Абьюзивные отношения: не бьет, значит, не обижает?
В России книга будет доступна в двух оформлениях и под двумя разными названиями: «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений» и «Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят».
Большинство из нас знают, что бранные слова и выражения — это вербальная агрессия. Если вас обзывают «идиоткой», «тупой», «сукой» и тому подобными уни- жающими прозвищами, то вы — жертва абьюза. Но это самая явная ее форма, которую нетрудно распознать. Другие формы вербальной агрессии не столь очевид- ны. Увидеть их в отношениях между взрослыми людьми бывает трудно по разным причинам. Некоторые из основных следующие:
- В большинстве случаев вербальная агрессия скрыта от глаз посторонних. Обычно все это выслушивает только жертва наедине с агрессором.
- Со временем интенсивность вербальной агрессии нарастает. Партнер привыкает и адаптируется к ней.
- Вербальная агрессия принимает разные формы и маскируется.
- Вербальная агрессия постоянно обесценивает восприятие жертвы.
В каком-то смысле абьюз встроен в нашу культуру. Многие считают вполне приемлемым добиваться превосходства и победы над другими, унижать, противодействовать, манипулировать, критиковать, навязывать свое мнение и настаивать на своем. Когда такая борьба за власть проявляется в отношениях, но действующее лицо отрицает это, возникает замешательство. Жертва оказывается сбитой с толку.
Следующий опрос поможет вам определить, испытываете ли вы вербальный абьюз в своих отношениях. Отметьте галочкой то высказывание, которое верно для ваших отношений.
- Он сердится или выходит из себя несколько раз в неделю или чаще, хотя вы не сделали ничего, что могло бы огорчить его. Каждый раз вы удивляетесь этому. (Когда вы спрашиваете, почему он сердится, он утверждает, что не сердится, или настаивает на том, что это ваша вина.)
- Когда вам больно и вы пытаетесь поговорить о своих чувствах с ним, вам не кажется, что вопрос полностью решен, вы не испытываете облегчения, как и ощущения, что «достаточно обняться, и проблема будет решена». (Он утверждает, что вы хотите просто поспорить с ним, или иным образом намекает на то, что вы не хотите решать вопрос.)
- Его ответы часто сбивают вас с толку и огорчают, потому что вы никак не можете достучаться до него и рассказать о своих намерениях.
- Вас расстраивают не столько конкретные вопросы — сколько времени проводить вместе, куда поехать на отдых и т. д., — сколько общая проблема общения в отношениях: как он воспринимает ваши слова и как вы воспринимаете сказанное им.
- Вы иногда задумываетесь: «Что со мной не так? Я не должна чувствовать себя настолько плохо».
- Он редко хочет делиться с вами мыслями или планами, если вообще хочет.
- Вам кажется, он придерживается противоположного взгляда почти на все, вами сказанное, и при этом говорит так, будто это не его личное мнение («Я считаю», «я думаю» или «я чувствую»), а общепринятое.
- Иногда вы сомневаетесь, что он относится к вам как к самостоятельной личности.
- Вы не помните, когда в последний раз говорили ему «Прекрати!» или «Хватит!».
- Когда вы пытаетесь обсудить с ним проблему, он либо сердится, либо говорит: «Понятия не имею, о чем ты».
Если вы согласились с двумя или более высказываниями, эта книга поможет вам осознать вербальную агрессию. Если вы не испытывали ничего похожего, эта книга поможет вам понять тех, кто подвергся агрессии, и проникнуться к ним сочувствием. Если вы не уверены, что испытывали нечто подобное, продолжайте читать.
Как жертва становится жертвой?
Один ученый провел эксперимент. Он погрузил лягушку номер один в кастрюлю с горячей водой. Лягушка выпрыгнула из нее. Тогда он погрузил лягушку номер два в кастрюлю с холодной водой. Эта лягушка не выпрыгнула. Ученый постепенно начал повышать температуру. Лягушка привыкала к ней, пока не сварилась заживо.
Анонимный источник
Адаптация — это своего рода привыкание к условиям, при которых жертва становится жертвой. Другими словами, условия вокруг нас могут измениться, и мы, подобно лягушке номер два в изложенной выше небольшой истории, можем постепенно адаптироваться к ним. Мы склонны не замечать постепенных перемен. Так большинство партнеров, находящихся в отношениях с абьюзером, привыкают к вербальному насилию. Они постепенно адаптируются, пока, как лягушка номер два, не оказываются в окружении, убивающем их дух.
Можно сказать, что лягушка номер один выпрыгнула из горячей воды сразу же, как заметила контраст между комфортным воздухом, в котором находилась ранее, и горячей водой, в которую ее погрузили. Она почувствовала разницу. Она обладала способностью различать эти условия. Если бы она осталась в горячей воде, восприняв такую среду как неестественную, это было бы «отрицанием» собствен- ного восприятия или ненормальным поведением.
