7 маминых рецептов счастливого брака, которые не работают

Быть красавицей — прекрасно, если повезло ею родиться. А если нет, что на самом деле означает эта фраза? Что мы зарабатываем себе невроз, не имея ни малейшей возможности расслабиться. Вы превращаетесь в выставочный образец — вы обязаны прекрасно выглядеть 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Некоторые барышни доходят до крайностей — они встают на час раньше мужа, чтобы успеть сделать укладку и макияж. Мы постоянно чувствуем, что нас оценивают — достаточно ли хороши? Это давит на психику само по себе, но человек ко всему привыкает, конечно. Проблема в том, что, как только мы теряем возможность выглядеть хорошо из-за болезни или жизненных обстоятельств, мы превращаемся в невротичек. «Девочки, что мне делать? Я растолстела страшно, он теперь меня бросит, если не похудею», — знакомая песня? Этот стон на каждом женском форуме раздается хотя бы раз в сутки. Не факт, что развод за этим последует, а вот депрессия — очень вероятно. На ровном месте, собственно. Потому что на подкорку уже записано «некрасивая — значит, несчастная». Все, мантра сработала. Начинается погоня за красотой, которая порой приводит к страшным исходам, вплоть до летального, на операционном столе. Что самое интересное, вокруг полно женщин, которых сложно назвать красавицами, и они счастливы в браке. Как же так? А им просто не вложили в голову фразу «ты должна», вот и все.

Невозможно быть счастливой в браке, если ваша роль — это роль бесплатной прислуги. Современная жизнь не предполагает разделения обязанностей на женские и мужские, потому что тяжелый физический труд в быту больше не используется. Что мы можем отнести к обязанностям чисто мужским сегодня? Разве что сборку тяжелой мебели и перестановку крупногабаритной техники. Это то, что мы делаем в своих квартирах раз в пятилетку. А рубашки нужно гладить каждый день. Мыть посуду, пылесосить, готовить, чистить сантехнику, стирать — все это нужно делать постоянно. Это не тяжелый, но монотонный и скучный труд. Почему это должны делать вы? И тем более, с какой стати вы должны гладить его рубашки — это же он их носит? Если вы скажете нам, что вам приятно заботиться о любимом — мы вам поверим. В том случае, если вы домохозяйка. А если вы заняты равным трудом, то вы нас обманываете. Потому что он в ответ о вас не заботится, нет. Он отдыхает после работы, пока вы трудитесь. Если бы при таких условиях можно было жить счастливо, то рабы никогда не восставали бы.

Неизвестно, зачем некоторые матери вкладывают в головы дочерям такую мысль, потому что вот это действительно страшно. Очень страшно. Представьте себе жизнь, в которой вы должны скрывать от самого близкого человека свое плохое самочувствие. Представьте, что вам поставили серьезный диагноз, и вы даже не можете поделиться с мужем своими страхами и переживаниями. Вы думаете, это глупость и миф? Нет. Любая из нас хоть раз в жизни, но слышала от кого-нибудь вот такое: «Вы никому не нужны больной, и ваши дети никому не нужны, если они больны. Муж и отец вас непременно бросит, так что скрывайте до последнего, а когда станет невозможно скрывать — смиритесь. Сами виноваты, нечего было болеть». Это звучит совершенно дико, но статистика, увы, неумолима: в нашей стране женщина со смертельным диагнозом чаще всего остается одна. Больных детей мужчины бросают еще охотнее, потому что «не выдерживают». Они могут себе позволить «не выдерживать», потому что существуют в той же парадигме, что и мы. У них тоже есть уши, они тоже слышат, что больная никому не нужна. Все, у них есть индульгенция. Их никто не осудит. Вас, женщин, предупреждали — с вас и спрос.

