15 граблей, на которые наступают все девочки

Не самим себе, разумеется, а всем подписчикам в «Инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)». Вследствие чего зарабатываем себе вывих плечевого сустава, пытаясь сделать селфи, на котором не будет видно, что попытка похудеть опять провалилась.

Или не той модели. Потому что оно такое красивое, цвета молодого патиссончика. Надо брать, такое потом не найдешь!

Ваш милый забыл купить хлеб по дороге домой? Подруга сказала вам, что вы очень изменились? Мама опять спрашивает, почему у вас в доме ни одной чистой чашки? Консультант в магазине ходит за тобой по пятам? Ненависть! Убивать!

Находим там свидетельства его неверности и корим себя — зачем вообще понадобилось туда лезть?! Или ничего не находим — и не можем успокоиться еще неделю: это же самое настоящее доказательство измены! Хорошо заметает следы, подлец! Самая типичная ошибка девушки в отношениях.

Шампанское? Теплое? После водки? Конечно, не откажусь! Утром мы думаем, что легче умереть, чем терпеть эти взрывы в голове. В следующую пятницу мы думаем, что сегодня — ни-ни!

А смысл платить больше? Лучше покраситься дома — и сэкономите, и идти никуда не надо. Вообще никуда. По крайней мере, пока окончательно не стемнеет. Вот тогда можно прикрыться плащ-палаткой и добежать до ближайшей парикмахерской, в которой могут перекрасить вас из желто-зеленого обратно в русый.

А потом заводим котика. Потому что, если использовать тренажер только в качестве вешалки, совесть мучает. А так хоть котик покатается. На балкон же эту громину не засунешь — там уже степпер и скамейка для пресса похоронены.

У каждой девочки в шкафу хранятся три вещи, которые она никому не показывает: вибратор, скелет и костюм Агузаровой. Это такой специальный костюм, в котором совершенно некуда пойти — разве что на тематическую вечеринку «Упыри и телепузики». Мы точно знаем, что костюм не самозародился в шкафу, но понятия не имеем, как мы могли такое купить. В тот день было солнечное затмение, наверное.

У каждой есть свое, особенное правило: не покупать зеленые в горошек, не покупать лаковые или не покупать босоножки с завязочками из шелка. Это принцип, нерушимый, как скала. А все остальное можно покупать — почему нет? Мы же отказались от тех, в которых точно-преточно нельзя ходить!

Этот жестокий мир вас не понимает. Кругом тлен и печалька, жить незачем, все бегают, как белки в колесе, а некоторые — как ослы за морковкой. Вы устали, вы больше не хотите прогибаться под общество потребления и шагать строем, как зомби. А еще Джонни Депп растолстел. Хуже уже не будет. С присущим нам оптимизмом сообщаем: будет, обязательно будет! Утром. Когда вы вспомните, что именно написали, но не сможете вспомнить, повесили ли на запись замок.

Еще одна распространенная ошибка девушек с парнями. Как только в мусорную корзину отправляется третья пробка от брюта, так сразу кажется, что он один во всем мире вас понимает. А он, гад, не понимает и, вообще, спит. Это ужасно. Хуже этого может быть только одно: тот самый момент, когда вы с утра проверяете свой телефон.

Он не бабник, просто он никого никогда не любил по‑настоящему, а в вас, разумеется, влюбится. Он не раздолбай, просто у него раньше не было повода для ответственности, а теперь у него есть вы. Ну и что, что он слишком много пьет? Он же бросит! Ну-ну. Он обязательно изменится — сразу после того, как крокодилы станут вегетарианцами.

Две недели ходим на работу с ланч-боксами, не покупаем ничего ненужного и отказываемся от встреч в кафе. А потом разом спускаем все сэкономленное на костюм Агузаровой.

Ранний подъем, овсянка на завтрак, куриная грудка с салатом на обед, кефир на ужин. Пробежка, бассейн, йога. Никакого алкоголя. Никакого кофе. Через пару недель мы начинаем все это ненавидеть, а через месяц случается страшное: мы обнаруживаем себя ночью на кухне перед пустой коробкой от пиццы. Нас всех надо было назвать Сизифами, точно.

Ну, по крайней мере до тех пор, пока из памяти не сотрутся воспоминания о секс-машине, муфлоне и гопнике.