Какие факторы сильнее других повинны в том, что жертва не распознает агрессию?
Прежде всего нужно сказать о том, что в силу определенных условий жертва считает, что партнер ведет себя по отношению к ней рационально. Такое «программирование» начинается еще в раннем детстве. Кто из нас ребенком не слышал: «Не стоит плакать» или нечто в этом роде. Но даже если родители не разрешают взять еще одну конфетку и ребенок плачет, его ведь можно утешить, сказав: «Я понимаю, что тебе хочется еще, но нельзя есть сладкое постоянно». Так ребенок научится осознавать свою печаль и сожалеть о потерях, находя поддержку в сочувствии родителей, вместо того чтобы верить, что иррациональное «Не стоит плакать» раци- онально, реально и логично.
Женщина с раннего детства учится не доверять своим чувствам и не признавать вербальной агрессии. Любая вербальная агрессия иррациональна. Возможно, в кон- тексте войны, реальность которой не подвергается сомнению, вербальная агрессия и обладает какой-то рациональностью. В контексте же отношений она иррациональна, как и поведение вербального абьюзера.
Большое влияние на нашу психику может оказывать опыт поколений. К.Г. Юнг описывает шаблоны, согласно которым структурируется наше мышление и восприятие, называя их архетипами. Архетипический, или первобытный, образ «мужского начала» — это «логос», воплощающий в себе рациональность и логичность. Иррациональность же отождествляется с женским началом. Как следствие, женщина может полагать, что ее партнер рационален, а сама она представляет иррациональную сторону в их отношениях.
Если мужчина отрицает свое агрессивное поведение, утверждая, что ничего подобного не происходило или его «причиной» стали поступки и слова самой жертвы, женщина может попытаться подыскать рациональное объяснение произошедшему, веря в то, что партнер поступает логично. Она может думать: «Должна же быть какая-то причина, почему он рассердился на меня», «Должна же быть какая-то причина, по которой он не считает мою работу важной» или «Должна же быть какая-то причина, по которой он считает, что я хочу начать ссору с ним».
Такие резкие переходы от рационального к иррациональному поведению не только сбивают женщину с толку, но порой и усиливают ее решимость найти какое-то логическое объяснение происходящему!
На образ мышления жертвы влияют не только детские впечатления и культурная среда, в которой она росла, но и повседневные акты агрессии со стороны ее партнера. Как следствие, она не только лишается способности распознать агрессию, но может и никогда в жизни не задаться вопросом: «Подвергаюсь ли я вербальной агрессии?» Многие люди даже не знают, что это такое — вербальная агрессия. Обычно для них это оказывается совершенно новой концепцией. Когда что-то не имеет названия и его, как кажется, не видят другие, это воспринимается как нечто нереальное.
Особенно у жертвы подрывается вера в реальность своего восприятия. Если женщине все чаще и чаще повторять, что она слишком чувствительна и всегда пытается спорить, поступать наперекор и настаивать на своей правоте, она постепенно привыкает к агрессии, все чаще испытывая при этом сомнения в адекватности своего восприятия. Такого рода «программирование» сродни «промыванию мозгов», которое может менять взгляд не только на собственные поступки, интересы и самые заветные идеи, но и на поведение своих близких.
Случай с Леей:
Люк постоянно твердил мне, что у меня какая-то странная семейка, но исподволь, не напрямую. Постепенно я начала верить, что его взгляд отражает реальное положение вещей. Я впала в замешательство. Но, размышляя о своих родственниках, я осознавала, что в действительности это хорошие люди, доброжелательные, трудолюбивые и успешные. И все же у меня было такое ощущение, что с моими родными что-то не то и его родственники какие-то более солидные, что ли. Сейчас я понимаю, что это не так. Это было похоже на промывание мозгов.
Дениз Уинн, автор книги «Сознание, которым манипулируют» (Manipulated Mind), говорит о том, что жертвы психологического убеждения имеют некие общие пе- реживания. Например: «Их уверенность подрывается... Их поведение формируется посредством образования условных рефлексов... Их заставляют поверить в то, что никому из близких нет дела до происходящего с ними... Они приучаются ощущать беспомощность... Унижение в глазах публики преуменьшает их самостоятель- ность... Потребность в дружбе и одобрении заставляет их подчиняться... Пробужденная в них тревога, страх и чувство незащищенности увеличивают их внушае- мость... Непредсказуемость поведения их поработителя спутывает их ожидания и предположения. Без "нормы", к которой они могли бы адаптироваться, они еще силь- нее ощущают потерю контроля». (Winn, 1983, с. 35)
Уинн также описывает исследование Роберта Лифтона. Она говорит, что «Лифтон выделил черты, которые ему казались характерными для идеологического тотали- таризма и необходимыми для поддержания власти над индивидами». Любопытно отметить, что первая называется «контроль над всеми формами коммуникации» (с. 21).
