Чайлдфри: осознать и отстоять. Как разобраться в себе и отстоять свою точку зрения без конфликта.

Насколько глубока, серьезна эта проблема и проблема ли это вообще? Я начинаю с вопроса: «А как ты решила, что это именно давление социума?» Похоже, этот вопрос ставит мою собеседницу в тупик, и именно здесь точка отсчета: начинается самое интересное.

Нам свойственно замечать далеко не все проблемы, которые у нас есть. И считать причиной своих бед совсем не то, что стоит за ними на самом деле. Найти истину – задача психолога. Так что скрывается за замкнутым треугольником «я – чайлдфри – социум» моей собеседницы?

Оказалось, что дело в ее партнере: именно он не хочет детей. Это ее болевая точка. При чем здесь социум? Только при том, что он в нее попадает.

Другой пример – 37-летняя Карина, с блестящей карьерой, хорошо оплачиваемой работой. На данный момент все ее мысли о деньгах. Сейчас они есть, но что будет, если они закончатся – это то, что ее беспокоит. Ее, как и Елизавету, раздражают вопросы о детях. Но причина этого раздражения другая: она взяла на себя функцию обеспечивать семью материально и полностью отдалась ей. Надо отметить, что эта женщина выросла в бедности и очень боится вернуться туда, в безденежье. Стоило проработать этот страх и избавиться от него, как выяснилось, что на самом деле она не просто хочет детей, но даже готова их завести.

Значит ли это, что она на самом деле хочет детей? Вовсе нет! Ни у одного грамотного специалиста нет цели заложить в голову женщины мысль о том, что она ошибается в собственных убеждениях. Работа с истинной причиной необходима для того, чтобы найти нерешенную проблему, «отфильтровать» ее. И только потом, в таком состоянии, человек сможет сделать правильный, сознательный выбор.

Зачастую выбор «чайлдфри» осуществляется под давлением страха. Вас волнует вопрос «я и мое будущее»: страх перемен, материальных трудностей и несвободы.

У вас появляется ребенок – и вы перестаете принадлежать себе. Все ваши ресурсы уходят только на ребенка, и в результате вы чувствуете, что лишились возможности жить «для себя» – то есть так, как вы привыкли. Еще один страх – потерять возможность зарабатывать деньги. Но главный страх – это все-таки «не принадлежать себе». И в том, и в другом случае страх имеет одну и ту же природу – это страх перемен. И он мешает вам жить – с детьми или нет, неважно.

Времена, когда материнство вменялось женщине в обязанность, давно прошли. Сегодня это ее выбор. А теперь задайте себе вопрос: кого вы представляете себе, когда думаете о материнстве, о том, что это такое – быть родителем? Обычно – вашу собственную мать. В жизни некоторых людей эта персона играет довольно сложную роль. Обида, подавленная агрессия, зависть – то, что к своим матерям испытывают многие люди. Безусловно, имея «в запасе» такие чувства, решиться на родительство очень сложно. Даже мысль о нем может вызвать напряжение или бессознательный протест. И этот конфликт может выходить далеко за рамки решения «иметь детей или нет».

Таким образом, мы имеем дело с травмами прошлого, которые влияют на будущее. Так быть не должно, и это – проблема.

Воспитывать ребенка можно и в одиночку, однако женщине объективно легче и проще, когда у нее есть партнер – такой, на которого можно положиться. Однако никто и никогда не может гарантировать, что партнер не подведет. Отношения с потенциальным отцом ребенка – насколько они стабильны? Знает ли женщина вообще, что это такое – стабильные партнерские отношения? Есть ли у нее опыт выстраивания таких отношений и готовность это делать?

Случается так, что женщина боится родов как тяжелого физического опыта, в котором она чувствует угрозу своей жизни. Возможно, дело в том, что она не уверена в своем физическом здоровье, и это довольно серьезным образом отражается на ее жизни. В большинстве случаев такой страх имеет весьма глубокие причины, и у каждой женщины они свои.

