоций. Они думают, что вы с ребёнком специально всех нервируете и ловите от этого кайф. И когда к тебе подойдут с требованием «угомоните вашего ребёнка», спроси их, как именно они предлагают это сделать, а ещё лучше – предложи им сделать это самим. Есть универсальная фраза для всех случаев, когда окружающие хотят поучаствовать в твоей жизни: «Если вам это мешает, решите эту проблему». Твой ребёнок всегда будет для кого-то слишком громкий или тихоня, слишком худой или толстый, обжора или привереда... Им это мешает? Пусть решают эту проблему. Они же знают лучше, а ты яжмать, помнишь?
3. Ты считаешь, что твой ребёнок должен всесторонне развиваться. Тратишь время, силы, деньги, водишь его на множество разных кружков и занятий, кто ты? Яжмать! И когда тебе скажут что-то вроде «у ребёнка должно быть детство», ответь, что ты согласна, что примешь это к сведению и отложишь его выселение на съемную квартиру, свадьбу и ипотеку на следующий год. Пускай ещё порезвится. В конце-концов четыре года – не пять. Есть ещё год, чтобы определиться в жизни, разослать резюме...
4. Питание. Это отдельная тема. Тебя наверняка окрестят «яжмамой», если вы пришли в гости и твой ребёнок чего-то не ест. И не важно, что у него: аллергия, непереносимость лактозы, веган он или сыроед, по физиологическим, вкусовым или религиозным соображениям. Никто разбираться не будет. Яжмамой оклеймить проще! Что делать? Самое логичное – ходить со своей едой. Но есть вариант лучше! Пропиши заранее в файле подробный райдер ваших гастрономических предпочтений и разошли всем друзьям и знакомым. Опиши там по пунктам: в какое время дня какую еду предпочитает твой отпрыск, как ее нужно готовить, в какой посуде (например кастрюля диаметром 7,7 дюймов из адамантия), на какой ферме брать исключительно эко-продукты, из какого горного родника набирать воду для супов и компотов. Приложи к этому выдержки из энциклопедии о пользе каждого ингредиента, расшифровку всех ваших анализов и заключения врачей, в том числе иностранных. Поверь, после этого вопросов о вашем рационе больше не возникнет.
5. И конечно же ты будешь «яжмать», если твой телефон, твой Инстаграм (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) и Фейсбук (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), твоя стена над кроватью и полочки заполнены фотками твоих детей. Я лично в этом не вижу вообще ничего странного и плохого. У некоторых в телефоне и ленте исключительно их собственные персоны во всевозможных ракурсах. И че? Их же не называют «я ж я». Такое самолюбование как раз гораздо более странное, чем любование своими детьми, и сильно попахивает нарциссизмом. Так вот, если из-за твоего невинного увлечения фотографировать своих же детей тебя назвали «яжмать», скажи им, что ты давно адепт секты Синего трактора, где твои дети – верховные наставники и ты им поклоняешься. Что каждое утро ты должна помолиться на фотографию своего сладкусика и зажечь свечку в уголке поклонения. Расскажи, что у вас есть оккультные песни и танцы, которые вы исполняете каждый день («акулёнок туруру», «по полям по полям» и «солнышко просунулось новый день на дворе») и обязательно пригласи их на ваш будущий обряд жертвоприношения.
6. Стоишь с двухлеткой на руках в общественном транспорте и просишь уступить место – конечно яжмать! Ибо нефиг шастать с дитём по метро и маршруткам. Не нужно никого ни в чем убеждать. Просто объяви, что на одной из остановок зайдут остальные члены мамского форума с детьми и вы будете общаться и развиртуализовываться прямо здесь, в транспорте. А потом с упоением смотри на реакцию.
Назвать тебя яжмамой могут при абсолютно любых обстоятельствах, будь готова. Ты можешь не следовать этим советам, а придумать свои и они могут быть даже жёстче. Главное – используй юмор! Юмор и хороший троллинг спасут любую неудобную или напряженную ситуацию. И ничего если смешно потом будет только тебе. Зато ты перестанешь грузиться и будешь знать, что иногда «яжмать» – это может быть даже весело! Стань из жертвы общественного мнения в того, кто его вертел. И вместо унизительного «яжмать» о тебе будут говорить «с ней лучше не связываться». Поверь, не важно кто ты, «яжмать» или «мать года». Главное – провести своё материнство максимально легко и весело.