У всех народов существуют традиции, и из поколения в поколение передаются мудрые изречения. Это часть нашего культурного наследия. К сожалению, в общест- ве также бытуют вредные нормы и способы выраже- ния полуправды. Многие из них превратились в клише, посредством которых жертва может интерпретировать свое поведение. Ниже описаны некоторые из этих клише и их значение для жертвы.
Вредные нормы и клише
«Ответственность несут оба». Если жертва верит в это, то предполагает, что она в какой-то степени виновна в своей эмоциональной боли.
«Любовь преодолевает все». Если жертва верит в это, она может прийти к мысли, что если будет сильнее любить и принимать своего партнера таким, какой он есть, то все будет хорошо.
«Ты можешь подняться над всем недостойным». Если жертва верит в это, то может прийти к мысли, что чем сильнее она будет, тем легче ей будет преодолеть свою боль.
«Радуйся, что у тебя есть крыша над головой». Если жертва верит в это, она начинает полагать, что ожидает слишком многого и должна радоваться тому, что у нее есть.
«Не можешь сказать что-то приятное о человеке, не говори ничего». Если жертва верит в это, она может считать, что было бы нелояльно, неуважительно или слишком грубо рассказывать другим о беспокоящем ее поведении партнера.
«Женщина должна отдавать немного больше, чем мужчина». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна прикладывать больше усилий для понима- ния своего партнера и больше с ним делиться, чтобы он ее понял.
«Будь вежлива к людям, и люди будут к тебе вежливы». Если жертва верит в это, она может полагать, что партнер кричит на нее, потому что она была невежлива по отношению к нему или не смогла объяснить, что действительно имела в виду.
«Не воспринимай все слишком серьезно». Если жертва верит в это, она может полагать, что если станет проще относиться к тому, что на нее кричат, то ей не будет так плохо.
«Если ты откроешься перед ним, он откроется перед тобой». Если жертва верит в это, она может полагать, что, стоит поделиться с партнером своими мыслями и переживаниями, и он тоже поделится с ней.
«Продолжай попытки». Если жертва верит в это, она может полагать, что еще о чем-то не подумала или не попыталась как следует понять партнера или сделать так, чтобы он ее понял.
«Никогда не сдавайся». Если жертва верит в это, она может полагать, что, оставив попытки достичь взаимопонимания, потерпит неудачу и поражение.
«Он грозен лишь на словах». Если жертва верит в это, она может полагать, что его слова не должны ранить ее.
«Не следует ожидать слишком многого». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна умерить свои ожидания.
«Люди не всегда имеют в виду то, что говорят». Если жертва верит в это, она может полагать, что, как бы ей ни было плохо, он не хотел ее ранить, а значит, она не должна испытывать такие ощущения.
«Улыбайся». Если жертва верит в это, она может пола- гать, что должна сохранять оптимизм, благодаря кото- рому ей удастся понять партнера.
«Он просто не понимает». Если жертва верит в это, она может полагать, что, если объяснит ему свои чувства, он поймет и перестанет ранить ее.
«Это всего лишь такая стадия». Если жертва верит в это, она может полагать, что настроение партнера вскоре улучшится.
«Пусть говорит что хочет, лишь бы руки не распускал». Если жертва верит в это, она может полагать, что не должна испытывать боль от любых его слов.
«Нужно принимать людей такими, какие они есть». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна соглашаться с поведением партнера и понимать его.
«Не судите, да не судимы будете». Жертва может не отличать допустимое поведение от недопустимого, полагая, что критиковать поступки партнера — это значит чрезмерно осуждать его.
«Ты сама создаешь свою реальность». Жертва может считать, что она делает что-то неправильно — сама создает трудности в отношениях или неверно чувствует.
«Никто не говорил, что жизнь будет легкой». Жертва может считать, что трудности — это обычное дело и ее отношения не более проблематичны, чем у других людей.
«В горе и радости». Если жертва верит словам этой брачной клятвы, она может полагать, что за худшими обязательно последуют лучшие времена.
Партнеры вербальных агрессоров
Женщины-партнеры (или бывшие партнеры) вербальных агрессоров, с которыми мне доводилось общаться, происходили в основном из среднего и высшего социально-экономического класса. Уровень их образования варьировался от средней школы до докторантуры. Среди них были художницы, преподавательницы, домохозяйки и владелицы магазинов.