Часики-то тикают! Почему всех интересует, когда мы выйдем замуж и родим

Катя
34 года, медицинский работник:

«Несколько лет назад, на свадьбе у друзей, я поймала букет невесты. Все тогда желали мне счастья, поздравляли и прочили скорую счастливую семейную жизнь. Я и сама была рада. но идут годы, а с личной жизнью у меня пока не сложилось. Этот букет теперь преследует меня, как черная метка. Каждый раз, как мы встречаемся с друзьями, они вспоминают про него, смеются и спрашивают: "ну что же ты ещё замуж не вышла?" Приходится улыбаться – "делать мину при плохой игре". ну не готова я рассказывать в компании друзей, собравшихся весело провести время, про все свои личные проблемы».

Анна Кулешова
социолог

Чтобы понять суть подобных ситуаций, стоит вспомнить про следующие явления, связанные между собой: нормы, власть и положение женщины в обществе. Каждая культура под те или иные задачи создает свои нормы. Они важны для людей, ведь у нас, с одной стороны, крайне слабо развиты инстинкты (и именно, культура, задающая «правила игры», помогает понять, как реагировать, что делать, как жить), с другой – человека отличает от животного наличие воображения, мы можем придумать несуществующую реальность и выстраивать самые удивительные жизненные сценарии (например, для многих россиян покажется странным и невообразимым тот факт, что в Канаде люди могут отказываться от пола и ставить Х в официальных документах (таких, как водительские права).

Когда мы анализируем общество, в котором оказывается уместным переходить личные границы женщины и навязывать ей тот или иной жизненный сценарий, мы отвечаем на вопрос: почему это оказалось допустимым и стало распространенным? Каков статус женщины в таком обществе? Каковы здесь ролевые отношения? Отмечу, что отношение к женщине – это неплохой маркер: чем более консервативно общество, тем, как правило, ниже статус женщины в нем и тем строже контролируется ее телесность, сексуальность, отрицается право на отказ от выполнения биологических функций (деторождение) и не считается обязательным соблюдение ее границ (физических и личностных).

Тем не менее, социальные нормы меняются, особенно под воздействием научных открытий.

Казалось бы, в нашей власти теперь сказать: нормальная женщина должна быть счастливой и самореализовавшейся.

Но вместо этого мы регулярно встречаем установки: нормальная женщина должна быть с ребенком и при муже. Почему? Подобные вопросы обнажают статус женщины, диктуют ожидаемое поведение, демонстрируя стереотипы, указывая на расхождение между ее жизненной ситуацией и той, какая должна бы быть, с точки зрения общества. Сегодня, с новой волной трансляции патриархальных ценностей, подобное отношение к женщине, к сожалению, закономерно. Ведь в таком мире ее судьба предписана: рожать и быть с мужчиной, быть послушной, скрывать чувства, быть покорной в ситуации нарушения ее личных границ...

Но есть и хорошая новость. Так, по данным опросов ВЦИОМ, в 2005 г. на вопрос о том, за кого бы проголосовали на президентских выборах, выбирая между кандидатурами мужчины и женщины (при прочих равных условиях), 44% респондентов отвечали, что за мужчину, 17% – за женщину, сегодня же на первом месте по популярности ответ «пол не имеет значения» (54%). Однако патриархальные взгляды еще сильны: 38% скорее выбрали бы мужчину.

Марина
34 года, парикмахер:

«Я замужем уже семь лет. Мы с мужем очень любим друг друга, и знаете что? Я устала, что каждый, кто узнает, что мы женаты столько лет, обязательно заводит речь о детях. а воп- росы бывают разные. От: "Чего детей не заведете?" – до: "а часики-то тикают, ты про это помнишь?" Высказываются все: родственники на семейных посиделках, друзья на отдыхе, коллеги на работе. Даже мужчина недавно в метро хотел познакомиться, а я сказала, что семь лет счастливо замужем. и он туда же: "Семь лет, а чего детей нет?" Меня все это очень ранит, потому что ответ на этот вопрос мне известен давно. У меня не будет детей. Мы долго обследовались. Потом врачи нам с мужем все объяснили – у меня бесплодие. Я не готова это рассказывать малознакомым людям, даже близким не готова. Мама знает, сестра. Ближний круг. но люди спрашивают, и им невдомек, что они ковыряют больную рану. Знаю, что они не со зла. но нам с мужем и так не сладко. а еще эти вопросы».

Анна Кулешова

Почему обсуждаемые вопросы ранили героинь? Позволю себе предположить следующий сценарий. Сперва женщина может вопрос о наличии детей принять смущенно, начать оправдываться, почему она до сих пор никого не родила, а потом объяснить себе, что такой ответ был правильным, поскольку означал ее солидарность с тем обществом, в котором она живет, в котором женщина обязана рожать детей и быть при муже, и, в сущности, ее вина, что она до сих пор одна и бездетна. Но это лишь один сценарий, женщина также может идентифицировать себя, например, с профессиональной группой, тогда на первый план выйдет критерий успешности, а сами вопросы будут расценены как бестактность, не задев и не ранив.

Социальное пространство во многом формируется на основе стереотипов и образов, а также установок. Необходимую для этого информацию мы получаем из среды повседневного общения, произведений искусства и по каналам массовой коммуникации.