Вдумайтесь в то, как это звучит. Предполагается, что секс нужен только мужчине. Ты не можешь хотеть секса, ты не можешь его «взять». Ты можешь только «дать» — ну или не дать, отказать. Но отказывать нехорошо. Мужчина обидится, ему же надо. А вам — не надо. Вы и так перетопчетесь — подумаешь, захотелось! А если не захотелось, потерпите, от вас не убудет же! К чему это приводит? К тому, что вам все сложнее получать удовольствие от секса. Собственно, еще до того как вы им начали заниматься, вас предупредили, что секс — это такая трудовая повинность: ваше дело — дать, больше от вас ничего не требуется. Естественно, с такими установками в голове сложновато получать от секса удовольствие. А счастливый брак без хорошего секса невозможен.

На первый взгляд, в этой фразе нет ничего плохого: мужчина же в самом деле ничего не делает для того, чтобы появился ребенок. Весь труд — вынашивание, рождение, вскармливание — это ваша забота. Ребенок действительно появляется в жизни мужчины, как ценный подарок. Но что такое подарок? Это жест доброй воли. Одариваемый ничего вам не должен: не хотели — могли бы и не дарить, а раз захотели, то сами и готовьте этот ценный сюрприз. При этом вас уверяют, что без этого подарка мужчина вас не оценит. Если женщина не подарила малыша мужчине — это плохая, негодная женщина. Понимаешь, да? «Подарок» от вас уже требуют. Мы видим, к чему это приводит: женщины щедро одаривают мужчин, которые потом разбрасываются этими «подарками» — а что, другая тоже подарит, нет проблем. По статистике, 70% российских мужчин уклоняются от уплаты алиментов. Вот как они ценят то, что им «подарили». Важно понимать, что ребенок — это не подарок. Это совместный проект. Трудный проект. Но очень-очень интересный — если вы оба этого хотите. А «дарить» мужу нужно что-нибудь другое. Городской самокат, например. Прекрасный подарок, между прочим, в духе времени.

Переводим: «Не смейте напиваться вообще никогда». Потому что предполагается, что вы с мужем живете вместе и отдыхаете вместе, так что напиваться могут только жены командировочных, а остальным показан трезвый образ жизни. А с какой стати, собственно говоря? Вы взрослая, дееспособная женщина, имеющая право распоряжаться своим телом и имуществом. Почему вы не можете напиться? Проблема вообще не в алкоголе, кстати. Проблема в том, что вас ставят на место ребенка, у которого есть строгий «родитель» — муж. Вы должны спросить разрешения, а если вы сделали это самовольно — вам должно быть стыдно. Но дело в том, что взрослый человек не может находиться в позиции ребенка и не испытывать когнитивного диссонанса. А когнитивный диссонанс — это просто-напросто конфликт, который возникает в вашем сознании: на вас возложены все обязанности взрослого человека, при этом свобода взрослого человека вам недоступна. «Как на тропу войны — так не мал, а как на фильму...» Если муж поддерживает эту позицию, вы, скорее всего, рано или поздно подадите на развод. Не из-за алкоголя, нет. Из-за того, что муж стал «родителем», а вы — «ребенком», а людям свойственно рано или поздно уходить из отчего дома.

Эту фразу так затаскали, что никто уже не понимает, что именно она значит. Но вы должны эту самую атмосферу создать — и точка. Предполагается, видимо, что ваша задача — создать дом, в который хочется возвращаться. Внимание, вопрос: а почему ваша? А ни почему. На самом деле дом — это ваше логово, в котором вы чувствуете себя комфортно и в безопасности. Это — базовая потребность любого живого существа. И если вы чувствуете, что эта базовая потребность не обеспечивается, вы не можете быть счастливы. Но так же вы не можете обеспечить ее самостоятельно — просто потому, что вас в доме двое. Две атмосферы — ваша и его. И, сколько вы свою ни создавайте, если ваш мужчина над этим не работает — ничего не получится. Поэтому системный баг нужно удалить: не вы лично, а оба должны создавать приятную домашнюю атмосферу. Иначе это не работает.