Осознание исходной проблемы и ее решение – только после этого вы сможете почувствовать: ваш выбор – правильный. Что будет, если с проблемой не работать и не замечать ее? Она будет омрачать любой ваш выбор: не вопросы материнства, так что-то другое.

Другое дело, если вы принимаете решение временно или навсегда отказаться от материнства, и оно абсолютно осознанное, не связанное ни с травмами, ни с проблемами. Это ваш личный экзистенциальный выбор. Кто сказал, что вы обязаны оставлять потомство, даже если не видите в этом смысла?! То, что какая-то часть социума будет подвергать вас критике, объяснимо. Каких ценностей должна придерживаться женщина, как строить семью: эти и другие вопросы – часть современной идеологической повестки, увы, пока не очень дружелюбно настроенной к праву женщин выбирать, как им жить.

Есть еще одна причина, по которой человек становится настолько уязвимым для критики или провокаций со стороны социума. С детства мы привыкли, что другие люди (родители, школа) объясняют нам, хорошие мы или плохие, хвалят нас или ругают. И за желанием добиться признания от социума скрывается желание услышать от мамы «ты хорошая девочка» или страх того, что учительница выгонит из класса.

Чаще всего речь идет о не до конца пройденной личностью сепарации от родителей. Это процесс психологического отделения ребенка от родителей, когда он становится независимым человеком, а отношения с родителями (и вообще с миром взрослых, в которых также видятся родители) из иерархических, где родители главные и их мнение важнее всего, становятся отношениями равных взрослых.

Сепарация часто не пройдена окончательно даже у возраста 30-40 лет: да, вы считаете себя взрослой и ведете взрослую жизнь, но следы детства остались в виде привычных эмоций, обид, болевых точек. И тогда на самочувствие может влиять любая оценка со стороны, так как где-то в глубине души мы остаемся детьми, нуждающимися в одобрении и поддержке. Эта проблема не редкая, у вас есть хороший повод попробовать проработать ее самостоятельно.

Итак, социум не одобряет ваш выбор. Хотите разобраться, почему это вас задевает, конкретизируйте свою точку зрения на эту проблему, стараясь отделять эмоции от фактов. Это не всегда просто. Вам помогут эти вопросы. Возьмите бумагу и ручку и попробуйте ответить на них предельно честно:

Постарайтесь записывать и факты, и чувства. Например: «Я хотела бы, чтоб моя мать одобрила мой выбор, так я буду чувствовать себя увереннее. Отсутствие ее поддержки неприятно мне, но не мешает достижению моих карьерных целей. Я не уверена, что смогу переубедить ее и хочу тратить на это силы».

Скорее всего, сделаете несколько открытий. Вот они:

Подумайте над этими открытиями и проанализируйте их.

Правильная реакция на замечания – не спорить, а договариваться.

Переубедить в чем-либо взрослого человека очень сложно. Споры, доводы – это неэффективно, в отличие от попытки договориться. Например о том, что вы не обсуждаете темы, которые дискомфортны для обоих.

Просто попробуйте не обороняться, не доказывать свою правоту, а именно договариваться – и вы увидите, как у вашего оппонента происходит то, что называется «разрыв шаблона». Продолжайте не убеждать, а договариваться и задавать вопросы: «Неужели вам так дискомфортно из-за моего решения?», «Хорошо бы нам общаться, не задевая друг друга, – что для этого сделать?», «Можем ли мы избегать в разговоре эту проблему или вы будете делать мне замечания, зная, как я на них реагирую?» Держитесь спокойно, уважительно, заинтересованно.

Разговор, построенный на таких вопросах, перейдет в другое русло – ваш оппонент поймет: перед ним – взрослый человек, который проявляет уважение к собеседнику, и при этом его бесполезно пытаться «зацепить» – он не реагирует на провокации, не обижается на критику, не ссорится. С высокой долей вероятности вы сможете договориться об общении в более комфортном для вас формате.