Сегодня даже странно читать такие книги, как, например, «Старшая сестра» Воронковой, в которой 12-летняя девочка берет на себя всю заботу о быте и семье после смерти мамы, оберегая папу от проблем, связанных с хозяйством и воспитанием младших детей. Но по тем временам «нормальными» были и гиперответственность девочки, и ее безмолвное терпение, и невключенность папы в дела житейские.

Можно критически посмотреть на современные сериалы и фильмы, оценить, как в них презентуются женщины без мужа и детей, как оцениваются ситуации нарушения границ личности – как смешные? нормальные? или недопустимые? Безусловно, на смену одним стереотипам приходят другие, какие-то представления рушатся, но как формируются новые? Опять же, под воздействием СМИ и институтов, в которых происходит социализация человека (семья, школа). Если однажды в детских садах будет учтено право девочки не ходить в юбочке и не быть украшенной бантиками, в семьях основой отношений станет уважение к выбору человека и его жизни, а в массовой культуре обретут популярность не истории про личное счастье «звезд», а про успехи и достижения женщин за пределами семьи, мы увидим, что подобным вопросам просто не останется места, поскольку в них уже не будет смысла.

Бестактными бывают не только вопросы, связанные с социальными стереотипами, но и любые другие, которые мы расцениваем как вторжение в наше личное пространство.

Ирина
46 лет, руководитель отдела:

«Моей дочери 23 года, она давно живет отдельно, работает. Но когда ей было около семнадцати, мои знакомые, узнав, что у нее появился парень, иногда спрашивали меня: "ну и как, у нее уже первый секс был?" Меня такие вопросы ставили в тупик. Мы с дочерью очень близки, и, конечно, я знала ответ, но отвечать не считала нужным. Меня возмущало такое бестактное вторжение в интимную жизнь моего ребенка. Иногда я отвечала "не знаю", тогда мне говорили: "Она тебе и не скажет, мамам такое не говорят". Я молчала, потому что возразить, доказывать, что у меня с ребенком доверительные отношения, получается оправдываться. Я этого не хотела. Иногда я резко отвечала: "не ваше это дело", – тоже некрасиво получалось...»

Обычно мы хорошо чувствуем этот момент: кажется, что ты раздет, и в это время кто-то вошел без стука. Часто такие вторжения сопровождают человека всю жизнь. Сначала родители не считают предосудительным рыться в личных вещах ребенка, затем окружающие задают неудобные вопросы или начальник не держит дистанцию.

Иногда люди, у которых не очерчено собственное личное пространство, не чувствуют, что нарушают его и у других.

Бестактные вопросы они задают без задней мысли – а что тут такого? Но бывает и прямая манипуляция, подсознательная попытка взять власть над ситуацией, «подоминировать». Задать ранящий вопрос и увидеть реакцию – способ почувствовать себя выше, утешить какую-то свою боль, поднять самооценку. И в том, и в другом случае вы имеете полное право беречь ваши границы. Ваш внутренний мир – это дом.

В обычной жизни мы не стесняемся попросить гостей снять обувь или вытереть ноги. Так и в общении: дайте собеседнику понять, что для вас допустимо, а о чем вы не собираетесь с ним разговаривать. Существует несколько вполне корректных способов реагировать на бестактные вопросы: отшутиться, что эта информация совершенно секретна; вернуть вопрос (а у вас как с этим дела обстоят?); демонстративно переключиться на другую тему; прямо сказать, что, как только вам захочется поговорить об этом, вы собеседника обязательно известите. Не переживайте, что обидите. В первый раз вам обоим, возможно, будет неловко. Зато на вторую и третью попытку конкретно этот человек, скорее всего, больше и не решится. Ваши границы станут явными для него.

Юлия Бурлакова
бизнес-тренер, коуч

Эх, ну и сложно же у нас с границами! С детства мы обучены, скорее, их противоположности, то есть созависимости. Здоровые психологические границы – это когда я четко понимаю: вот есть я, мои чувства и мои потребности, а вот есть другой человек, его чувства и его потребности. И не включаю, например, свое чувство вины в связи с тем, что кто-то щедро вешает на меня нереалистичные ожидания. Звучит просто, а на практике – мало кто умеет.

А вот созависимость – это полнейшая спутанность своей реальности с реальностью других людей. По этому виду спорта каждый из нас может мастер-классы проводить.

Мы так воспитаны: «Как это ты кашку есть отказываешься? Мамочка готовила, старалась, ты что, мамочку не любишь?» Это, заметим, говорится мамочкой из чувства любви и по заветам советской педиатрии. В итоге Машенька постепенно разучится чувствовать и голод, и другие реакции тела, а следом придет некоторое онемение чувств. Став взрослой, Машенька, как нормальный человек нашей культуры, соглашается на проект, спущенный сверху, потом чертыхается, работает допоздна, ненавидит начальство, грызет себя, терпит недовольство семьи и сваливается в больницу с язвой.

Давайте же обхитрим созависимость. Для этого нужно перевести фокус с других (семьи, начальства, мамы) на себя. То есть понять, чего же я сама хочу в этой ситуации, в этом диалоге, в этих отношениях.

Очень важно прямо в моменте давления или манипуляции задавать себе четыре очень простых коуч-вопроса:

Такая перефокусировка на себя станет первым шагом «освобождения от созависимости», как называется замечательная книга Б. и Д. Уайнхолдов. Их техники стали для меня настоящей школой обретения здоровых границ. Чего я вам и желаю – как в работе, так и в личной жизни».