15 женских привычек, которые бесят мужчин
Мы выбрасываем одежду из шкафа на пол
Высший пилотаж — вывалить всю эту гору тряпья после того, как ваш мужчина уйдет из дома, а вернуть на место позже, чем он переступит порог после тяжелого трудового дня. Заходит ваш принц в пустую темную квартиру, открывает дверь спальни, а там оно. Первая мысль: «Обокрали!» Вторая: «Обыск по ошибке!» Третья: «Кот свихнулся!» В любом случае — «Инфаркт микарда — во‑о-от такой рубец!» ©.
Мы привлекаем в споры третьих лиц
«Мам, скажи ему!», «А вот Машин муж так никогда не поступает!», «Мне все говорили, что ты опять это сделаешь!». Знаете, почему он замолчал? Он представляет, что его теперь зовут Большой Змей, и он может вставить в волосы перо, нанести на лицо боевую раскраску и выйти в поход. За скальпами всех этих милых людей.
Мы едим из его тарелки
Нет-нет, мы не будем каре ягненка, потому что баранина пахнет, фу. И креветок не надобно — из них трудно кишку выковыривать. А десерт мы не будем, потому что в нас не помещается столько еды. Пожалуй, только «Цезарь» с курицей и бокал белого вина. В итоге несчастный голодный мужик облизывает баранью косточку, обсасывает креветочные хвосты и собирает вилкой сахарную пудру. Потому что: «Ой, так вкусно выглядит, дай кусочек попробовать, а?» Мужчины знают, что наши желудки больше, чем у котят, — закажите себе нормальную порцию, хватит его объедать!
Мы не говорим прямо, а намекаем
Старый добрый квест «Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что». Подсказки? Подсказки для слабаков! Будьте милосердны: если напустили тумана — оставьте мужчину в одиночестве хотя бы на час. Пусть поплачет без свидетелей.
Мы красим ногти на кухне
Красота требует жертв, это факт. Но вообще-то государства-агрессоры в современном мире предупреждают об атаках с использованием химического оружия массового поражения. Мирное население в лице вашего милого и кота должно быть эвакуировано заранее.
Мы делаем уборку в его вещах
Мы не сомневаемся, что вы способны отличить перьевое сверло от сверла Левиса, материнскую плату от видеокарты, а крючок на лососевых от «Плавающей нимфы». Но кто вам сказал, что вы знаете, в каком порядке это все должно лежать?! Уточняем: порядок — это гармоничное, ожидаемое, предсказуемое состояние или расположение чего-либо. Предсказуемое, Карла!
Мы коллекционируем обувь
Мы разделяем вашу страсть, и мы тоже уверены, что обуви много не бывает. Но если ваши «лабутены» опять вывалились с антресолей ему на голову — не нужно в магазине заводить песнь о том, что вы босая сиротка. Недельку погодите.
Мы постоянно спрашиваем, о чем он думает
Если мужчина задумчиво созерцает стену, ковыряясь пальцем в пупке, а потом внимательно рассматривает то, что оттуда вытащил, — он ровно об этом и думает. О том, что именно он выкопал и как оно там оказалось. И ни о чем другом в этот момент он думать не может. Так они устроены. Вы это хотите услышать?
Мы надеваем туфли на каблуках, а потом ноем, что ходить невозможно
Он, может, мечтал затеять ностальгическую прогулку: «Посмотри, дорогая, в этом дворе я построил роскошную усыпальницу для дохлой вороны!» А дорогая не может посмотреть, потому что нет сил ковылять в этих пыточных колодках. Он, как истинный джентльмен, предложит завершить прогулку и посидеть в ресторане, о, да. Это — поступок. А постройка вороньего склепа — это подвиг был, понимаешь? Подвиг, о котором вы не узнали.
Мы собираемся часами
Помните, когда вы была маленькой, то не понимали, почему мир так несправедливо устроен: наступает ночь, и нужно ложиться спать — почему, за что?! Мама и папа объясняли вам, что наша планета вращается вокруг Солнца, и ночь наступает независимо от наших желаний. Вы вроде все понимали, но принимать этот факт отказывались и злились все равно. Вот тут та же история. Есть вещи, непостижимые детским умом, а есть непостижимые мужским. Он может понять, что именно вы делаете в ванной два часа. А принять не может.
Мы носим его футболки
А после стираем дважды, чтобы уничтожить следы парфюма — и вуаля! Он даже не догадается! Ну-ну. «Что-то выдало Штирлица: то ли буденовка, то ли парашют, волочащийся за спиной» ©. Два парашюта. Два парашюта, которые образовались на футболке спереди, чуть ниже горловины.
Мы в последний момент решаем, что нужно переодеться и сменить макияж
Потому что помада цвета фуксии совершенно не сочетается с пурпурной юбкой, лучше подойдет маджента. Но под мадженту нужно тональную основу менять, этот цвет с персиковым подтоном не дружит, да-да. Смекаете, в чем подвох? Оно все просто розовое, черт возьми!
Мы часами выбираем в магазине продукты
Платья, обувь, косметика — с этим мужчины смирились. Продукты тоже нужно выбирать внимательно, это ясно: нужно проверить срок годности и состав. Но что значит «несимпатичная какая-то капуста, давай другую поищем»? Вы ее есть собрались или с бабушкой знакомить?
Заставляем всю ванную комнату пузырьками
Чуть присесть, собраться с духом, скрючить руку куриной лапой — и пальчиками, пальчиками, аккуратно, не дыша... Оп! Ему все-таки удалось вытащить свою бритву и не разбить батарею баночек с зельями непонятного назначения. Так, теперь нужно как-то пену добыть... Все в поля, а кто не выжил — тот не сапер, ага.
Говорим «Ой, я ничего не трогала, оно само!»
Не хотите, чтобы он плакал кровавыми слезами? Не говорите так.
Фото: fotoimedia / Ingram.