5 вещей которые вы не измените в мужчине

Пусть он станет таким, как я хочу, — это, пожалуй, одна из самых популярных надежд, которые питают отношения, надежда на то, что партнера можно изменить в соответствие с нашим представлением о том, каким он должен быть. Все эти образы «настоящих женщин/мужчин», «хороших мужей/жен» — это, по сути дела, вместилище желаний, фантазий, требований по отношению к тому, кто рядом с нами.

Я набираю в поисковике «как повлиять на мужа» и получаю популярные варианты продолжения этого запроса: «чтобы не пил», «чтобы обратил внимание на семью», «чтобы пошел на работу/перестал лениться», «чтобы согласился со мной». На «как изменить мужчину» следуют варианты продолжения «в постели» или просто бесхитростный «в лучшую сторону». И, наконец, запрос «как перевоспитать мужа» дает четкую классификацию трех самых непопулярных типов мужчин: «тиран», «эгоист», «лентяй».

Попробуем рассмотреть несколько популярных точек приложения женских усилий по изменению мужчин. Сразу отметаем вопрос «как сделать так, чтобы не бил и не унижал?» — здесь нужно уходить без вариантов, любые попытки что-то сделать, не выходя из отношений, только ухудшают положение, и главный вопрос — «что такое со мной происходит, что я не просто позволяю себя бить и унижать, но и готова продолжать отношения с этим человеком?». Ничего не сделать и с пьющим мужем — все попытки изменить алкоголика обречены, более того, они поддерживают алкоголизм. А если взять менее катастрофичные варианты?

Наши возможности в этом вопросе крайне ограничены. Личность человека формировалась и развивалась задолго до того, как пара встретилась. Попытки влиять на мировоззрение, например, чаще всего сталкиваются с яростным сопротивлением — именно поэтому политические споры в семье (в которой муж и жена неравнодушны к этой сфере жизни) могут привести к ее развалу. Повлиять мы можем на поведение человека, на то, что и как он делает в контакте с нами. Да и то — при наличии его желания. Итак, популярные вопросы «можно ли?» и «как?».

Чаще всего в роли «плохих родственников» выступают родители, которые по какой-то причине настроены против женщины своего сына. Иногда в этой роли выступают друзья. Если у мужчины была тесная мужская дружеская компания, то с появлением в его жизни девушки эти друзья начинают нередко ревновать (прямо в этом они чаще всего никогда не признаются).

Частая ошибка, которую совершают женщины, — вступать в войну с этими родственниками и друзьями или пытаться заставить своего мужчину разорвать «плохое общение» через критику или его самого и «неправильных» связей.

Но критика еще ни одного человека не сделала лучше и не сподвигла к позитивным изменениям. Выбор между женщиной и не принимающим ее окружением (или сосуществование с обеими сторонами конфликта) — это выбор мужчины. Повлиять на него можно, развивая отношения с мужчиной, а не разрывая его отношения с другими. Это вовсе не означает пассивного молчания — можно и нужно четко обозначать свое отношение к этому поведению, но не раздавая оценки самим родственникам или друзьям мужчины.

Не удовлетворены сексом? Есть такое популярное заблуждение, что наслаждение женщины — дело мужчины и что у умелых любовников любая женщина «расцветет». Это не так. Ни один мужчина не может знать тела женщины лучше, чем она сама. Поэтому «изменение поведения в постели» начинается с узнавания своего тела, своих сексуальных предпочтений, фантазий.

Да, скорее всего, в этом разговоре будет много смущения или даже стыда, ведь мы очень ранимы и чувствительны там, где обнажены и физически, и эмоционально. И, конечно, есть и риск нарваться на обесценивание или грубость — но тогда такая реакция откроет правду и о самом мужчине, и о том, что тогда вряд ли возможно что-либо изменить. Ведь выяснится, что у него страха и стыда еще больше. Если же разговор состоялся, то изменения возможны, более того, сам факт этого разговора сближает и раскрепощает пару.

Да, изменения будут медленные (потому что снова стыд мешает быстро и легко раскрываться друг перед другом), и придется еще не раз возвращаться к этой деликатной теме — но результат того стоит. Более того, вы заметите, что изменятся и отношения вне постели, так как секс и общение — это две грани одного и того же явления.

Этот вопрос часто задают амбициозные женщины, сами стремящиеся к карьерному росту, но по какой-то причине прячущиеся за мужчину. Если у мужа нет особой мотивации к карьере, его устраивает то немногое, что у него есть, а жену нет, это проблема жены. Все манипуляции, попытки «простимулировать» мужчину не могут отменить этого факта — через другого человека женщина пытается реализовать собственные амбиции. Не проще ли в конечном итоге сделать это самой?

Мужу не нравится, он возмущается: «Тебе что, больше всех надо?» Или сама женщина не верит в то, что она на что-то способна? В любом случае это вопрос не влияния на мужа, а честного разговора с самой собой. Готова ли я присвоить себе свои желания — или отказаться от них, оставаясь на дне вместе с мужчиной, или же толкая наверх его? Или делать карьеру, имея позади мужа, который этой карьере ставит палки в колеса?

Камень преткновения — носки, разбросанные по дому. И еще вечно лежащий на диване с пультом мужчина, ждущий, когда жена его обслужит и наведет порядок. Основанием для этого поведения является «я работу весь день на работе работал!». Тут важно такое обстоятельство: это поведение присутствовало с самого начала совместного проживания или появилось в его процессе?

Потому что, если с самого начала, то это вопрос ценностей, отношения к домашнему труду как чему-то малозначимому, «женскому» и недостойному. Что автоматически означает и принижение женщины.

Что делать с этим принижением — уже ваш выбор. Если же нежелание делать что-то по дому все-таки появилось не сразу, тогда встает вопрос о том, насколько в паре ценится то, что сделано (причем как мужем, так и женой). Воспринимается ли это как нечто само собой разумеющееся, как должное или все-таки с благодарностью? Для того чтобы кто-то из членов семьи стал саботировать домашние дела, нужны немалые усилия по обесцениванию, постоянной критике сделанного, отношению к этому как к чему-то, не заслуживающему обычного «спасибо». Часто это воспроизведение отношения к домашнему труду в родительских семьях, где «спасибо большое» произносилось только по очень значимым поводам, за действия, близкие к подвигу (в этом случае, кстати, какое-то одноразовое действие по уборке тоже может быть приравнено к подвигу).

Домашний труд — дело само по себе очень неблагодарное, потому что требует постоянных и однообразных усилий, а результат держится очень недолго и никогда не является раз и навсегда достижимым.

Осознание ценности и трудности этого труда, выраженное словами и действиями, может помочь. Это и мужчин касается — будут ценить (и выражать это!) то, что делает женщина по дому, то и желание «заставить его делать что-то» уменьшится, а желание помочь появится. Опять-таки это вопрос ценности даже не уборки как таковой, а ценности и уважения друг к другу.

Популярный вопрос, но часто непонятно, что имеется в виду под «эгоистом» — слишком уж разное значение люди вкладывают в это слово. Если взять вариант «вообще не думает обо мне, не откликается на мои просьбы, игнорирует и т. д.», тогда отношений попросту нет и рядом с вами совершенно чужой человек, которому нет никакого дела до ваших потребностей. И, соответственно, возможностей повлиять на него нет никаких. Ну разве что, кроме насилия, но это, разумеется, далеко не лучший вариант.

Выбирая партнера, мы выбираем живого человека, который совершенно точно не впишется в идеальные модели. У него свои представления о том, что хорошо, что плохо, что можно и что нельзя. Попытки перевоспитать другого означают игнорирование его личности — и странно тогда ожидать от него уважения к своей личности. Но и игнорирование собственных желаний и потребностей в отношениях никак не способствует тому, чтобы нас услышали и откликнулись.

Худший способ повлиять на другого человека — проявлять к нему враждебность. Лучший — открыто и честно выражать свои желания, просить прислушаться к ним. Важно одно: есть ли в ваших отношениях уважение друг к другу?